limurk

Рассказал однажды один скелет, что снимает номер в моём шкафу. [Л. В.]

Вместо пролога

Поскольку пишу я кусками, как кот на душу положит /не спрашивайте/, сбивчиво, непоследовательно и поток сознания, то... в воскресенье, 26 мая, аккурат на исходе третьей недели пребывания я по косвенным признакам обнаружила, что Света, кажется, уехала. Правда, почему-то без двух пар обуви, полотенец и тапочек... и склада сухой колбасы в холодильнике /я подозревала, это в Украину, но, видимо, нет/. Как ни странно, ощутимого облегчения я не почувствовала...

А несколько дней назад...

У меня тихая истерика... мама Кати до сих пор торчит в Равенсбурге, большей частью /пока я дома/ в квартире. Теперь в два голоса Катерина и Света разговаривают по телефону... одна в комнате, другая — на кухне. В дополнение я чувствую острую вину за свой дискомфорт и желание, чтобы Света как можно скорее уехала... ибо в своё время она по мере сил заботилась обо мне после операции, да и за вещами в Харьков съездила после начала большой войны. Довольно неприятно чувствовать себя... неблагодарной сукой, но мне невыносимо вторые выходные подряд не иметь возможности жить привычной жизнью... совместное бытие с Катей тоже доставляет мне неудобства, и немалые. Я часто злюсь... но эта вечная готовка /сколько же можно есть?../ и занятая кухня /а ещё они перестали выносить мусор, я в первую неделю даже обрадовалась; ну и в Катину очередь уборка толком не была сделана, правда, они исправились после моего замечания/... у меня уже дёргается глаз, бровь, кончик носа и всё, что, по идее, дёргаться категорически не может. Самый занятный вопрос от Светы, постоянно оккупирующей пространство: я не мешаю?.. Да, чёрт возьми, мешаете, но воспитание не позволяет мне так ответить.

Несносно жить с перевёртышем /я о Катерине/, особенно, учитывая всё хорошее, что было... что хочется вытереть и обесценить... любопытный феномен. Я довольно быстро остывала к людям, с которыми не могла быть собой, не могла быть честной, открытой... если основные мои потребности в близости и та самая интимная штука быть понятой/принятой не удовлетворялись. Просто не представляю, как можно было почти три года лгать, изворачиваться и лицемерить. Чего ради?.. Она признавалась мне в любви, но теперь в любом рассказе о себе просто игнорирует нашу историю, причину переезда в Харьков, отрицает, что испытывала ко мне какие-то серьёзные чувства... искривляет реальность.

Занятно, когда она потерянная стенала об утраченной идентичности, которая определялась наличием машины, я настойчиво рекомендовала ей выстроить/отыскать новую идентичность… она и выстроила. Мошенницы и гадалки. Потомственной ведьмы. А после купила машину. А я продолжаю сердиться на прежнюю свою терапевтку, к которой я шла с десятком красных флагов... а она убеждала меня не торопиться, не отталкивать.

И вот уже больше года я грызу этот кактус. Разочарования, гнева, предательства /в моём представлении/. Вот уже больше года изоляции, одиночества, боли. Неуёмной тоски по романтическим отношениям... всё было бы совсем туго, если б не Женя и Хаа, Ирина и родители по соседству... а так... я, кажется, почти не делаю глупостей, почти не теряю лицо, почти стойко держусь.

Давеча вспоминала богемный период 2009—2011... в то время я совершила критическую массу ошибок и промахов /не уверена, что смогу себя до конца простить/. Во-первых, летом 2009 увлеклась М. Г. Именно в разгар нашего токсичного романа я вернулась в творчество, снова начала писать стихи и зарегистрировалась на poetryclub. Так начался мой путь в украинское разношёрстное /в моём случае... в основном русскоязычное/ поэтическое сообщество. С М. Г. в сентябре /чуть больше месяца после знакомства/ я жёстко разругалась. Не знаю, кто кого оставил, кажется, он первый начал меня отталкивать, что не мудрено для человека с избегающим типом привязанности. Таких в моей жизни было трое, каждый и каждая умудрились попасть [поцілити] в травму отвержения... к счастью, в М. Г. я была влюблена постольку-поскольку, да и женщин у него, кроме меня, было минимум две, не считая супруги, в разных городах /с обеими я в итоге познакомилась... с одной даже подружилась, у другой внезапно оказалась дома, в гостях, зимой 2011... может, были иные, одному бесу ведомо/.

Во-вторых, в августе в самое нежное время горячечного и страстного влечения мне на всё том же poetryclub внезапно написала возмущённое и какое-то болезненное послание Лисихвоста. Одна из тех самых женщин /не та, с которой подружились/. Сейчас я склонна полагать, что тогда у меня было чересчур много свободного времени и бездонная чёрная дыра внутри. Постоянно неудовлетворённая потребность в любви, принятии и признании.

Мы живём, на мой вкус, в чрезвычайно просексуальном обществе, единичные примеры асексуальных персонажей в британских подростковых сериалах не в счёт. У меня не было сотен партнёров/ш, но весь мой гетеросексуальный опыт /отдельный гомосексуальный тоже, но точно не весь, ибо то, что делает меня счастливой, не может быть иллюзией/ я хотела бы смыть в унитаз, вычеркнуть и забыть.

А тогда мне почему-то виделось, что исключительно с помощью секса можно получить/заслужить любовь. И не сказать, что я была чересчур юна... 2009 год. Почти двадцать шесть. Что ж, моя работа в университете тогда была похожа на перманентный отпуск, я маялась как диссертацией, так и преподаванием, стойко не ощущая себя на своём месте. И... как обычно в любой непонятной ситуации... искала отношений и жаждала обрести семью.

Я сейчас немного старше, чем М. Г. тогда... он был женат, не имел детей, тусовался на сайте знакомств, одновременно спал как минимум с двумя другими женщинами в Нежине и Киеве /и при этом ещё работал... инженером-химиком в какой-то даже солидной корпорации, прилично зарабатывал и часто пропадал в командировках/.

