limurk | Entries tagged with поэтусовка

Когда-то давным-давно, ещё в эпоху динозавров /зачёркнуто/ жж, я начала вести блог о путешествиях, вдохновлённая примером Хаа. Разумеется, у меня никогда не получалось так легко и сердито /зачёркнуто/ забавно, как у неё... но я и сама тяжеловесная и склонная к зауми.

Теперь мой дневник превратился в смесь бульдога с носорогом, какой-то микс исповеди и рефлексии, по-прежнему вприкуску с поездками и работой.

Сколько ещё нераскрытых тайн у Баварии? Сколько ещё я не видела?.. Где ещё я не была в Южной Германии... кажется, куточків/уголков/городков/живописных местечек здесь видимо-невидимо, жизни не хватит всё пересмотреть... сегодня меня захватил Фюссен. В отличие от Кемптена, хоть и древнего, но, в целом, ничем не примечательного, Фюссен оглушительно прекрасен. Ибо там есть... конечно же, водопад, Lechfall. Да-да, водопады — моя страсть и слабость, как выяснилось... как и другие природные достопримечательности я предпочитаю архитектурным. В Фюссене, тем не менее, и тех, и других в избытке. С лихвой.

Внезапно мы дошли до границы с Австрией /неудивительно, тут, куда не плюнь, окажешься на границе с Австрией или Швейцарией/, когда бродили по парку над деревьями с подвесными мостами и видами на баварские /австрийские?/ Альпы.

Я часто путешествую с родителями, сегодня не исключение. Наши вкусы во многом совпадают, я не жалуюсь, отнюдь!.. Но как же иной раз мне хочется другого соучастия, сопереживания своего опыта... я ощущаю себя запертой в этом крошечном Равенсбурге, между тяжёлой работой и почти ненавистной квартирой в придачу с Катериной, такой одинокой и, что плачевно, всегда без сил, как выдохшийся ослик.

Никак мне не удаётся справиться с неуёмной тоской... по ощущению дома, по любви и романтическим отношениям, по своей стае, которую, полагаю, я никогда не обрету... в этой обречённости никогде уже даже не горько, отчаянно и выжженно, там никак. Тускло и одна сплошная анестезия. Терапия. Сериалы. Поездки. Еда. Бассейн. Сон. Антидепрессанты. И совсем чуточка алкоголя. Для вкуса. И так по кругу. Чтобы не думать. Не чувствовать. Не допускать суицидальных мыслей. Та думок про власну суцільну неспроможність, несправність, ущербность. Иначе я сама себя начинаю бесить, попадая в нарциссическую травму абсолютной никчёмности, ничтожности. Поскольку... если вам не нравится место, которое вы занимаете, просто смените его, вы же не дерево. А я только ищу бесчисленные отговорки и застряла в моменте. Муха в январе/зачёркнуто/ янтаре. Я вот давеча, кажется, была резка с Хаа и просила её не лишать субъектности взрослую дееспособную сестру. Но сама я... кажется, давно лишена субъектности, выжата, как лимон, ни грамма не осталось взрослой здоровой позиции, одна чёрная дыра бессмысленности.

И это всё на фоне неожиданного полного принятия своего тела... полагаю, ключевую роль сыграли движение и физическая активность, которых в Германии стало не просто много, а с избытком /ну и уборка в отеле, разумеется, — ежедневный спорт/. Особенно нравлюсь я себе при макияже, причёске, в новой одежде, одна в комнате /просто (не)писаная красотка!/, но и банально после душа в пижаме или вспотевшая после работы... я все ещё ничего. Я просто стала ощущать благодарность телу за выносливость и его возможности, за относительное здоровье /из хроники только депрессия да эндометриоз/. Я, конечно, погорячилась с красоткой, я не считаю себя красивой. Но оказывается бывает и так, что в сорок, уже с морщинами /без отчётливого возрастного промежутка между ними и подростковыми высыпаниями/, неидеальной фигурой, огромным носом и заурядной внешностью, можно абсолютно искренне проникнуться к своему телу если не любовью, то глубоким принятием и признательностью. Жаль, что не раньше.

