День первый, философская среда
Первое моё путешествие на немецком ICE, то бишь скоростном интерсити, из Ульма в Гамбург. В гости к Жене. Давно запланированная поездка, ожидание которой грело меня осенью.
Последние дни в отпуске необъяснимо захотелось на работу. Вероятно, так сказывается нежелательное присутствие Катерины в квартире. Да и сама квартира производит гнетущее впечатление. Впрочем, без Катерины даже все минусы жилья не ощущаются катастрофическими.
А ещё меня бросает из крайности в противоположность. Из осознания многочисленных преимуществ сингла /учитывать только свои потребности/ до острой зависти всем парным/женатым/с многочисленными подругами и даже... внимание... детным. Должно быть, пагубное влияние праздников. На стыке декабря и января. Это ещё февраль не шандарахнул травмой большой войны. И разрыва год назад.
Не то что б… я маялась тревожными думами с утра до ночи или изводила себя бессмысленностью существования, да и мысль о пятом десятке, который неуклонно приближает финал, перешла в разряд скорей приятных. Однако кроет время от времени гнетущее чувство /куда же без внутреннего критика/, сосущее под ложечкой /ножечком?/... растрачиваемых в никуда дней. Без плана на будущее. Без продуктивного профессионального развития. Но и без веры, что я на что-либо дельное способна.
Откровением 2023 стало признание /и принятие без отчаяния/ своих ограничений. Обычности. Неспособности ни на грандиозное, ни даже на сколько-то важное. Существенное. В собственной системе ценностей. Вроде как-то вложиться в перемогу. Или в защиту прав ЛГБТ+.
Основной задачей стало стремление удержаться на плаву сколько-то стабильного психологического состояния, не валиться чуть что в пропасть безнадёжности, выстроить режим, вернуть долги, поддержать экономику родной страны. Первостепенная задача сейчас: дождаться продления внж, параграфа 24. Дальше подумать, следует ли мне искать комнату в wg, или подождать до весны 2025. В сентябре 2025 кончается договор родителей на квартиру. Если параграф 24 продлят /либо изменят постановление, ибо защиту от войны пока предоставляют только на три года/, тогда есть смысл искать что-то совместно. В идеале в том же Weststadt, откуда мне было бы удобно ездить на работу. Посмотрим. Сначала долги и отложить денег. Ещё бы разработать стратегию, что делать с моей шкатулкой в Харькове.
У моей работы есть важное преимущество. Когда я не в отпуске, у меня нет ни возможности, ни времени думать/размышлять о перспективах и будущем. Мучительно осознавая, что соломки никак не подстелить, ожидать смыслообразующих перемен не приходится, романтических отношений нет и не будет, возвращение в Украину вряд ли принесёт удовлетворение и успокоение /ну разве возьмут в ЗСУ для работы с документами, вероятность, по-моему, небольшая/. Горизонт сужается до планирования на ближайшие выходные.
А вот ехать куда-то часами в поезде как раз способствует упоительной грызне самой себя на предмет «а что бы такого сделать, как бы извернуться, что выдумать, дабы не ощущать этой серости/беспросветности/никчёмности/унылости своего я». Где-то из изрядно притрушенных пеплом антидепрессантов угол(ь)ков нарциссической травмы поглядывает гнусный голем несостоя/вшегося/тельного величия.
А ещё я все больше думаю, способна ли я любить. Других людей. Крепко так. Надолго. По-настоящему. Мне видится, что я не люблю своих родителей /несмотря на близость, теплоту и подлинную связь/, а просто отвечаю социально-приемлемым образом на их точно неподдельные чувства /даже если в случае мамы это просто стойкое принятие ответственности, возложенной материнством/. Не уверена, что я люблю Женю, Дашу или Хаа. Хотя они все в моем персональном рейтинге важных людей занимают ключевые места. Одну из них я давно оттолкнула. Да и не чувствую порыва изменить ситуацию... с двумя другими близка и жажду сохранить связь, но говорит ли это о любви?.. А не просто о стремлении сберечь безопасное пространство, в котором нет места осуждению и обесцениванию. Задумываются ли об этом нормотипичные и неэгоцентричные люди?..