Я до сих пор нервно вздрагиваю, вспоминая его чрезвычайно привлекательное, но такое самодовольное лицо... все его насквозь мизогинные рассуждения о женщинах, постоянные попытки меня задеть, съязвить, обескуражить... именно себе в заслуги он отчего-то приписывал моё знакомство и дружбу с Хаа и Крайзером, да и... честно, меня передёргивает. Это такая обыденная до оскомы история... почти сорокалетний мужчина с кризисом среднего возраста и избегающим типом привязанности ищет разнообразных эмоциональных и сексуальных связей с женщинами /как правило, сильно моложе/, чтобы почесать свое эго. Даже сводит этих женщин вместе, а что, любопытно же... как мы все спим под одним одеялом.

Меня он называл поверхностной и неглубокой, а мои тексты — скучными, картонными... самое печальное, что из-за его критических замечаний я пару дней рыдала в подушку и мечтала закончиться, едва вставала с кровати на грани нервного срыва... а он просто создал левый аккаунт на poetryclub /Res/ и всячески шифровался, мол, я — не я, хата не моя, вы все ошибаетесь, подозревая меня... забавно, позже тот же финт ушами проделала Лисихвоста, которая создала Лилю Бриг. Правда, её актерское мастерство оказалось куда филиграннее, в отличие от Реса, Лилю, насколько я помню, никто так и не рассекретил, пока она сама не призналась... ёлки, как скучно нынче я живу. Никаких богемных тусовок, интриг с переодеваниями, случайного секса, поэтических чтений... 

Несколько лет назад /я ещё жила с Настей/ М. Г. изъявил желание со мной увидеться. Мне было любопытно /а зря!/, поэтому я согласилась на кофе после работы /тогда в Вивате/.

Бездарно потраченные два часа, после которых я всюду его заблокировала. Он мне подарил... свою книгу поэтекстов /она в тот же день отправилась в мусорное ведро, я искренне жалею, что не швырнула ему её в лицо, когда он мне с улыбкой доказывал, что в случае домашнего насилия виновата жертва, женщинам, мол, самим надобно, чтобы их избивали/. Почему я не встала из-за стола? Почему старалась отвечать вежливо и просто закончила вполне по-приятельски эту встречу?.. Почему я после нашего болезненного разрыва и его отвратительной критики в свой адрес продолжала приглашать его в свой дом на общие творческие квартирники и тусовки, продолжала терпеть его общество?.. Он же даже ночевать оставался /однажды, вместе с Каллиной, той любовницей, с которой мы подружились/. 

Плачевно, что я до сих пор время от времени пытаюсь доказывать, что я не поверхностна, а глубока... и продолжаю сомневаться.

Наверное, ближе всего по ощущениям мой опыт университетской работы: всё было относительно в порядке, абсолютно нетоксично, в окружении потрясающих, умных, прекрасных людей /я восхищалась ими абсолютно искренне и горячо/, но место... не моё, не по Сеньке шапка, не то, дышать нечем, тоска верёвки вьёт одну за другой морскими узлами... я не чувствовала себя на своём месте шесть лет, а если годы студенчества добавить, то все одиннадцать /хотя учиться мне нравилось, да и математика — это что-то вроде Моцарта и Ботичелли: абсолютная красота, понятная даже инопланетянке/.

…Я хоть тресни не могу собрать себя в этой стране, рассыпаюсь, тоскую, мучаюсь... с ужасом думаю о необходимости идти на работу /к счастью, только в среду, к отпуску добавили два выходных/, набрать побольше воздуха и не дышать вплоть до середины сентября /с шестнадцатого числа отпуск на неделю, хочу во Францию/, впереди горячее лето и авгиевы конюшни... жизнь от выходных до выходных. Без права на передышку. Да, возможность донатить и отложить денег. Нужно выдержать и не сломаться. Выстоять. 

Женя задала мне важный вопрос: ощущала ли я себя в изоляции в Украине. Признаться, я чувствовала себя и там одинокой, но... точно не в изоляции. В Харькове, с первого курса... я всегда находила людей, о которых согревалась. Временами это были нездоровые подружбы/романтические связи, но... всё же там был дом, любовь, близость. Да что там, я ведь и в Германии плекаю той самий клаптик України, що є, себто наші подружні стосунки /с Женей/, держусь за него крепко, выживаю во многом благодаря этому, отдушине и (бес)ценности, нашей общей вселенной, в которой мне есть, чем дышать... 

Тропу вдоль озера из Hagnau am Bodensee в Immenstaad я разведала давно, ещё в 2022, на каникулах, в августе. Тогда летом /с билетом по 9 евро/ я старалась на выходных выезжать куда-то /разумеется, в основном одна, редко с вечно недовольной Катериной, которая ненавидела ходить пешком, а если в гору, так люто и яростно/.

Потом в августе и сентябре прошлого года уже с Deutschlandticket исследовала её несколько раз... там на редкость хорошо думается, или мне кажется. Я искала работу в Германии... чуть больше недели и, скажем, вполглаза и вполсилы, согласилась на первое же предложение после собеседования. Да, не бог весть что — убирать в отеле. Но мне было жизненно необходимо vollzeit, достойная зарплата и максимально освободить разум. Дать пространство для размышлений о перспективах. Иметь возможность возвращать долг. Донатить. Откладывать.

Сегодня по пути из Hagnau в Immenstaad мимо виноградников и кемпингов, я много размышляла, каким образом мне резать того самого огромного слона в комнате, пугающего и влекущего меня одновременно. Я, действительно, хочу в армию /я имею в виду ЗСУ/. Из энергии разрушения /нечего терять/. Чтобы выдерживать реальные, не мнимые тяготы, лишения, не знаю, сексизм, грубость, возможные глупость и абсурд /но я и без всего этого живу как муха в сиропе: я не чувствую себя хоть на что-то способной и совершенно точно страдаю из пустого в порожнее/ ради возможности влияния. Наближати перемогу власними діями. Пока я никак не соберу воедино пошаговую инструкцию, следовательно, прокрастинирую и сомневаюсь. Топчусь на месте. Откладываю написать Нике и Землянике, расспросить их, попросить совета... мучаюсь этой своей нерешительностью и ругаю себя. 