Возвращаясь мысленно к жж... я начала вести его как раз в богемные времена, после знакомства с Хаа. Пожалуй, она — моя единственная путеводная звёздочка на идиотском богемном небосклоне... мы обсуждали не так давно наши причудливые воспоминания 2010—2012... Хаа высказала мысль, что в поэтических сборищах, вероятно, возникало ощущение некоего единения странных людей. В контексте было как будто позволено быть странными... и это объединяло. Однако, она же подчеркнула потом, что, большей частью, единство было иллюзией. Люди маялись кто чем /я — одиночеством и острой потребностью любви, Марго, вероятно, — жаждой признания да быть понятой и принятой безусловно, Крайзер... а хрен его знает, но точно, по словам Хаа, хотел спать со всеми под одним одеялом, М. Г. ... спорный вопрос, по-моему, почёсывал эго… и так далее, и тому подобное/, встречались своими травмами и в результате творили... хаос. В лучшем случае. В худшем — первосортное дерьмо. Или второсортную драму. Как я.

Мне сложно простить себе, что я терпела плохое обращение, мирилась с сексуальной объективацией, токсичными манипуляциями, неадекватным поведением... и всё ради чего?.. Ради обретения своей стаи?.. Своих? Ради призрачных любви и принятия, добиться которых от окружающих меня тогда травмированных и токсичных людей было просто невозможно по определению?.. Или, как я склонна думать нынче... толерантность к странному как будто автоматически означала толерантность к... дерьму. К сексуальным практикам, которые мне не нравились. К регулярному самонасилию. К токсичным выходкам и отвержению на ровном месте. К неадекватной ревности и угрозам выброситься из окна. К бесконечному алкоголю... к боли. Недоумению. Проглоченным обидам. Предательству.

Current Mood: frustrated
Current Location: Равенсбург, Германия

Ещё с февраля 2024 я живу от одного хорошего дня к другому... сдаётся мне, первый хороший день после того, как я устроилась на работу в Wirtschof, случился в октябре. 7 числа, если не ошибаюсь. Мы с родителями в тот день ездили в Вальдбург, поглядеть на замок, а потом в Ванген, побродить по старому городу. Любопытно, возьмусь ли я когда-нибудь за историю Зоретц, поездки/как побег куда угодно и путешествия с билетом за 9 евро летом 2022… или это время, как открытая рана под присохшими бинтами — отдирать невыносимо больно?.. Пока остаётся лакомиться морковкой по-корейски /нашла в REWE/ — такой родной, незабываемый, щемящий вкус дома…

Ключевое настроение/состояние... тотальная, глобальная, абсолютная усталость. Сомнительно, что физическая. Я достаточно сплю, исправно принимаю антидепрессанты, много двигаюсь и разнообразно, вполне недурно питаюсь. Но я так устала. Каждое утро я просыпаюсь с ощущением фатального… измоталась. Я ненавижу немецкие дожди и светофоры /не спрашивайте/. Вздрагиваю от школьников/школьниц в утреннем автобусе. И вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю...

Рискуя показаться невеждой, я всё же отмечу... по ком звонит колокол? Он звонит по тебе. Я категорически не понимаю смысла этой фразы. В чем её суть. Как и время разбрасывать и собирать камни. Сущность этой метафоры упорно ускользает от меня. Хотя, подозреваю, можно открыть Google, словарь и прочая...

В 2009 я писала откровенно плохие стихи не столько потому, что поверхностна /именно такой диагноз мне поставил М. Г./. Я просто читала мало хороших /я предпочитала/ю прозу/ и не особенно задумывалась о необходимости избегать глагольных рифм, клише и штампов. Собственно, я недостаточно/мало работала со словом... Стоило чуточку расширить горизонты... нет, я не начала писать отличные стихи или достойные анналов вечности, отнюдь /полюбляю щиро это словечко/. Но у меня /definitive!/ п(р)оявился свой голос. Мои поэтексты были тяжеловесными, иной раз болезненно-спутанными, почти без внятных, понятных всем озарений, но они точно были своеобычными и непримитивными.