На третьем часу поездки могу констатировать: полёт нормальный. Только проверили билеты. Из минусов... кажется, розетка не воспринимает благосклонно моё зарядное устройство. Не критично, но и не самое приятное событие. Вроде бы подъезжаем к аэропорту Франкфурта. Неоднократно я летала туда и оттуда. В бытность мою редакторкой и foreign rights Manager. Как будто в прошлой жизни. Иной раз моя реальность так искривляется, что я теряю уверенность, было ли это со мной. Мой ли это опыт.
Мы все, думаю, в той или иной степени искривляем реальность собственными интерпретациями, разглядывая её, ощущая сквозь призму собственного восприятия. Но последние дни все больше задумываюсь, что значит опираться на факты, что такое адекватная оценка реальности, причинно-следственных связей и событий.
Я невольно вспоминаю единственную оплаченную мной сессию семейной терапии с Катериной. В апреле месяце. И слова терапевтки, обращенные ко мне, до сих пор звучат у меня в голове: не следует оспаривать реальность своей партнерши. Но если эта реальность... не отвечает истинному положению вещей от слова совсем? Я целиком поддерживаю идею о неразумности оспаривать чувства. Но действительность. Есть очевидные факты. То, что произошло. Сказанное и сделанное. В катиной реальности ответственность и вина за два месяца жизни у Зоретц отчего-то легли на меня. Вона, на мій погляд, майже хизувалася... своєю... за її словами... травмою. Отчего-то сказанное мной и сделанное мной обрели абсолютно иные смыслы и акценты. Я согласна: мы интерпретируем чужие слова и поступки сообразно /и соответственно/ своим триггерам.
Но разве это означает вытеснение реальности? В частности, в которой я говорила: да, я вынуждена сейчас нести нас обеих и я плохо справляюсь, но я буду пытаться... в которой я учитывала ограничения Катерины, поэтому не она ходила за молоком... не она позже спала на диване в квартире, в которую мы переехали. Отчасти благодаря моему упорному лежанию в направлении переезда. Во многом благодаря Даше. И, разумеется, в первую очередь, Зилке. Если бы не они, Катерина никогда бы не оказалась в Германии. Сейчас она, по её словам, не хочет возвращаться в Украину и настроена получать здесь гражданство... но я не могу избавиться от мысли, что она абсолютно диким образом искривила действительность, в которой я предстаю в незавидной роли... не знаю толком, какое слово подобрать.
Я не идеальна. Отнюдь. В процессе непростого пути... бегства от большой войны, вынужденной и очень спонтанной эмиграции, в депрессии... я точно совершила множество, миллион ошибок. Но я абсолютно убеждена, что не сделала ничего жуткого и критичного из приписываемого мне Катериной. И вопреки совету терапевтки... я рискую оспаривать её искривлённую реальность, в которой я специально организовала развод для Джобцентра накануне её дня рождения /ложь, первое письмо я написала в начале июля, после первого платежа за отопление компании tws, как мы и договаривались; после этого повторяла письмо каждые несколько дней, пока в середине месяца не добилась ответа; день в день заполнила кипу документов и отправила по почте; реагировала максимально оперативно и ассертивно... не говоря уже о том, что сама отвратительно себя чувствовала в первой половине августа, пока не пришло пособие/арендная плата девятнадцатого числа/, упрекала её за малоподвижность в первые дни полномасштабного вторжения /ложь, я просто была искренне благодарна Жене и Олегу за разделение домашних хлопот... да и, в целом, их присутствие отчасти помогло мне не свихнуться, несмотря на некоторые обстоятельства/, не общаюсь с ней сейчас, потому что она меня бросила /нет, это верхушка айсберга… и в нынешней ситуации сущая ерунда; я минимизировала контакты после двух месяцев жёсткого газлайтинга и обвинений — якобы я и только я разрушила отношения чередой непростительных действий; а историей с велосипедом, сексом с новой пассией в моём присутствии, перекладыванием ответственности за развод для Джобцентра на меня /всё чужими руками, в этом вся Катерина/ и ещё претензиями наверхосытку эффект был закреплён/.
