То ли канун

[limurk]

То ли это канун нового года, то ли мне не хватило отпуска для перезагрузки, то ли выпитый прежде алкоголь /хотя с понедельника ни капли/, то ли какой-то нескончаемый кризис личности, но сегодня с самого утра я люто ненавижу работу, себя, Германию, россию /но это не новость и перманентно-постоянно/ и всю вселенную разом. Тревожный зуд побуждает получить сертификат соответствия диплома, хотя я не планирую в его рамках/пределах работать никогда. Но мало ли. Немецкое подтверждение наличия у меня магистерской степени. На случай если мне вдруг взбредет в голову получать какой-нибудь Ausbildung. Сомнительно, но вдруг.

Впервые в жизни 31 декабря я работаю. Впервые в жизни совсем/никак/совершенно не праздную новый год. Никогда такого не было и вот опять. Никаких итогов года. Никаких оливье, селёдок под шубой, шампанского или печени трески с красной икрой вприкуску. Никакой ёлки /хотя ёлка была в Гамбурге/. Только скромный ужин после работы у родителей и возможность выспаться завтра /и, вероятно, термы, почему нет/. 2 января мне снова на работу и трудиться пять дней подряд. Я очень надеюсь на два выходных после, но это не точно... 

С одной стороны... сейчас довольно вальяжный режим работы /в Багдаде всё спокойно/, дел немного, можно расслабиться /и, полагаю, после 10 января и окончания каникул на долгое время воцарятся тишь, покой и благодать/. С другой... следующая неделя обещает быть максимально напряжённой. А 3 января мне /одной!/ в график поставили уборку двух шале /или трёх!/... что, простите? Почему так? Да, я надеюсь, мне помогут Сандра и Агнес, но это не точно и заставляет нервничать, не находить себе места, злиться и переживать. Все эти дурацкие эмоции здорово портят приятное предвкушение /единственного за девять рабочих дней!/ выходного. И отчего-то лезет в голову неприятная паранойя, как будто меня бросят на произвол судьбы в одиночестве со всеми этими шале... и отвечать мне одной. И, разумеется, я не справлюсь. Откуда эти дурные предчувствия? Очевидно же, что работает целая команда. Ни Сандра, ни Агнес не отличаются равнодушием и готовы поддержать в трудную минуту. Нет ни единого повода полагать, что я не могу положиться на одну или другую. Напротив! С точностью до наоборот. И я… стабильный вполне адекватный пряник на антидепрессантах. Что со мной не так? Почему я в любой сколько-то... сложной?.. непривычной?.. странной?.. ситуации предвижу, предвосхищаю подвох? Что же я так истово боюсь людей? Степень недоверия просто катастрофическая. Ну и даже если предположить, что я просто не уберу эти самые шале... вот не знаю. Вожжа под хвост попадёт. Мир не рухнет. Меня не оштрафуют. Армагеддона не будет /а жаль!/. 

Казалось бы, я нашла работу с минимумом ответственности. Последствия моих ошибок не критичны. Я всего лишь убираю комнаты. 169 часов в месяц. Тем не менее, я нахожу миллионы причин, чтобы нервничать, напрягаться, брать на себя лишнюю ответственность и мнить из себя то ли божество, то ли какую-то совсем бесполезную, беспомощную единицу, которая ничего не в состоянии решить/организовать/сделать. Но я же могу просить помощи, выяснять, организовывать, ориентироваться в меняющихся обстоятельствах. У меня уже есть этот опыт. Но вместо того, чтобы на него опираться, я бегаю по потолку голым дирижёром, дёргаясь от невыносимости бытия.

Подводить итоги года? Может, хотя бы что-то мотивирующее или вдохновляющее самой себе сочинить? Зафиксировать достижения? Вроде не начала курить /держусь шестнадцать месяцев/. Сдала экзамен В2. Даже sehr gut erfüllt /правда, всё равно не лучший результат в группе :)/. Серьёзно подлечила депрессию, вернулась в терапию. Вернула треть долга. Нашла работу и стала независимой от джобцентра, отложила денег /пока маловато/. Много путешествовала и плавала, заботилась о здоровье, достаточно двигалась и спала. Не множила зло /вроде/, кажется, никому не навредила. Попросила прощения у всех, до кого смогла дотянуться. Встретила нескольких удивительных людей среди местных, намеренно с ними не сближалась, но дивные мгновения взаимодействия запомнила. Перестала требовать от себя невозможного /успешного успеха и самореализации/. Радикально приняла реальность /что бы это не значило/. Звучит, мягко говоря, так себе. Да и фиг с ним. Не очень-то и хотелось.

Несмотря на сегодняшнее ёжистое настроение, мне точно лучше, чем 31 декабря прошлого года, хотя у меня больше нет партнёрши /7 февраля будет год как/ и не предвидится, тяжёлая работа без особых перспектив роста и развития, я живу в одной квартире с Катериной /хоч би вона кудись щезла, але ні, сидітиме сьогодні вдома, їстиме олів'є та буде напиватись разом з кимось онлайн, чтоб ей пусто было/ и ничегошеньки не жду от жизни /окрім перемоги/. Но я много размышляю, рефлексирую и пишу, правда, много получаю удовольствия, относительно мирно, пожалуй, даже душевно сосуществую со всеми своими субличностями в одиночестве и складываю в копилку хорошие дни. Сегодня такой. Я планирую крепко заснуть и никак не фиксировать наступление нового года. Желание у меня уже второй год как одно-единственное и я не планирую отступать. Других всё равно нет. 

Не такой уж плохой год выдался, наверное, раз в комнате висит гирлянда, а не я /цитатко/. Это был очень тяжёлый год /но чуточку легче, самую чуточку, чем предыдущий, несмотря на/, в нём было много плохого, трудного и страшного. Пусть вселенная будет щедра к тем, кто отстаивает важное ценой жизни, а мне, по большому счёту, ничего не нужно, только бы родители были здоровы и в трезвой памяти.

Сегодня как-то болезненно завистливо семейным, парным, экстравертным с множеством подруг/друзей/приятелей/ьниц... всем тем, у которых есть кому сказать в полночь «я люблю тебя»... всем тем, у кого есть кого обнять. Мне грех жаловаться, у меня прекрасные родители… и сегодня после работы я поужинаю с ними, а в новый год уйду спать на новом превосходном матрасе под чудесным тёплым одеялом. Можно даже пижаму новую надеть. Праздник же. Но да, ситуативно и сиюминутно подступает горечь. Одиночество сложнее всего переживать в праздники... но и это тоже пройдёт.

Хаашенька спрашивала меня, для кого я пишу в блог. Для некой воображаемой собеседницы, у которой всегда есть до меня дело, любопытной и принимающей. Я не стремлюсь подстроиться под реальных читательниц/ей /мне так кажется/ или соответствовать чьим-то ожиданиям. Мой блог — моя терапия. Разговор с собой и кем-то ещё, незримой, но неизменно поддерживающей. В действительности я переживала такой опыт на терапевтической сессии. Блог — просто расширяет тот самый час в неделю личной терапии. Это путешествие вглубь себя. Может быть, для себя будущей.