Удивительное дело, эту уверенность мне внушил Крайзер /человек-истерика... если бы мы оказались последними людьми на земле, я бы повесилась на ближайшей пальме в первый же день... его для меня всегда было чересчур: много, вычурно, умно, крикливо, громко... более того, он абсолютно по-скотски обращался с Хаа и, подозреваю, не только... но мне повезло... конкретно со мной он за редким исключением вел себя корректно и активно хвалил, я же терялась и обычно молчала/.

Я живу от выходных до следующих. Коллекционирую города и воспоминания.

По словам папы... Баварский Кемптен /Альгой/ — один из древнейших городов Германии, упоминается ещё в римских летописях. На вид, признаться, вполне современный, не фахверковый и больше похож на недозальцбург. Неизгладимое впечатление на меня произвёл ресторан Zum Schtift, атмосферный, с отличной кухней и приятным дизайном. В остальном... Кемптен не удивил. Заворожил бурной рекой, но не более.

После разрыва с М. Г. я довольно долго избегала сексуальных связей. До весны 2010. Не то чтобы это был намеренный целибат... скорее всего, у меня просто не получалось ни с кем познакомиться. Я тогда преподавала в университете /моя работа напоминала перманентный отпуск/, все ещё пребывала в иллюзии, что лесбиянок не существует /какая наивность!/ и отчаянно тосковала. В феврале 2010 я познакомилась с Хаа и Крайзером. В марте, по-моему, или в начале апреля с С. на какой-то странной тусовке в клубе Визбора /и туда меня зачем-то понесло/. Он приехал в Харьков на пару дней и мы пересеклись на несколько часов... вообще не помню, как и почему вдруг мы стали переписываться да ещё и встретились... кажется, он добавил в Избранное мою «Ленинградку», а я читала охотно, не без удовольствия его тексты... На тот момент /страшно сказать!/ мне было всего двадцать шесть, ему — двадцать один... и я казалась С. ... как бы помягче выразиться... взрослой и зрелой матроной /ужасно смешно сейчас/.

Пока суть да дело... толком неясно, почему и зачем, но в глубоком апреле того же года меня понесло к нему в гости на пару дней в Сумы. Это был кошмарный секс... такое ощущение... колоссального несовпадения, совершенной... не знаю... бесчувственности со стороны привлекательного, высокого, интеллигентного, милого юноши, какая-то... я даже слов не подберу... валенковость. Думаю, его ко мне не тянуло от слова совсем, но любопытство взяло верх. У меня в голове, впрочем, тоже теплым флёром воспоминания о высоких разговорах на кухне вприкуску с сигаретой да прогулки вдоль реки утром следующего дня, а всё эротическое... хочется перечеркнуть и запихнуть в самый дальний угол сырого подвала.

Я не сержусь и не виню С. Он не вёл себя токсично, не сделал ничего плохого. Я виню себя. За глупый, необдуманный поступок. А ещё мне горько, что почти все мои гетеросексуальные связи были... об удовлетворении мужского любопытства. О самонасилии и диссоциации. О практиках, которые мне, большей частью, не нравились. О сексе во главе угла, который, честно признаться, не несёт для меня сакральных смыслов. Мне просто до одури хотелось, чтобы меня любили. Я была оглушительно одинока и так же несчастна. И мне стыдно. Невыносимо стыдно. Муторно.

После С. /и до августа 2011, до знакомства со Светой/ произошло немало... моя репутация трещала по швам, как и я сама. Я влюблялась, просто тянулась к людям, зияла направо и налево чёрной дырой внутри... и продолжала творить ерунду.

