limurk

Ещё с февраля 2024 я живу от одного хорошего дня к другому... сдаётся мне, первый хороший день после того, как я устроилась на работу в Wirtschof, случился в октябре. 7 числа, если не ошибаюсь. Мы с родителями в тот день ездили в Вальдбург, поглядеть на замок, а потом в Ванген, побродить по старому городу. Любопытно, возьмусь ли я когда-нибудь за историю Зоретц, поездки/как побег куда угодно и путешествия с билетом за 9 евро летом 2022… или это время, как открытая рана под присохшими бинтами — отдирать невыносимо больно?.. Пока остаётся лакомиться морковкой по-корейски /нашла в REWE/ — такой родной, незабываемый, щемящий вкус дома…

Ключевое настроение/состояние... тотальная, глобальная, абсолютная усталость. Сомнительно, что физическая. Я достаточно сплю, исправно принимаю антидепрессанты, много двигаюсь и разнообразно, вполне недурно питаюсь. Но я так устала. Каждое утро я просыпаюсь с ощущением фатального… измоталась. Я ненавижу немецкие дожди и светофоры /не спрашивайте/. Вздрагиваю от школьников/школьниц в утреннем автобусе. И вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю...

Рискуя показаться невеждой, я всё же отмечу... по ком звонит колокол? Он звонит по тебе. Я категорически не понимаю смысла этой фразы. В чем её суть. Как и время разбрасывать и собирать камни. Сущность этой метафоры упорно ускользает от меня. Хотя, подозреваю, можно открыть Google, словарь и прочая...

В 2009 я писала откровенно плохие стихи не столько потому, что поверхностна /именно такой диагноз мне поставил М. Г./. Я просто читала мало хороших /я предпочитала/ю прозу/ и не особенно задумывалась о необходимости избегать глагольных рифм, клише и штампов. Собственно, я недостаточно/мало работала со словом... Стоило чуточку расширить горизонты... нет, я не начала писать отличные стихи или достойные анналов вечности, отнюдь /полюбляю щиро это словечко/. Но у меня /definitive!/ п(р)оявился свой голос. Мои поэтексты были тяжеловесными, иной раз болезненно-спутанными, почти без внятных, понятных всем озарений, но они точно были своеобычными и непримитивными.

Удивительное дело, эту уверенность мне внушил Крайзер /человек-истерика... если бы мы оказались последними людьми на земле, я бы повесилась на ближайшей пальме в первый же день... его для меня всегда было чересчур: много, вычурно, умно, крикливо, громко... более того, он абсолютно по-скотски обращался с Хаа и, подозреваю, не только... но мне повезло... конкретно со мной он за редким исключением вел себя корректно и активно хвалил, я же терялась и обычно молчала/.

Я живу от выходных до следующих. Коллекционирую города и воспоминания.

По словам папы... Баварский Кемптен /Альгой/ — один из древнейших городов Германии, упоминается ещё в римских летописях. На вид, признаться, вполне современный, не фахверковый и больше похож на недозальцбург. Неизгладимое впечатление на меня произвёл ресторан Zum Schtift, атмосферный, с отличной кухней и приятным дизайном. В остальном... Кемптен не удивил. Заворожил бурной рекой, но не более.

После разрыва с М. Г. я довольно долго избегала сексуальных связей. До весны 2010. Не то чтобы это был намеренный целибат... скорее всего, у меня просто не получалось ни с кем познакомиться. Я тогда преподавала в университете /моя работа напоминала перманентный отпуск/, все ещё пребывала в иллюзии, что лесбиянок не существует /какая наивность!/ и отчаянно тосковала. В феврале 2010 я познакомилась с Хаа и Крайзером. В марте, по-моему, или в начале апреля с С. на какой-то странной тусовке в клубе Визбора /и туда меня зачем-то понесло/. Он приехал в Харьков на пару дней и мы пересеклись на несколько часов... вообще не помню, как и почему вдруг мы стали переписываться да ещё и встретились... кажется, он добавил в Избранное мою «Ленинградку», а я читала охотно, не без удовольствия его тексты... На тот момент /страшно сказать!/ мне было всего двадцать шесть, ему — двадцать один... и я казалась С. ... как бы помягче выразиться... взрослой и зрелой матроной /ужасно смешно сейчас/.

Пока суть да дело... толком неясно, почему и зачем, но в глубоком апреле того же года меня понесло к нему в гости на пару дней в Сумы. Это был кошмарный секс... такое ощущение... колоссального несовпадения, совершенной... не знаю... бесчувственности со стороны привлекательного, высокого, интеллигентного, милого юноши, какая-то... я даже слов не подберу... валенковость. Думаю, его ко мне не тянуло от слова совсем, но любопытство взяло верх. У меня в голове, впрочем, тоже теплым флёром воспоминания о высоких разговорах на кухне вприкуску с сигаретой да прогулки вдоль реки утром следующего дня, а всё эротическое... хочется перечеркнуть и запихнуть в самый дальний угол сырого подвала.

Я не сержусь и не виню С. Он не вёл себя токсично, не сделал ничего плохого. Я виню себя. За глупый, необдуманный поступок. А ещё мне горько, что почти все мои гетеросексуальные связи были... об удовлетворении мужского любопытства. О самонасилии и диссоциации. О практиках, которые мне, большей частью, не нравились. О сексе во главе угла, который, честно признаться, не несёт для меня сакральных смыслов. Мне просто до одури хотелось, чтобы меня любили. Я была оглушительно одинока и так же несчастна. И мне стыдно. Невыносимо стыдно. Муторно.

После С. /и до августа 2011, до знакомства со Светой/ произошло немало... моя репутация трещала по швам, как и я сама. Я влюблялась, просто тянулась к людям, зияла направо и налево чёрной дырой внутри... и продолжала творить ерунду.