Я отказываюсь уважать искривлённую реальность, в которой факты фрагментарно перекручены. При всём... весной и летом Катерина постоянно преувеличивала, выдумывала и лгала. В некоторых случаях в мелочах и совершенно необъяснимо. Я неоднократно ловила её за хвост и пыталась приводить логические доводы. Но это оказалось бессмысленно. В её искривлённой версии реальности она проводит чистки, освобождает от приворотов, ставит защиты, подвергается магическому воздействию /оттого и простужается/ и видит будущее. В частности, свою семью с Татьяной на долгие двадцать лет. С двумя приёмными детьми и родными. С изменами с мужчинами и женщинами. В её искривлённой реальности ей никто и никогда не помогал, она всего достигла самостоятельно /ну разумеется, мама не обслуживала её в быту до двадцати восьми лет, а мои родители не возили по Европе, в частности, якобы в замок мечты Нойшванштайн, ну да, он же разочаровал, как и Цюрих, не дарили подарков и не кормили обедами; а, вспомнила, у неё же глаз дёргался от необходимости идти к ним на обед, это же ступеньки... любопытно, лучше было готовить у Зоретц, на кухне, на которую невозможно было пробиться?.. а, ну да, это же я притащила зону комфорта, родителей, в Германию... родителей с линии фронта в Донецкой области... ну-ну, следует уважать чужое восприятие реальности, долой объективность/.
В искривлённой версии реальности эта женщина использует Катю, чтобы вызвать у Татьяны ревность /одно обнадёживает: в этом дурдоме [исключительно в голове Катерины], очень вероятно, ни Катя, ни Татьяна не испытывают в действительности к Катерине никаких весомых романтических чувств, да и, вообще, видимо, в большей степени гетеросексуальны/. Таким образом, обилие встраиваемых Катериной абсолютно диких конструкций наводит меня на мысль, что это её способ побега от текущей невыносимости.
Полагаю, все мы ищем свой путь, свой метод справляться с жизнью. Но в моей системе ценностей есть более или менее этичные. Более или менее... экологичные?.. Вредные?.. Созидательные или разрушительные? Я признаю, что сама искривляю реальность в пользу каких-то своих гипотез. В свою пользу, дабы оставаться в собственных глазах... хорошим человеком. Но пока мне хватает сил брать ответственность и признавать свою неправоту, а также замечать несостыковки в своей картине мира, надеюсь... не все втрачено.
До Hamburg Hauptbahnhof остаётся три часа пятьдесят минут. Согласно расписанию. А пока я беззвучно мчу /без малейшего, привычного для украинской зд чух-чух/ навстречу северным рождественским огням Гамбурга. Навстречу Балтийскому морю. Прогулкам и ярмаркам. Глинтвейну и рыбным блюдам. Интеллектуально-насыщенному общению и рефлексиям. Возможности выражаться и быть... понятой. И сколько бы я не тревожилась /а есть объективные причины переживать/, эта поездка совершенно точно принесёт честный опыт взаимодействия личностей. Тепло и новые впечатления.
Почему-то вспоминаю польский сериал «Початківці» (або як там в оригіналі «Абсолютні дебютанти»), ничего особенного, но произвёл на меня впечатление. Поляков считают консервативными и религиозными, а судя по сериалам Netflix они поднимают темы (в том числе прав ромов, ЛГБТ+, транс-перехода, людей в спектре), которые в украинском кино пока даже представить можно с трудом /или я чего-то не знаю?/. Я понимаю, это, скорее всего, ошибочное впечатление, основанное на регулярном просмотре одной-единственной платформы, но я не о том сейчас. В сериале была потрясающая героиня. Из тех, что про кукурузу. Но сначала о кукурузе. Когда-то я читала об исследовательнице, которая была так увлечена идеей... изучения кукурузы /на самом деле всё было не так, темы её, если не ошибаюсь, генетических исследований я попросту не помню, но суть не в том... важно, что она была глубоко погружена в рабочий процесс/. Вокруг неё что только не происходило, в том числе: её идеи отвергали, в ней сомневались, ну и, в целом, среда была не особенно благоприятна. Но эта смелая женщина не отступала. И продолжала изучать кукурузу. Только кукуруза имела значение и высший смысл. Она добилась успеха, признания, результатов. Но суть был даже не в этом. Она просто искренне была увлечена кукурузой и жила ею. До сих пор эта женщина в некотором роде остаётся моим кумиром. Где-то глубоко я всё надеялась отыскать свою кукурузу. В какой-то момент мне казалось, что ею станут переводы. Но не хватило упорства и таланта. Меня по-прежнему увлекает литературное творчество, мне нравится писать, но это же исключительно ситуативная отсебятина и терапевтическое бумагамарание. Ни усидчивости, ни последовательности.