Current Mood: cold

Лихорадочно перелистываю весь пройденный за два последних года опыт поэчтений… в расплывчатую импрессионисткую вязь слились обе презентации Германа (вторую не высидела и завершила окрошкой-объеденьем у Воробышка), действо Костинского в оперном театре, вечер с квинтэссенцией — Сергей Жадан — в окружении, стихо(психо?)девичник и философствования на следующий день, богатые обсуждениями дифференциальных уравнений, йоги с квантовой физикой, круговорота историй в природе и зауженного пространства… а сколько ещё сумбурных встречек/встречечек/встречушек в литературном музее! Всё смешалось в доме то ли облонских, то ли форсайтов… приелось, испортилось, утряслось( Read more... )

Саламандра — символ воплощения философского камня — живёт в огне и питается пламенем. В средневековой Европе она воплощала борьбу с плотскими страстями и желаниями, а в христианстве — целомудрие, добродетель и стойкость веры. Спокойствие и самоуверенность, безразличие и постоянство… Феникс, покоряясь, повелевает огненной стихией, а саламандра непобедима. Подобно хамелеону, саламандра меняет цвет: в зависимости от накала она становится красной, алой, белой или голубой.

В утиль кочевых атмосфер мегаполиса списан разомкнутый день в связке лиловых и синих орбит. Я слишком серьёзно, должно быть, погружена в свой контекстный футляр. Заплатами ссадины — покрой рубленый… Вагнер, вертинский, высоцкий, венеция, выстрел…( Read more... )

Current Mood: calm
Current Location: в офисе
Current Music: ветер

Я не без стыда отметила, родная, мне крайне сложно расслабиться наедине с отцом и довериться ему. Ехал он аккуратно и максимально грамотно, на самом-то деле. Да и что я могу – штурман-то никудышный, но... Я с таким жгучим вниманием наблюдала за дорогой, после каждого переезда выжимая лимон… Одиночества вприкуску с дымом мне!..( Read more... )

Надобно браться за Качановку и Тростянец годичной давности. По истёртым почти воспоминаниям, возвращая себя в бесхребетно и беззазорно счастливый год, за который расплачиваюсь любимейшей работкой вулканолога в сумасшедшем доме / масонском обществе интриганов, пустынными выходнями, вопиющей неуместностью, дёргающимся сердцем при всяком случайном взгляде на полочку в ванной и рисовую вермишель… лицемерием и подозрениями во всеобщности одеяла, которым измазана сплошь… Меня наизнанку выворачивает, бельём застиранным выкручивает — как всё меняется меньше чем за год… Как сдают клятвенно любящие… как всё обыденно в большинстве своём… одина(о?)ково! Вне желания хоть сколько-нибудь шевелиться… моя заниженная самооценка с завидной популярностью пеняет мне, повсюду всё чрезвычайно высокого о себе мнения.
Каково, а? Я — не более чем отвлечённый метод излечиться от давней хвори.
Всё самое интересное началось в моей жизни три с половиной года назад. Единственное, чего хочу нынешним февральским воскресным вечером — писать. Но зачем придавать значение глупым словам? Драматурга из меня не выйдет. Свежи в голове пророческие полуночные небылицы в полнолуние… которые меня интересуют гораздо больше, чем дурацкое феррари за пять миллионов долларов.
( как это было... )
Как не возвращаться с улыбками, с душесказательной радостью в прошлую многообещающую весну?..

Current Mood: depressed
Current Location: Пустое воскресенье
Current Music: Пылесос )

Вскрытая подноготная дурно пахнет (за редким исключением выдающихся преобразований оной в искусство). Это же надо было накопить в себе столько раздражения, чтобы, наконец, решиться выложиться.