Одновременно гуляю себя и балую. Чизбургером и фри на набережной Фридрихсхафена. Поездкой с родителями в вечерний Лангенарген к рододендронам. Яблочным штруделем и тёплой беседой с официантом третьего возраста из Словакии... в этой странной стране мне нравится многое: еда и ландшафты, архитектура и, пожалуй, климат /только бы больше солнца/, люди /на разумной дистанции они просто фантастические... твари и где они обитают/, даже DB /за редким исключением/. Но... мне сорок. Я убираю в отеле. Я вынужденно иммигрировала из родной страны. Я беспросветно одинока /за редким исключением поразительных Хаа, Евгении и любимых родителей/ и не верю, что у меня когда-либо будет семья/партнёрша... я хочу привнести в мир нечто грандиозное, но в своей нарциссической травме я обыкновенная, с низким уровнем энергии, довольно проблемная и депрессивная женщина, с сотней причин и миллионом тормозов и страхов.

А, может быть, я просто хочу домой. Хоть дома уже нет. По крайней мере, в том виде, в котором я его помню. Но... но... но... 

Екатерина Великая хоть и была негативным персонажем /по отношению к Украине так точно, будь она неладна... ничто имперское!/, но её подвижничество в контексте прививок /от оспы/ — дело полезное.

Если не ошибаюсь, оспа тогда была смертельной болезнью, которая косила весь мир без разбора, не считаясь с общественным положением, количеством извилин и мощью интеллекта. Кажется, умирало трое из десяти заразившихся.

«Прививка, которую сделали Екатерине, называлась вариоляцией и была намного опаснее современных вакцин: в организм внедрялся вирус оспы».

Разумеется, в восемнадцатом веке подобные процедуры многие воспринимали в штыки /люди не меняются!/.

Но равно как и болезни, утверждает ВОЗ, вакцины тренируют иммунную систему выработке специфических антител. Однако вакцины содержат только убитые или ослабленные формы возбудителей той или иной болезни, которые не приводят к заболеванию и не создают риска связанных с ним осложнений. 

«Без вакцинации мы подвергаемся риску серьезных заболеваний, таких как корь, менингит, пневмония, столбняк и полиомиелит. Многие из этих болезней опасны для жизни. По оценкам ВОЗ, только детские вакцины спасают более четырёх миллионов жизней каждый год.

В современном мире инфекционные заболевания могут легко пересекать границы и заражать любого человека, у которого отсутствует к ним иммунитет.

Вакцинироваться следует из двух главных соображений: прививка позволяет защитить себя и окружающих. Поскольку некоторым людям — например, новорожденным и больным тяжелыми заболеваниями или имеющим определенные виды аллергии, — прививки могут быть противопоказаны, их защита от болезней, предотвратимых с помощью вакцин, зависит от наличия прививок у окружающих.

Необходимо помнить, что риск причинения серьезного вреда здоровью в результате предотвратимого с помощью вакцин заболевания гораздо выше, чем риск, связанный с вакцинацией. Так, столбняк может вызывать боли, судороги и тромбозы, а корь —привести к энцефалиту и слепоте». 

Мне сдаётся, это очевидные вещи и прописные истины, подтверждённые многочисленными исследованиями /сайт Всемирной организации здравоохранения пестрит исчерпывающей информацией/. Антиваксерские прокламации, напротив, содержат, на мой вкус, массу парадоксальных и противоречащих науке аргументов. Более того, они почти не отличаются от аргументов антиваксеров конца XIX века.

«Может быть, вакцинировать и надо, когда уровень заболеваемости растёт. Но зачем делать прививки всем поголовно, и рисковать получить осложнения, когда никто не болеет?»

Возражением является наличие статистического порога эффективной вакцинации (для практически нулевой заболеваемости, если возбудитель физически присутствует во внешней среде, должно быть вакцинировано не менее 70 % всего населения) и факты развития эпидемий при массовых отказах от вакцинации.

С дифтерией, правда, как пояснила мне Хаа, интереснее и замысловатее /далее прямая речь/.

К сожалению, дифтерия и коллективный иммунитет — понятия несовместимые. Во всяком случае, на данном этапе медицины. Вакцина от дифтерии — это антитоксин, который создает иммунитет против конкретного токсина. Вакцинированный человек беспрепятственно может подхватить и переносить на себе дифтерийного возбудителя, более того... он может в лёгкой форме таскать его на работу и… тем самым опасен для тех, кому нельзя привививаться. Такой вот финт ушами :). Но токсикогенная дифтерия означает высокий уровень инвалидности и смертности, поэтому — определённо! — лучше себя защитить.

Дифтерия умудряется вне кровеносного русла размножиться, создавая барьер из плёнки, а потом уже травить организм токсином. Бесполезно в крови иметь против возбудителя иммунитет. На этапе попадания яда в кровь оптимально иметь противоядие.

Чисто теоретически вакцинация от дифтерии подвергает большей опасности тех, кому вакцинироваться нельзя. При вспышке те, кто не вакцинирован, лягут помирать, а привитые пойдут на работу с лёгкой простудой и понесут в массы заразу.

Столбняк работает по той же схеме, но он от людей не передается. Его, скорее, подхватят, наступив на ржавый гвоздь.

Не уверена, есть ли реальная или предполагаемая статистика. Но, например, при смертности 10—30 процентов защитить вакциной как можно больше людей в ущерб небольшому проценту непривитых логично. Как и подготовить на случай вспышек противоядие.

Антиваксерство — не более чем широко распространённая теория заговора и форма отрицания науки. Согласно заключению экспертов/к Всемирной организации здравоохранения, большинство доводов характеризуются как «тревожное и опасное заблуждение», одна из десяти главных угроз здоровью населения мира.

Но, как говорит Хаашенька /с благодарностью Нечаевой, которая неуклонно это повторяет/: люди взрослые, они сами делают свой выбор, не следует лишать их субъектности. Я и не лишаю. Я просто с трудом переношу приверженность вредным заблуждениям. А ещё расизм...

Давеча моя мастерица маникюра ляпнула абсолютно шовинистскую штуку и на полном серьёзе назвала себя настоящей арийкой и нацисткой. Мол, турки ещё ничего, а вот сирийцы и темнокожие... в этот момент мне захотелось стукнуть кулаком по столу, хлопнуть дверью и больше никогда не пользоваться её услугами. Я даже обсуждала эту ситуацию на терапии... моя терапевтка, к слову, полагает, что я могу продолжать делать у Нади маникюр и педикюр, несмотря на ценностные разногласия. Да и замечательная Евгения склоняется к мысли, что невозможно окружить себя специалистками с кристально выверенными ценностями.