Героиня польского сериала /в спектре/ — тот самый поразительный для меня тип кукурузной личности. Она была одержима идеей кино, мечтала снимать фильмы и шла к цели. Как угодно. Сломя голову. Просто потому что её желание определяло всю её деятельность и она получала удовольствие от процесса. Все прочее было вторично. Но по-настоящему потрясающим я нахожу даже не это. Её лучший друг говорит ей, что у неё крайне необычный, причудливый способ мышления, и она... может открыть дверь в этот мир и показать его другим людям. В этом её волшебство и уникальность. Мне кажется, друг просто озвучивает то, что давно живёт у неё внутри. Осознание причудливости собственного мира. Осознание того, что он достоин... не знаю... чтобы его показывать, демонстрировать. Что он может быть интересен. И эта уверенность в своей самоценности... и стремление... не навязать себя, но предъявить миру... это так удивительно для меня. Героиня мне чрезвычайно симпатична. Она неудобная, нескладная, со всех сторон неправильная и невписывающаяся. Но такая органичная и целеустремлённая. Со своей верой в кукурузу.
С одной стороны... я часто думаю, что я очень неудобная. Несоответствующая ни времени, ни действительности, ни социально-приемлемым конструктам. С другой... мне было бы проще, будь у меня моя кукуруза. Или будь я уверена, как героиня польского сериала, в самоценности своей кочки зрения. Угла зрения, то бишь.
Гамбург встретил... дождём. К счастью, не ливнями. Ярмарками и пуншем, каналами, ёлкой посреди озера /город на воде/, объятиями и потрясающе вкусной картошкой с розмарином и куриными крылышками.
День второй, дождливый четверг
Спала я неплохо, проснулась сравнительно рано. За окном дождь /но, надеюсь, это не помешает прогулкам/. Похоже, хозяева дома, в отличие от меня, не склонны просыпаться ни свет, ни заря /ну и зря/. Остаётся читать, делать записи и предвкушать новый день.
Город красного кирпича и суровой, целомудренной готики. Город, где с утра на длинной кухне готовишь яйца-пашот и лакомишься йогуртами и тостами с лососем. Город кофе в огромных чашках с сиропом макадамия. Город, где любят, ждут и заботятся. Город гостеприимства и подружбы. Волшебства музея миниатюр и мостов, футуристической филармонии и живописных портовых складов. Город горячего чая с бергамотом со вкусом дождя. Город, где едешь поесть рыбы на ярмарку Риппербана, а она, оказывается, с 16.00, поэтому целуешь условную дверь у танцующих башен и с новой порцией усилившегося дождя отправляешься к ратуше. Изрядно голодная и мокрая, ищешь рыбу. Находишь рыбу. Но лосося. Andererseits… эту хоть и совсем не национальную гамбургскую рыбу практически невозможно испортить. Но в мокрой куртке не согревает даже горячая рыба. На помощь приходит Glühwein. Определённо вкуснее, чем в Равенсбурге. И грузинское вино. С подарками и трогательными посиделками на закате.
День третий, морская пятница
В способности и желании просыпаться рано утром в гостях в современном мире, кажется, сплошные недостатки. В голову лезут дурные мысли и ужасно хочется есть.