Во всём виновата моя сварливая соседка по купе – моя мизантропия однажды сделает из меня (само?)убийцу. А ещё мне пришлось добрую половину ночи скакать вверх-вниз и дожидаться, когда же откроют кабинет задумчивости… в позе пси. Вначале я отчаянно замерзала, а проводница видела десятый сон – я не достучалась до неё в поисках одеяла. Я поезда терпеть не навижу, особенно, в одиночестве. С Петрушей хотя бы покапризничать можно. К утру на мне скатывался остаточным загаром пот, а в зеркало страшно было смотреть. Но, главное, барышня напротив – сущая ведьма с козликом-мужичком рядышком, на нижней полке, тогда как я рискую свалиться с верхней! У меня парочка худеньких сумочек – «не вздумайте под меня, вы будете их доставать?» Поезд прибывает в Харьков после полудня – от валяния с боку на бок саднит спина, а сесть ровным счётом негде: супружеская пара оккупировала даже стол и проход сплошняком.

А дома тихо. За восемнадцать дней я пообвыкла, вслушиваясь в автомобильный шум на Таирова. И море куда-то запропастилось.

Одесса отчаянно грозилась, провожая меня. Дождь застал нас за обедом в отраде. Пока купальщики-(ш)ныряльщики хватали циновки, пляжные пакеты и в панике бежали, мы неторопливо прикончили куриные крылышки с картофелем, пару помидоров, творожный сыр с сёмгой, селёдку и несколько персиков, причмокивая моршинской под зонтом. После этого я решила переодеться в сухое. Небо дрогнуло от моей самонадеянности и рассвирепело оглушительным ливнем. Когда зуб перестал попадать на зуб, кончики пальцев онемели, насквозь вымокли полотенца и простынка, я приняла волевое решение двигаться под навес. Я схватила зонт и ринулась на ступеньки, предоставив Петруше прятаться под матрасом. Ветер вырвал неустойчивую воздушную конструкцию и понёс к воде. Героически Светланка спасла надувного друга и медленным шагом морской львушки последовала за мной. Оказавшись среди полуголых людей, мы никак не могли избавиться от зубодрожания и ледяных капель на ресницах. Петруша вырвалась за чаем и вернулась без водки с разлитым кофе. Но липтон мы всё-таки выпили.

Согреться не удалось даже после пробега по длинной лестнице на проезжую часть. Первая рюмочная с «музыкайфом», добротными стульями, пейзажем аля-айвазян на стене, с обаятельной еврейкой неопределённого возраста за стойкой с узлом на миниатюрной голове: «та зачем вам чайка? Возьмите десну! Вы же не такие богатые, шобы переплачивать!» – была наша.

Я – натура влюбчивая, увлекающаяся и быстро разочаровывающаяся. Я не оправдываюсь. Поддаюсь соблазнам. Таскаю за собой вину – вот поэтому-то, когда спотыкаюсь на высоких каблуках, мне приписывают пьянство. Однажды поразительная инопланетянка категорично заявила, что никуда не отпустит меня вдвоём с… впрочем, у меня нет и не было особого желания в срочном порядке искать самую высокую пальму, поэтому я никуда и не поеду. К тому же, скоро год, как я играю в другой лиге. Но даже это, кажется, мало успокаивает победителей. Самое для меня парадоксальное – я же открытая и дружелюбная, как… собачья конура, я всё о себе рассказываю, какой смысл дотошно выискивать подробности в других источниках? Всё проходит, время – лучший лекарь… и тому подобные штампы. А вас когда-нибудь прощали? Меня – нет.

Current Mood: angry
Current Location: Дома
Current Music: звонки телефона

Быть или не быть честным? Поиски истины – дело какое-то бестолковое и, сдаётся мне, неблагодарное. Я не люблю врать. Воробышек, к слову, нередко повторяет: правду говорить легко и приятно. А она есть – правда? Меня уже не удовлетворяет ответ: у каждого своя. Подобная реплика никого не обижает, но и ничегошеньки не привносит в сухом остатке кроме совершенного равнодушия с тотальными вавилонами.

Я с самого начала отдавала себе отчёт, что дальше первого тура в чугуевском слэме мне не пройти. Вряд ли меня бы продвинула сколько-нибудь вперёд «тонкая выходка». Впрочем, было бы уместно улечься на сцену в позе трупа со словами «в Какенгадене суразно оголтел мартышкин фаллос» – точно концептуальнее прочтения виршей.