Сегодня странный день. Евгения рассуждала на тему... наверное, кухонного, оттого и такого притягательного /и, полагаю, действенного/ активизма — бесед с любопытными людьми, готовыми слушать о языке и политике, привилегиях угнетателей и доминантных групп. И Хаашенька написала тёплое, с чем не могу не согласиться и не подписаться под каждым словом: «Пока апокалипсис не светит, а всё хреновое выглядит битвой, я точно не буду на стороне того, кто выбрал это дерьмо... Это какое-то упрямое во мне, с оттопыренной губой по-детски, ещё и Нечаева подпитывает... Опираюсь в себе на это чувство вектора в нужном направлении, даже если просто лежу».

П.С. Короче, быть антиваксером в XXI веке... это как всерьёз верить, что молнии пускает Зевс. Любопытно, что антиваксерские движения широко распространены именно в развитых /свободомыслящих/ странах той же Европы (и в россии), а не в странах третьего мира. Казалось бы, от менее развитых государств можно было бы ожидать дремучести /предрассудки!/... Но нет.

Близится моё третье лето в Германии. Прошлое началось с поездки в Романсхорн, в соседний город в Швейцарии, на пароме из Фридрихсхафена. Городишко живописный, всё то же обольстительное Бодензее, только в профиль, но с дорогими ресторанами и музеями. Открытием и квинтэссенцией поездки стал музей ретроавтомобилей. После пары часов там мы отправились на набережную обедать и гулять. До сих пор не могу привыкнуть, как легко можно на день из Равенсбурга сгонять в Швейцарию или Австрию... да и к Альпам по дороге на работу из окна автобуса...

В начале июня я сходила на прайд в Равенсбурге-Вайнгартене, и это было... странно. Определённо тепло, радужно/радостно и празднично /европейские прайды не столько о защите прав ЛГБТК+, сколько о гордости и видимости/, но одновременно одиноко /кажется, я была единственной украинкой в разношёрстной счастливой толпе/. А ещё это был самый тихий прайд с наиболее длинным маршрутом /из тех, что я посетила, а их немного/. Возможно, следует в нынешнем году выбраться в Мюнхен... по идее, там должна быть украинская колонна.

На следующий день, кажется, мы с родителями отправились гулять по Бад-Вальдзее, а несколько недель спустя внезапно заехали в Теттнаг /не нашли, где припарковаться во Фридрихсхафене/ и побродили по тамошним окрестностям местного замка... в тот день в Теттнаге была ярмарка: карусели, смех, пиво рекой, ароматы сосисок на гриле и общее настроение весёлого безумия.

30 июля, уже после экзамена В2 мы поехали смотреть и оценивать Pop Art for all от Энди Уорхола в Линдау, а на следующей день у меня начался практикум в книжном магазине /увлекательный, но непростой в языковом плане опыт среди потрясающих, очень интеллигентных и чрезвычайно приятных людей/. К сожалению, во время стажировки моя голова была забита сотней проблем, на фоне которых практикум, к сожалению, казался чем-то вроде «нет хлеба, пусть едят пирожные»... однако это ни в коем случае не умаляет трогательного любопытства, с которым ко мне относились в Buchhandlung, доброты и исключительной корректности новоиспечённых коллег в течении трёх недель. И хотя я с нетерпением отсчитывала дни до конца /просто тогдашний ворох сложностей ощущался мучительным, проблемы требовали моментальных решений... вроде срочного поиска работы/, вспоминаю я этот опыт с теплом, признательностью и... честно говоря, нежностью.

11 августа, в пятницу, по истечению двух недель стажировки я поехала гулять в Юберлинген... проторенным маршрутом, уже в который раз: сначала к оленям /впрочем, их не удалось тогда покормить/, потом по парку крымского настроения/ощущения вниз к озеру и фонтану с завершающим променадом по набережной... помнится, впервые в Юберлингене меня охватило странное щемящее чувство какой-то невообразимой хрупкой прекрасности бытия и мира... что-то вроде... если может быть так красиво, то почему в Украине война?.. Почему русские убивают моих людей?.. Почему «мир, дружба, жвачка» — не более чем иллюзия?.. Больше, впрочем, подобного я в Юберлингене не испытывала. Но это место ассоциируется у меня с неизбывной тоской по Крыму... и возможностью на обратном пути перекусить в Макдональдсе во Фридрихсхафене.

19 августа, уже после окончания стажировки в сумасшедше-знойный пьяный день мы пересеклись с прекрасной Евгенией в Мюнхене /который в первую нашу встречу в 2022 разочаровал меня, ибо не Вена/. Оказалось, впрочем, что любой город делает компания... у Катерины, например, гнетущее свойство обесценивать любой опыт путешествий, всюду находить недостатки и разочаровываться. Женя, к счастью, — полностью и целиком идеальная для меня, трепетная спутница-энтузиастка в поездках и прогулках, обретение которой /в том числе тут, в Германии, хоть и на далёком севере/ — дар бесценный. Мюнхен удивил видовищним серфингом в бесконечном Английском парке, представлением фигурок на башне ратуши /я наконец-то на него успела/ и общей атмосферой предвкушения осени, когда от последних летних дней хочется урвать побольше...

В конце августа проблемы начали потихоньку рассасываться. В частности, завершился процесс моего с Катериной развода для Джобцентра, к вящей радости обеих. Вот так не будучи в браке, я успела развестись.

Я частенько ездила в Hagnau, а оттуда шла пешком вдоль озера в Immenstaad тропою то ли размышлений, то ли бегства от тревог.

Последний день лета мы с родителями провели в Штутгарте, точнее, большую его часть в Людвигсбурге, на фестивале тыквы, наслаждаясь дворцово-парковым ансамблем очередной резиденции аристократии Баден-Вюртемберга.