Сегодня погода балует редкими несмелыми солнечными бликами, но, главное, отсутствием дождя. Солнце, впрочем, стыдливо прячется и не даёт привыкнуть. Небо стягивают густые оборки облаков, воет ветер, а мы едем к Балтийскому морю. Или Ostsee. На Travemünde Strand. Нет, мы не захватили тёртой моркови, нежирного творога и яблок, чтобы кормить чаек. Но важнее, наверное, настроение. Моя первая встреча с морем после начала большой войны. Моя первая поездка на серьёзное расстояние, в которой позволено получать удовольствие и познавать новое.
Я, кажется, впервые в открытом разговоре с моей... вероятно, единственной читательницей :) /дурачусь!/ озвучила, что не жду ничего и не имею надежд /кроме победы добра, то бишь ЗСУ... над злом/. Ни на отношения, ни на профессиональную реализацию. Ни на позитивные перемены. Я всё там же. Заперта в тихом городе Макса Фрая. Только это больше не про отчаяние и безнадёжность. Про данность. Радикальное принятие реальности.
Но бывают хорошие дни. Как сегодня. Знакомство с Балтийским морем. Безлюдные пляжи, солнце в подарок, лес и поющие деревья, ветер и белые барашки пены, молчание и жажда... ненаговориться никак. Балтийское море — не то, что другие моря, возьмёт и подарит кусок янтаря… Правда, это в регионе сосновых лесов. Женя мне поначалу обещала сосны на тропе, но они оказались… лиственным подлеском.
Почти пустой ресторан, простая домашняя еда, рыба /уже не лосось/, смех, пустые улицы, огни и какое-то совсем нетуристическое очарование пляжа Travemünde Strand. Все города мира, все музеи, галереи, достижения человеческой цивилизации... всё меркнет для меня по сравнению с шумом моря и прогулками по пляжу.
День третий, марципановая суббота
А в субботу был Любек, родина Томаса Манна. Мы решили туда ехать, ибо только там синоптики обещали сносную погоду /в Гамбурге целый день шёл дождь/. Пряничный город уютных внутренних двориков и красных крыш. Здесь мы попробовали традиционное блюдо северной кухни — Лабскаус. Удивительно, но реальность переплюнула ожидания. Честно признаться, мы не ожидали многого от экзотического сочетания продуктов /говяжья тушонка, селёдка, свёкла, тыква, солнёные огурцы и жареное яйцо/, но это оказалось не просто съедобно и сытно, а даже вкусно.
В Любеке мы пощекотали нервы головокружительными городскими пейзжамами в открытой кабинке чёртового колеса и попробовали пунш по-шведски.
А потом, уже в сумерках, отправились в Гамбург, мимо замка на воде прямиком к футуристическому зданию филармонии, на смотровую площадку на 360 градусов, с которой открывается абсолютно волшебный вид на громадный портовый город...
Дни четвёртый и последний, сочельник и оъезд
Кто приезжает на вокзал часа за полтора до отправления поезда, та я. В точности и никак иначе. К тому же только на вокзале 25 декабря бурлит жизнь и открыты магазины, следовательно, можно заглянуть в сувенирный, отыскать марципаны из Любека, купить что-то съедобное в дорогу. Я не люблю долгие проводы, лишние слезы, то бишь стараюсь уезжать без чужого внимания. Это для меня грустное время наедине с собой вперемешку с удовлетворением возвращения к привычной жизни. То, что любое путешествие подходит к концу, завершается... для меня, несмотря на очевидные минусы, событие не однозначно печальное. Возвращаться в свой понятный, эгоцентричный, с чётким расписанием и режимом мир, в котором ведущую роль играют мои потребности мне хочется, комфортно и уютно.
Нынче в гостях меня принимали по-королевски, много внимания и тепла, потрясающая еда и все условия для максимально восстанавливающего силы и ресурсы отдыха. Пора и честь знать, позволить хозяйке выдохнуть и тоже вернуться в привычную действительность без дополнительных раздражителей.