Лариса Кожина когда-то с неподдельным душевнейшим энтузиазмом побуждала меня к осуществлению собственной драматической программы под девизом: мои стихи – это бред. Я, признаться, пока не созрела даже для коротенького целостного монолога. Нет-нет, мне не слабо вытворить нечто разудалое – прецеденты имеются! Убедившись, что открытость сродни скандалу, а экспрессия и эпатаж трактуются извне, как легкомыслие и поверхностность, я постепенно склоняюсь к исконности, драпировкам и тупиковому консерватизму. Топлес я с удовольствием предпочла бы чадру – как для женщин, так и для мужчин. Может, я ошибочно полагаю, что концентрация внимания на внутренних особенностях личности увеличилась бы…

Ал и Оэри, к примеру, высказывают маловразумительный – для меня – творческий протест, любопытный, но в течение наблюдаемого периода неизменный, актуальный – субъективно – в парно-элитарной поэтусовке Ала и Оэри. Вне движения экстравагантный посыл чахнет, а любая импровизация хороша на фоне глубочайшего проникновения в невесомость. Накопление святящегося шара – процесс длительный, неторопливый, требующий непрерывных напряжённых усилий. Ну и, конечно, гениальности. Последнее, вообще, самое спорное среди всего, что можно придумать.

Местечковые и глобальные – многоуровневые, широко известные в узких кругах, растиражированные, насколько возможно, – поэтические фестивали мало отличаются друг от друга. Повсюду приятственные компании соседствуют с безыскусным формализмом, сеансы самолюбования перемежаются пофигистическими расшатываниями вправо-влево изрядно наконьяченных голов. Организаторы, нахмурив брови, умышленно сторонятся детища – то ли мнят себя выдающимися серыми кардиналами, то ли пытаются превратить призрачную дистанцию в мощное средство влияния. В худшем случае, кукловоды становятся своенравными детишками, передвигающими фигурки с места на место, искренне недоумевая, отчего живые игрушки проявляют редкостную несговорчивость, несобранность, несдержанность, своеволие и непослушание: мол, поэты – сущие юродивые.

Самое волнующее и лакомое событие поездки в Чугуев – отнюдь не посещение галереи современной живописи и прогулки вокруг да около музея Репина, а уютные посиделки вдвоём с Петрушей во дворике с кофе и бутербродами под непредсказуемым небом.

Из открытий, чреватых мурашками, могу выделить артистичное из ряда вон, испытующее и рельефное чтение Яськи Дрозд. На этой благопристойной и тёплой ноте разрешаю себе откланяться.

Current Mood: cold
Current Location: Одесса
Current Music: голос любимой

Ничего толкового не могу написать… цепенею, дышу не в ладах, выливаюсь… дрожью морошковой в вязкое ожидание. Страшно до перехвата большим и указательным шеи, до несглатываемости мохеровых катышков… от выдёргивания швов из зарубцевавшейся ветоши жёванных судеб.

Не кутая, путая – не ноги, – джинсы в простыни, дёрганой шмоткой себя чувствую, съёжившись на полке, ворочаясь в исполосованном узеньком пространстве межпараллельного змея… вздрагивая от скрежета позвонков, от приглушённых теней и табака по соседству, от случайных разговоров о Питере, современной живописи, велосипедах, бахчисарайских гостиницах и горном туризме, чтобы отвлечься бессонницей, взбудораженная вибрирующими на плече месседжами.( Read more... )

Впервые в Харькове прозвучат стихи и поэтические сказки Лены Росовской (Одесса) в авторском исполнении. В диалоге участвуют ожившие персонажи – Блиц-Си (Дан), С. Бухтиярава (Агата) и… Мужской Голос.

Музыкальная поддержка: поэт, композитор, солист и идейный вдохновитель группы «Фосфор» – Сэм Росовский.