1 сентября выдалось жарким и солнечным, располагающим к поездке в Констанц. Впервые мы поехали туда с Катериной, весной 2022, когда ещё убегали от Зоретц хоть куда... впечатляющий музей рыб и морской жизни, эффектная статуя куртизанки /визитная карточка города/... тогдашняя поездка выдалась почти хорошей. Впечатление испортил финал и поиски остановки автобуса. В некоторые моменты я заканчивалась, переставала соображать и не могла просто больше ничего выяснять на английском... прояснить это Катерине спокойно у меня так и не получилось. Все моменты, когда меня рвало на лохмотья и крыло бессилием и паникой, она, как выяснилось впоследствии /например, на единственной оплаченной мной сессии с терапевткой, да и до нее/ воспринимала как... непростительные. По её мнению, я вела себя просто кошмарно. А, главное, меня невозможно за это простить. Никак и никогда. Не Зоретц, а меня…

Иной раз я задумываюсь, сколько же из меня будут выходить горечь, недоумение, разочарование, пока не потускнеют, пока их не перемелет время, пока их не затрут ластиком новые воспоминания... моя терапевтка говорит, что ещё максимум полгода, но мне сложно верить. Покалывающей болью глубоко сидящих заноз до сих пор саднит прежний опыт, до Катерины, нет, к слову, не романтический, профессиональный...

Но первого сентября был Констанц, апероль на набережной, ветер в лицо на пароме до Меерсбурга и миллион мыслей, как, куда и зачем жить эту мою незамысловатую затворническую жизнь в Германии, в стране, о которой я до сих пор не могу сказать — ненавижу я её или испытываю к ней пиетет.

Я нередко думаю... если бы это было возможно... постфактум я бы с лёгкостью отказалась от всего своего гетеросексуального опыта, очень уж он болезненный. С травмой регулярного самонасилия. С давлением просексуальной культуры. С множеством глупых, диких, постыдных /не преувеличиваю!/ моих поступков. Было ли хорошее? Да, определённо. Но оно совсем не уравновешивает сложное, мерзкое, стыдное и больное. Весь этот опыт по факту оказался для меня о том, как поступать не следует, что отношения и близость с мужчинами для меня лично не подходят, делают меня глубоко несчастной и, в целом, не для меня. Я предпочла бы прийти к этому выводу иным способом, менее травматичным как для себя, так и для других людей, пострадавших в процессе. Если бы не мои слепота и откуда-то взявшаяся уверенность /до двадцати восьми/, что лесбиянки существуют исключительно в кино/искусстве/литературе, а бисексуалки втайне мечтают ублажать фантазии мужчин... вероятно, моя юность сложилась бы иначе.

Размышляя о своей ориентации в контексте идентичности... я, само собой, осознаю, что лесбиянка — в первую очередь, моя политическая позиция, а в спектре сексуальности и романтичности я ближе всего, пожалуй, к (а/демио)сексуальности. Но критично важным в моём самоопределении оказалось следующее — принятие одного простого факта: то, что делает меня счастливой, не может быть иллюзией /в отличие от гетеросексуального опыта, который я вспоминаю с содроганием и стыдом/. Не важно, речь о подружбе, партнёрстве, романтическом контексте, но с женщинами мне удавалось выстроить отношения эмоционально насыщенные и по-настоящему тёплые, очень для меня во многих аспектах ресурсные и познавательные. Благодаря разным отношениям с женщинами я, наконец, обрела себя, поняла, кто я, чуть лучше научилась выявлять собственные потребности, приняла свое тело и научилась относиться к нему с благодарностью. Я бы обозначила себя как гомосоциальную персону. Я предпочитаю /при прочих равных, да и вообще/ иметь дело с женщинами, я системно и на уровне ценностей стремлюсь поддерживать женщин и изо всех сил стараюсь от...ебаться от ближней своей, даже если она творит х...йню. Катерина — исключение /но и я не идеальна/.

Завтра будет ровно год, как Катерина сообщила мне, что больше меня не любит и желает... остаться друзьями /от формулировки тошнит/. Я давно не чувствую сожаления по утраченному, не ощущаю боли, но много злости и гнева... успокоительные замечания: мол, хорошо, что разрыв случился не позже, что я, наконец, избавилась от партнёрши с чуждыми ценностями, выстояла и не рассыпалась... вызывают горячую жажду плеваться огнём. Толком не могу понять, почему именно. Всё же справедливо. Разумно. Беда в том, что я субъективно весьма высоко?.. глубоко?... оцениваю принесённый мне ущерб. И испытываю горечь, поскольку, по моим ощущениям, вкладывала в это взаимодействие много и постоянно. Мне, банально, жаль моих вложений. Не помню, к слову, что я когда-либо испытывала нечто подобное. Я относительно легко принимала... невозвратность средств в случае разрыва. Да и базовое доверие к миру/людям ни разу не было подорвано. А тут... чувствую себя скрягой. С ворохом маниакальных предчувствий подвоха.

Прошёл год. Год затворничества. Второй год большой войны. И эмиграции. Точки не будет... или какого-то глубокомысленного умозаключения. 

13 мая выдалось пасмурным /а я уже точно начала приём АД/, но сравнительно тёплым и сухим, поэтому мы поехали в Бад-Вальдзее на прогулку. Я наконец-то увидела второе «запущенное» озеро и вроде бы очередной крошечный замок /но это не точно/. В Бад-Вальдзее мы с родителями несколько раз ездили в термы /тут самый санаторный, скучно-взрослый, оздоровительный и бюджетный вариант/, гуляли вокруг большой воды и рассуждали о судьбах мира. Ну или о мелком и насущном. Неважном и незначительном.

21 мая мы отправились в Швейцарию, в Шафхаузен: наслаждаться рекой и живописными пейзажами со смотровой площадки каких-то /вероятно, древних/ развалин.

А ещё через неделю случился Цюрих. Эту поездку, в отличие от февральской, я вспоминаю с улыбкой... и теплотой. Ключевое правило удовольствия в путешествии — правильная компания и общие ценности. Папа досконально продумал маршрут: сначала мы наслаждались обедом с шикарной панорамой на город и природными достопримечательностями швейцарской жемчужины, а потом — часовой прогулкой на кораблике по озеру.

Размышляю... мы так много ездили! Постоянно. Родители очень старались меня отвлечь, развлечь, подарить мне впечатления... это бесценно.