Будущая посадка в ICE 611 нервирует куда меньше, чем пять дней назад, хотя и high demand expected. Погода внезапно прогулочная, солнечная, безветренная и тёплая, по ощущениям ранняя весна.
Вчера в Люнебурге нам тоже повезло с погодой /без дождя уже праздник/, с горячим аперолем и северной архитектурой, но вот пообедать не удалось. В сочельник немногочисленные заведения закрылись после двух. В ранних подъёмах есть плюс… не только выхватить максимум светового дня, но и удовольствие раннего обеда /шанс успеть забежать в последний вагон перед наступающим на пятки Рождеством/.
Я не то чтоб не люблю спонтанность и экспромт, я принимаю спонтанные решения, я хорошо реагирую на новые впечатления, знакомства и пространства, пожалуй, новизна меня увлекает. Я не неженка и довольно неплохо приспосабливаюсь к различным условиям. Я ценю комфорт, горячий душ, заботу, удобную постель и вкусную еду, очень благодарна, когда это всё мне организуют. По большому счёту, никто не должен/на. И за эти усилия по обеспечению моего комфорта я очень благодарна. Прежде я сама была очень гостеприимной, сейчас не имею возможности /да и желания из-за вечного присутствия Катерины/ принимать гостей у себя. Но я отлично представляю и хорошо помню, как много уходит сил, эмоциональных, в первую очередь, да и финансовых, чтобы достойно принимать гостей, окружать их заботой, планировать досуг и развлечения. И я очень благодарна Жене, она носилась со мной как с писаной торбой /в самом лучшем смысле этого слова, вне какой-либо негативной оценочной коннотации/. Её чуткость, внимательность, предложенный насыщенный досуг... всё это дорогого стоит. Да и подобное для меня мало кто делал.
Поездка получилась наполненной, прогулочной, активной, увлекательной. Череда хороших дней. Воспоминаний в копилку. Мощёных улочек Люнебурга и марципановых крыш Любека. Дождя в лицо и миниатюрных копий самых разнообразных городов и континентов, где кипит жизнь. Гамбургских декабрьских пейзажей и огней со смотровой площадки футуристической филармонии. Сурового очарования громадного порта-миллионника. Скромного обаяния побережья Балтийского моря, обрывов и рыбаков, картошки со шварками и жареной рыбы /улов дня/.
Кажется, магия путешествий снова просится в мой блог/дневник/жж... хоть у меня и складывается впечатление, что я разучилась писать о них, пусть тяжеловесно и сложно, зато своеобычно и сугубо эмоционально. Нынче не удаётся, не получается выразить составляющую момента, вычленить и рассказать. Раньше получалось путанно, но искренне. И как-то осмысленно что ль.
Сейчас больше тянет на пространные рассуждения о прокрастинации и странном поведении пассажиров/ок интерсити, которые сначала резирвируют места /например, в проходе/, а потом садятся на чужие зарезервированные /в частности, у окна/. Нет, прокрастинация не связана с поведением пассажирок/ов. Это два явления разного порядка.
А ещё, наверное, моё прежде такое мощное желание жить с кем-то, делить опыт и впечатления... вероятно, не такое искреннее и свободное, как я привыкла думать. Мне непросто с людьми в постоянном контакте, двадцать четыре на семь. В сущности, меня многие вещи раздражают, сама я в силу тревожности, моментальной возбудимости, эгоцентризма и зацикленности на себе, тоже определённо не самая приятная компания. Я привыкла жить очень... не знаю... по режиму и графику. И хотя мне самой не кажется, что я застёгнута на все пуговицы и планирую всё и вся /отнюдь!/, но... вероятно, я привыкла максимально подгонять рутину под свои потребности.