Место: «Зелёный Дом», ул. Культуры, 11

Время: 18-00

Вход: 30 гривен

P.S. Лена Росовская – автор поэтических текстов и сказок, пишущий от имени не похожих друг на друга персонажей.

Публикации:
поэтический сборник «Всплеск» (2008 год);
поэтический сборник «Лит Ё» (2012 год).

Участие в фестивалях:
Каштановый дом (Киев, 2010 год).

Победитель многих сетевых поэтических конкурсов.

Режиссер музыкально-поэтического спектакля «Голоса» (Одесса, 2011 год, клуб «Копирайт»).

Участник нескольких творческих проектов (Одесса, 2011-2012).

Сопродюсер музыкальной группы «Фосфор» (Одесса).

З.З.Ы. Буду искренне благодарна за распространение информации!

Current Mood: artistic
Current Location: Харьков
Current Music: Стравинский

Когда Касуми в мае всеми красками своего сиренево-чёрного мирка живописала Одессу, я поняла, что, если срываться с бельевой верёвки собственного балкона, так только туда. Марго со своим бойфрендом звала меня в Одессу на троицу… но я, не справившись с переживаниями по поводу затянувшейся аллергии и двусмысленностью ситуёвины, предпочла тогда старинные харьковские усадьбы.

Попутно я начала отчаянно тормошить Ха-а, чтобы ребята взяли меня на Днестр. Они взяли! Они меня иногда берут, несмотря на то, что я молчуха, негодящая спорщица и редкостный хандрюк.( Read more... )

Current Mood: artistic
Current Location: Харьков
Current Music: Шопен

Поездок и впечатлений накопилось пруд-пруди, а руки в жужу не доходят… хочется до озноба в желудке наверстать упущенное. Но все сотворённое кажется мёртвым… паче после ощутимого Фаулза.

Квартирник 25 февраля можно характеризовать разно, но ключевое наречие – душевненько. Воздушным вечер (о)казался благодаря отсутствию избыточного (пафоса, перетягивания одеял в рваньё, деструктивного бестолкового конфликта, замирания тягучего скукой времени – нужное подчеркнуть). Действу, на мой взгляд, недоставало театральности и свободы (чересчур очерченные границы светлой и просторной комнаты, хоть и несимметрично, но разделяли желаемое и действительное), но естественности было не занимать… Последним вечер Жени (http://vk.com/id5181095#/event35028421) выгодно отличался от других окололитературных мероприятий. Вот почему Петруша отметила его, как лучший из тех, что мы посетили с начала совместного харьковского бытия. А мне ужасно понравилась ванная – бассейн можно на пол водрузить!

Вначале Женя отказался от перерыва\фуршета в угоду полилогу – его можно понять, ради общения одного актёра со зрителями он и затеял квартирник. Но бутерброды так аппетитно искушали целомудренное чаепитие, что барышни (я в том числе) никак не смогли отказать себе в удовольствии тайком.

Поёт Евгений, сдается мне, лучше, чем читает… Его ребячливое самолюбование и про(и?)зрачный снобизм не лишены шарма, вероятно, поэтому квартирник превратился в… девичник. Даже появление ещё одного мужчины, принесшего коньяк (Самокиш не пришел, но коньяк на стол свалился), слабо способствовало разбавлению компании «милых дам».

Главное, глинтвейн БЫЛ. «Всем спасибо, я свободна» (с). А я вынашиваю крамольную и дивную мысль о безумном чаепитии в кукольном доме на воображаемой линии.