Изо всех сил стараюсь снизить напряжение в связи с текущей деятельностью, в частности, успокаиваю себя тем, что у меня отличные спортивные нагрузки пять дней в неделю, за которые мне ещё и неплохо платят. С другой стороны... хоть я больше не требую от себя многого/невозможного, это, к стыду моему, не отменяет ощущения собственной ничтожности. Кажется, что я не способна больше ни на что, кроме уборки... и вроде это не плохая новость, а просто данность. Сьогодення. Зараз. Тем более... горизонт планирования сузился.

Но одновременно я вспоминаю другую жизнь, в которой я ощущала себя иначе, не Алисой в стране дураков /зачёркнуто/... упущенных возможностей/утраченных иллюзий. Очень горько осознавать, что в прошлом была, кажется, счастливее и в профессиональном плане... востребована? Значима? Что, весьма вероятно, этот опыт больше не повторится... ибо с каждым годом я становлюсь всё более замкнутой, чувствительной и боязливой. Количество не переходит в качество, отнюдь. Нет, соображаю я ничуть не хуже, чем в двадцать, да и пока опыт играет на руку моим когнитивным способностям. Я не поглупела отчаянно, совсем нет. Я просто больше ничего не хочу и боюсь как огня любых начинаний. Я поняла о себе, что я лучше взаимодействую с системами, чем с людьми, я неисправимая дигиталка. Но для математики я оказалась недостаточно талантливой и упорной, а для текстов... для текстов и языков, собственно, тоже. Я забываю обо всем на свете, когда я пишу или перевожу, о еде и воздухе, я как будто... потрапляю до іншого всесвіту, ослабляю путы реальности... но вырасти из своего горячего увлечения в профессию у меня не вышло. И уже не получится. Просто потому что нужно предпринимать неисчислимое количество попыток, быть настойчивой, усердной, регулярной, а я всё... в этом месте я в долгую закончилась и в махровую в себе разочаровалась. 

Но когда-то я ощущала себя иначе. Способной. Толковой. Такой, которая приносит пользу /в ощутимом финансовом эквиваленте предприятию/. Как будто в прошлой жизни и не со мной...

Об уходе из издательства «Виват» вследствие своей паранойи я жалею. По прошествии нескольких лет /да и в процессе/ я оцениваю это место работы как одно из наименее токсичных /я рекордно мало плакала/, наиболее этичных, несмотря на некоторый хаос процедур и привязанностей, и такое, где мне было отчётливо/ясно/точно/понятно, что во мне видели достойную профессиональную единицу и личность. Юлия Борисовна Орлова, хоть и отличалась, на мой вкус, некоторой авторитарностью и спонтанностью настроений, отрастила недюжиный эмоциональный интеллект, да и в любой коммуникации оставалась предельно корректной, сдержанной и адекватной. Ей удалось создать и поддерживать, в целом, здоровый микроклимат [с каждого/ой по способности и каждой/ому по потребности]. Мои функциональные обязанности были мне понятны, во многом чрезвычайно мне импонировали. Было достаточно как творческих, так и рутинных, успокаивающих меня задач [вроде перевода договоров, ведения всевозможных баз и прочая]. А многих коллег я до сих пор вспоминаю с теплом, искренним восхищением и даже неподдельной нежностью. Я была часто счастлива, работая в «Вивате» /кстати, взяли меня со второй попытки, первый раз я стучалась в эту дверь в 2013, но тогда не сложилось/, даже в моменты возмущения какой-то коллизией, неприятностями или беспорядком... я встречала там много поддержки и понимания, в том числе со стороны руководства. Я была твёрдо уверена, что мы по одну сторону баррикад... особенно это выручало в сложных ситуациях.

Например, с одной из бухгалтерок весной 2018 года /с единственной за время работы/ у меня случились непримиримые раногласия. Такой глубины и разрушительной силы, что я всерьёз подумывала об увольнении. Однако Юлия Борисовна сгладила острые углы и пообещала мне всяческие поддержку и содействие. Или другая история... один из моих прежних начальников в издательском доме «Школа», А. Ф., похоже, в гневе /я посоветовала Юлии Борисовне поговорить с И. Г., та работала в «Школе» директоркой по маркетингу и отличалась потрясающей креативностью, деловой хваткой и широтой кругозора; в «Вивате» как раз освободилось место ведущей редакторки детского направления/ нажаловался, что я, такая-сякая, купила некие польские книжки, которые лежат мёртвым грузом на складе /абсурд... ни одно моё решение о покупке авторских прав в «Школе» не было принято единолично... всё вершилось исключительно с ведома и, в основном, по желанию В. Ф.; книги, о которых шла речь, как я выяснила впоследствии... были куплены в сентябре 2016, когда я уже не работала в «Школе», по желанию В. Ф./. Ну и вишенкой на торте... уволена я была за... мою социальную позицию. И А. Ф. планирует писать петицию в Союз книгоиздателей в связи с моим аморальным поведением. 

Сказать, что я была ошарашена, — не сказать ничего. Это было не обухом по голове, мне казалось, я каким-то чудом пережила гильотину. Вот моя голова отдельно, а туловище где-то в углу барахтается.

Приятным сюрпризом стала реакция Юлии Борисовны... спокойная и поддерживающая. О моей сексуальной ориентации ей было известно /нет, я не ходила с транспарантом, но и не скрывала/, о феминистических взглядах и волонтёрстве в гражданской организации тоже. И да, в «Вивате», в отличие от «Школы», не было места дискриминации, неуважению к чужой инаковости и ксенофобии.

В следующем году, осенью, у меня с Ю. Б. случился эмоционально насыщенный момент какой-то поразительной человечности... дело было на похоронах той самой И. Г. Невероятно грустный повод и страшное событие /хотя нынче ужасно завидую Ирише, что она не дожила до этого апокалипсиса/... моя бывшая горячо обожаемая коллега умерла внезапно и, по существу, в результате глупейшей медицинской ошибки. На кладбище меня потрясли прощальные речи... которые все, как одна... были о том, какая Ириша... удобная... как восхитительно она готовила, какая была хлебосольная и прочая. У меня волосы на голове шевелились. И это были речи начальства и коллег, в том числе... наиболее адекватными мне показались слова какой-то дальней родственницы. Она, по крайней мере, вспоминала Иру в детстве и упомянула пару-тройку её личностных качеств, которые делали эту чудесную женщину ею: предприимчивость, искренность, способность к творчеству.