Для того, чтобы делить с человеком поездки, прогулки и досуг, важно совпадать в темпе, потребностях и видении отдыха и развлечений. Прекрасно ещё, если каждая/ый может предложить и организовать, то есть ментальную нагрузку и ответственность несёт не один человек /в разные моменты времени/, а также необходимый менеджмент осуществляется обе[о]ими. За всю мою жизнь мне удалось отыскать всего несколько таких людей /Женя, Хаа, Даша, отчасти Оля... ну и, может, ещё пара-тройка/, у которых представления об отдыхе плюс-минус совпадают с моими, жадных до новых впечатлений /абсолютно искренне и всерьёз/, ну и креативных, инициативных и с превосходной Organisationsfähigkeit. Само собой, это всё в меньшей степени, как мне кажется, зависит от особенностей личности, уровня энергии, структуры характера, а больше отражает процесс взросления, жажду познания и приобретённые навыки.
Поскольку качественное время вместе и новые впечатления — одна из важных составляющих общения для меня, попадание в яблочко обеспечивает гармоничное взаимодействие, а несовпадение оказывается в перспективе фатальным.
Мое пребывание на Балтийском побережье, в Гамбурге, марципановом Любеке и Люнебурге, где какое-то время учился играть на органе Бах, я буду точно вспоминать с теплотой и трепетом, поскольку пазл сложился. Много ходить, смотреть, думать и рассуждать — всё как-то уместно взболтали в одном флаконе. Помнится Катерина, недоумевая, когда-то меня спрашивала, что именно я нахожу в общении с Женей. Не представляю, по какой причине, но Женя ей с самого начала не нравилась, хотя та сделала довольно много шагов по установлению целиком дружелюбного контакта. Всё то, чего никогда не было во взаимодействии с Катериной /просто первое время она мимикрировала и демонстрировала фрагментарное любопытство, которое, впрочем, довольно скоро иссякло, вот почему никакой подружбы после разрыва и быть не могло в помине/. Возможность на равных беседовать о книгах, фильмах, психологии и психотерапии, рефлексировать и философствовать, обсуждать феминизм и шведскую модель, радикально поддерживать права ЛГБТ+ и сокрушаться о несостоятельности украинского активизма. В этом море странных людей мне с некоторых пор /но уже после двадцати пяти/ удавалось отыскать подруг со схожими интересами, взглядами, контекстом взросления и/или ценностями, многие из них точно лучше меня /нет, не так, все они точно лучше меня... и меня до сих пор удивляет их любовь ко мне/. Со многими взаимоотношения сошли на нет /так бывает, это иной раз очень грустно и тяжело, но пути расходятся в разные стороны, людей поглощают собственные триггеры и заботы, я — не исключение; меняется стиль жизни и окружение, это естественный процесс... пожалуй, ни один такой разрыв я бы не назвала катастрофическим или трагичным/. С немногими связь сохранилась. Или есть надежда на восстановление /но, может, исключительно в моем воображении/. Но приходится признать следующее. Я умею находить заМЕЧТАтельных подруг и совершенно бездарна в романтических отношениях.
Мы много говорили с Женей о необходимости иногда просто закрывать рот, когда так и подмывает обесценить, осудить, озвучить собственное ценное мнение или дать непрошенный совет. После расставания с Катей Лена, моя сокурсница, якобы с поддерживающей интонацией несколько раз повторила, насколько Катерина не соответствует моему интеллектуальному уровню и совершенно мне не подходит. Мол, то, что она меня бросила, — событие для меня... радостное. В смысле, его следует таковым считать. От подобных замечаний мне становится сильно не по себе. Да, я, вероятно, соглашусь, что абсолютно не умею выбирать партнёрш/ов, поскольку весь мой опыт вкривь и вкось болезненный, дурацкий и такой... weird, komisch, что от большинства историй хочется отгородиться /вроде не со мной было/, большую часть хочется зачеркнуть /мол, это всё черновик, не настоящее/. Но…
Я в Ульме наконец. Ещё час и буду на вокзале Равенсбурга. Отчего-то сейчас отчётливо ощущаю, как усталость обволакивает всё тело. Печально от отсутствия телепорта и наличия в квартире Катерины. Впереди домашние хлопоты, поздний ужин, душ и сон. Завтра, скорее всего, термы Аулендорфа, уборка и Netflix. А потом последний день отпуска и всё... трудовые будни. И ожидание отдыха... в конце апреля. И Tegernsee.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