И жуткие красные носки ).
(Евгений написал тут http://gemelo.livejournal.com/148357.html#cutid1)

Current Mood: artistic
Current Location: Харьков

Впереди пять дней. Пять поздних пробуждений, медитативных завтраков, долгая прогулка с Хаашенькой по гомеопатическим аптекам в незнакомых центральных подворотнях и растрёпанным паркам левобережья с парами и ёжиками, брожение по Андреевскому в одиночестве, изнемогая от жары и негодуя от невозможности попасть… в колесо, в поисках певчего поля случайное и бесплатное проникновение в лавру с готовностью заплатить, чтобы найти выход, устраивание бессмысленных хождений мимо камышового кота в раздумьях о каштановом доме. ( Read more... )

Current Mood: calm
Current Location: Харьков
Current Music: Шопен

Девятое мая выдалось магнолиевым -- наконец, тёплым и солнечным, бессквозняковым, как и положено нерычащему месяцу...

Тайное проникновение в ботанический сад ознаменовалось хождением по... стройке, сползанием с забора, сидением на парапете и хулиганским наблюдением древесных вьющихся витиеватостей.

Повечерело вполне канонически: фейерверком под музеем войсковой славы с видом на мать-родину ).

Current Mood: artistic
Current Location: Харьков
Current Music: Голос любимой

…Мне снилось озеро. В жёлто-красном. С фонтаном посредине. То ли змей, то ли гейзер. Я отчаянно гребла в лодке, полной воды, не чуя усталости, не столько к берегу, сколько вдоль, в уверенности, что никак не могу утонуть. Некоторое время спустя я увидела этот самый водоём на чужой фотографии и поняла, что хочу (и могу!) туда.( Read more... )

Current Mood: artistic
Current Location: Харьков
Current Music: Шёпоты

В Харькове майский жар, а столица встречает циклоном. Шортики, маечки, платьишки доставать из рюкзака резона нуль, а бесконечность – напяливать на себя кофтёнки-рубашки-ветровки-шарфики… и доламывать окончательно ветрами промозглыми зонтик – на Оболонскую набережную. ( Read more... )

Current Mood: artistic
Current Location: Славянск
Current Music: Шопен

– Ау?

– Я попал в ливень, – Андрей скомкал фразу в трубку. – Бери зонтик.

– У меня нет – почил в столичном мусоре накануне победы. Так можно мы с Марго зайдём к тебе на работу оставить вещи? Я наберу.

Вокзал встречал поглощающей субботней серостью-умылостью. Сиреневая разлетайка в кудрях выпала из вагона пуганной Касумкой. Дождь порывался мочить, но убоялся крепких моих кулаков и стушевался в морось.( Read more... )

Если полагать по определению, что «все глупости на земле совершаются с серьёзным выражением лица», то я – апологет глупистики.

Я редко пишу по следам – не потрошу свежак. Не столько нашествием авангардной поэзии в АВАЛград запомнился поздний майский фест, сколько разворошённой внутрянкой… Я регулярно недоговариваю – текстам, дневнику, друзьям: не из вредности или стыда… от невозможности выразить окончательно настолько, насколько хочу быть понятой.( Read more... )

Current Mood: angry
Current Location: Харьков
Current Music: ЛенКа )

…В шестнадцать до желудочной тянучки хотелось познакомиться с Солженицыным. Первая мощная литературная любовь моя – Нержин \в круге первом\. ПризнаЮсь со стыдом, потому как персонажами грезить не свойственно – предпочитаю обожествлять реальных людей.( Read more... )

Current Mood: embarrassed
Current Location: Харьков
Current Music: Нателла Болтянская

Женщина, которая не умеет ждать, ущербна, на мой взгляд. Я не испытываю жажды, увязая в самоедстве, сетовать. Пусть я раздражительна и сентиментальна, редко противлюсь течениям, но готова взбеситься, когда мне навязывают диссертацию с оглушительным китчем посторонней мудрости – две трети пройдено…

Я обожаю будни, начиная с понеделкина вечера. При минимальной университетской нагрузке в весеннем семестре я могу позволить себе ложится только тогда, когда валюсь с ног, исписавшихся рук, изглядевшихся в монитор глаз. Я не чувствую, что шкатулка моя пуста с тех пор, как установила аську: дружелюбно покрякивает домовёнок, регулярно новостят, как минимум, двое.( Read more... )