А потом мы сели с Ю. Б. в её автомобиль, намереваясь вернуться в офис. И она /внезапно!/ попросила у меня сигарету, хотя много лет как бросила курить /а я тогда да, каюсь/... мы обменялись воспоминаниями об Ире, и так это было отчего-то трогательно, по-настоящему и очень по-человечески, что дух захватывает. Нет, в этом переживании не было ни грамма фамильярности, нарушения субординации или дистанции... но очень много живого, подлинного и необъяснимого, что на мгновение делает чужих людей близкими. Та... какая-то очень созидательная глубокая близость, не родственная, не интимная, но проникновенная и запоминающаяся. Только за один этот полный магии человечности момент я очень благодарна своей начальнице. В том числе из-за него /и потому что она ни разу во взаимодействии со мной не отказалась от этических принципов/ я продолжаю относиться к ней с огромным уважением.

А ещё «Виват» подарил мне знакомство и год работы бок о бок с Наташей Загребельной, абсолютно потрясающей женщиной, умной, тонкой, с английским филигранным чувством юмора, тёплой, душевной, открытой и... тут может быть миллион эпитетов и всё равно этого будет недостаточно. Эта исключительная женщина сыграла важную роль в моей жизни. Она личным примером вдохновляла и мотивировала. В неё невозможно было не влюбиться. Нет, я не про романтический контекст, про высокий, когда потрясённая масштабом и глубиной личности, радуешься каждой встрече, каждой минуте общения. Жаль, что нам было отмеряно так мало, всего год... в конце 2017 она уехала в Испанию. С концами. Всей семьёй. Тогда я реально проживала горечь потери дорогого и важного человека... она была не просто моей коллегой, а кем-то гораздо более значимым. Равно как и Ира Г., которая ушла, к сожалению, куда более окончательно и бесповоротно.

Именно в компании Наташи случился один из счастливейших моментов моего последнего хорошего года, 2017... начиная с 2018 бытие/существование становилось все сложнее и напряжённее... а в 2019 начался кризис, который только усугубился за последние годы и вырос в безграничное нежелание жить. А в 2017 я была полна мечт и планов... профессиональных и личных. Жизнь была похожа на увлекательный challenge... с вкраплениями крышесносных удовольствий. В тот год я загадала побывать в пяти странах... я съездила на книжную ярмарку в Беларусь, в Болонью, в Италию, в отпуск в Прагу, в Чехию и во Франкфурт, как водится в октябре, в командировку... одной страны не хватило. Проездом я ещё побывала в Польше, но в Краков на экскурсию мы так и не заехали. Краков случился благодаря моим заМЕЧТАтельным родителям много позже, в 2021, аккурат накануне большой войны... 

Благодаря Наташе Загребельной я вспоминаю путешествие в солнечную, тёплую апрельскую Италию с... неизьяснимым восторгом. Мы много работали, до одурения, до изнеможения... постоянные получасовые встречи с иностранными издательствами, попытки найти новые полезные контакты и в перспективе продавать авторские права на украинские книги /кто бы мог тогда подумать, что пять лет спустя отсутствие интереса уступит место горячечной потребности и любопытству к украинским книгам и автор[к]ам из-за большой войны/. Как я теперь понимаю... Наташа случайно поехала с нами. Просто потому что другую Наташу, ведущую редакторку детского направления, накануне сманили в КСД. Помнится, я тогда спросила у Ю. Б.: почему бы Наташе З. не поехать в Болонью тоже, развивать направление продажи прав. Я тогда не знала, что моя коллега планирует переезд в другую страну... собственно, и взяли меня на работу, вероятно, прицельно, чтобы я подхватила потом её обязанности... 

Один из счастливейших моментов моей жизни произошёл в Ферраре, дивном крошечном городке недалеко от Болоньи, куда мы с Наташей отправились на прогулку после обеда в последний [короткий] день ярмарки. Мы сидели на набережной реки По, пили вино, ели клубнику и грелись на солнышке... и столько в этой паре часов было сумасшедшего, дикого, необузданного волшебства, понятия не имею, почему, как, о чём... не сказала бы, что мы беседовали о вечном. Но настроение... я отчётливо помню магию в воздухе, которая вибрировала вплоть до возвращения в Болонью и ужина в симпатичном ресторанчике... мы ели тогда пасту с мидиями.

Божечки-кошечки, как же невыносимо бесят люди. В основном коллеги, но не только. Глупостью, тупостью, чудовищными ошибками /повторяющимися и, разумеется, чужие промахи виднее, а свое бревно в глазу!/, отсутствием эмпатии, невоспитанностью /ну как, отказываясь от угощения, не сказать: нет, спасибо?/, причинением пользы без запроса и раздачей ценных указаний. Кажется, страх общения с людьми уступил место любой злобе и раздражению.

Я жалею, что я ушла из «Вивата». Об этом импульсивном решении я очень жалею. Жалею, что не вернулась, когда в 2020 году, осенью Оксана, главная редакторка, позвала меня обратно... тогда меня тронуло до глубины души её искреннее и деятельное сочувствие /я готовилась к операции по удалению яичника и очень переживала, что киста может оказаться злокачественной/. Мне есть за что быть благодарной Ю. Б. Это был воодушевляющий опыт. Насыщенный, многогранный. А главное... этичный.

Глупо и наивно было надеяться, что я смогу заработать на хлеб переводами. Как и в случае с математикой, мне не хватило таланта и упорства. Но моя неподдельная страсть к языкам и книгам вкупе с ответственностью, организованностью и дисциплинированностью, кажется, делали из меня неплохую менеджерку. А сейчас поздно. На попытки стучать в немецкие издательства у меня просто нет сил. Упорства и таланта.

Хорошие новости. Время для... пати на хате! В полном, потрясающем, желанном одиночестве и тишине!!! Никаких тебе бу-бу-бу! Наконец, Netflix можно смотреть без наушников. И наслаждаться компанией единственной умной... меня! Почти стопроцентное концентрированное если не счастье, то удовольствие. Завтра последний рабочий день на этой неделе... и ура! Выходные, надеюсь, бассейн, маникюр, педикюр, магазины и вкуснейшая еда.

Мне сегодня точно лучше и легче, чем вчера. Наверное. Вина я не пила, да и спала крепко. Я напоминаю себе, что моя работа, хоть и не самая привлекательная и интеллектуальная на свете, позволяет мне возвращать долги, донатить и откладывать деньги. А условия жизни /и труда/ у меня в миллионы раз лучше, чем в окопах, да и не сопоставимы даже с украинской цивильной действительностью. Мне грех жаловаться. Смертный грех.

Но тяжкая ноша одиночества /и острая, жгучая, невыносимая просто зависть всем парным/, ярость бессилия /или нежелания?/ от неспособности изменить, переписать, расчленить и воссоздать снова реальность /а проще: я попросту сижу на попе ровно и жду смерти со священным ужасом, поскольку, судя по всему, ждать её придётся долго, десятки лет, и это отвратительная новость/, злость на коллег и начальство за нежелание видеть дальше своего носа и рационализировать процессы, тупая ноющая боль то ли ничтожности/бессмысленности существования, то ли невозможности остановить войну /хрен редьки не слаще/, тревога за родителей... нет, я не теряю от всего этого аппетит и сон, не впадаю в апатию /вероятно, но не точно/, я продолжаю дисциплинированно выстраивать оптимальную для моего комфорта рутину. Но стекло вокруг меня стало, кажется, пуленепробиваемым. Матовым. Твёрже алмазной пыли. И даже это моё ощущение застеколья и обособленности не уникально. Фаулз в «Коллекционере» превосходно описал его. 

Сегодня на терапии резонно, наверное, говорить о чрезмерном напряжении на работе, искать способы его уменьшить... хотя при всех минусах... моя голова приятно пустая и звенящая, полна размышлений и идей, я пишу регулярно.

Разумеется, случается комичное и совсем бестолковое. Например, из номера на одного человека пропал ёршик для унитаза. Часто исчезают аккумуляторы от планшетов. Гост(ь)и иной раз забираются в обуви в постель и едят в не предусмотренных для этого местах. Собаки оказываются в бассейне, а стекло в сауне — в невообразимых пятнах от загадочной субстанции.

К моему огромному сожалению... случаются неприятности и странности, которые меня чрезвычайно расстраивают.

Первое. Агнес отчего-то не разрешили взять отпуск в школьные каникулы [хотя у неё дочь как раз учится в школе], а работы гусь на[к/пл]акал... в первую неделю января мы бы точно без неё справились.

Второе. Арионе платили за 120 часов в месяц [к слову, она получает в час на евро меньше, чем я и остальные], а считали Überstunden в Planday так, как будто она трудится vollzeit... и у неё был какой-то абсолютно сумасшедший минус. Трудовой договор тоже отсутствовал. Вроде бы [с моей незначительной помощью] в ситуации разобрались, контракт она получила и подписала, сверхурочные пересчитали с лихвой в её пользу и отправили её в длительный отпуск. Хотя... я отчего-то не могу избавиться от мысли, будто что-то не так. С одной стороны, возможно, это, действительно, недоразумение. С другой... нет-нет, да и проскальзывает мысль, что девочку, толком не говорящую по-немецки, без какой-то поддержки и познаний в трудовом праве Германии, пытались использовать.

Третье. Давеча [в мой выходной 1 января] у Агнес случился болезненный и неприятный конфликт с Анди, одним из братье Виртс, владельцем Wirhtshof. По словам Агнес, последний заявил, что она очень медленно и не достаточно качественно работает [в духе: за что я деньги плачу]. В понедельник, 1 января, Агнес должна была убирать шалле. Одна. Несколько домиков. Ohne Auto, weil sie keinen Führerschein hat. Это непростая задача в одиночку [мне ли не знать]. На следующий день Агнес, когда рассказывала мне об этом, плакала. Какой-то абсурд, признаться. Во вторник ещё выяснилось, что у Анди претензии к качеству уборки ресторана, хотя Агнес предупредила его, что специальная машина, похоже, оставляет пятна и, вероятно... kaputt. Анди позже проверил и признал её правоту, на даже не извинился. На мой взгляд... всё это скверно пахнет... и никак не назовёшь здоровым взаимодействием.

Четвёртое. Уже о коллегах. Точнее, об одной. Об Элизабет. Из Венгрии. Кажется, я её перехвалила, похоже, зря. Она по-прежнему работает очень медленно, в час по чайной ложке. Вчера она убирала две комнаты три часа! Это просто немыслимо. Но не это критично. Во-первых, когда она ушла на выходные, оставила батарею пустых бутылок и не принесла из кухни чистых стаканов. Во-вторых... я сегодня, в её отсутствие, обнаружила, что она не удосуживается промыть и протереть пепельницы [очень грубая ошибка!], а просто вытряхивает окурки. В-третьих... в номере, который она убирала вчера полтора часа, она толком не поправила шторы [первое впечатление чрезвычайно важно! Гость/я сразу заметит, что занавески не в порядке], не заменила испачканную детьми ручку и... не натёрла краны [это просто невозможно! Краны в каплях выглядят неряшливо, сразу же закрадывается мысль о плохой уборке]. Оказалось, проблема с кранами... системная. Мне пришлось проверить все номера на втором этаже, убранные Элизабет, и всюду краны не были начищены, отполированы... ёлки-палки, это же азбука! На окна [в частности, стёкла] она тоже не обращает внимания. Не замечает пятен на зеркалах. Я шокирована. Зато через месяц работы она минимум на неделю уходит в отпуск. Может, больше, у меня нет плана наперёд. Зашибись просто. И хоть трава не расти.

Впереди два выходных. Самое время для гнева и ярости. Очень обидно и сочувственно в отношении Агнес... тем паче, работает она эффективно и качественно, соблюдая оптимальный баланс time/quality, она толковая и смотрит на housekeeping если не масштабно, но точно достаточно широко с учётом массы деталей. А ещё всегда стремится помочь и поддержать. На неё точно можно всецело положиться, в отличие, как оказалось, от Элизабет. Грусть, печаль, сплошное огорчение. Разочарована я. Не хватало ещё второй Насрин... и да. Я, похоже, достаточно хорошо работаю... и это, кажется, отметили многие мои коллеги. Никогда не думала, что в уборке столько нюансов и многие я буду схватывать буквально интуитивно, а кому-то надо разжёвывать…