На изнанке света

[limurk]

 На изнанке глаза ответов нет, да и тайн немного в одну строфу...

Рассказал однажды один скелет, что снимает номер в моём шкафу. [Л. В.]

 

Вместо пролога

Поскольку пишу я кусками, как кот на душу положит /не спрашивайте/, сбивчиво, непоследовательно и поток сознания, то... в воскресенье, 26 мая, аккурат на исходе третьей недели пребывания я по косвенным признакам обнаружила, что Света, кажется, уехала. Правда, почему-то без двух пар обуви, полотенец и тапочек... и склада сухой колбасы в холодильнике /я подозревала, это в Украину, но, видимо, нет/. Как ни странно, ощутимого облегчения я не почувствовала...

А несколько дней назад...

У меня тихая истерика... мама Кати до сих пор торчит в Равенсбурге, большей частью /пока я дома/ в квартире. Теперь в два голоса Катерина и Света разговаривают по телефону... одна в комнате, другая — на кухне. В дополнение я чувствую острую вину за свой дискомфорт и желание, чтобы Света как можно скорее уехала... ибо в своё время она по мере сил заботилась обо мне после операции, да и за вещами в Харьков съездила после начала большой войны. Довольно неприятно чувствовать себя... неблагодарной сукой, но мне невыносимо вторые выходные подряд не иметь возможности жить привычной жизнью... совместное бытие с Катей тоже доставляет мне неудобства, и немалые. Я часто злюсь... но эта вечная готовка /сколько же можно есть?../ и занятая кухня /а ещё они перестали выносить мусор, я в первую неделю даже обрадовалась; ну и в Катину очередь уборка толком не была сделана, правда, они исправились после моего замечания/... у меня уже дёргается глаз, бровь, кончик носа и всё, что, по идее, дёргаться категорически не может. Самый занятный вопрос от Светы, постоянно оккупирующей пространство: я не мешаю?.. Да, чёрт возьми, мешаете, но воспитание не позволяет мне так ответить.

Несносно жить с перевёртышем /я о Катерине/, особенно, учитывая всё хорошее, что было... что хочется вытереть и обесценить... любопытный феномен. Я довольно быстро остывала к людям, с которыми не могла быть собой, не могла быть честной, открытой... если основные мои потребности в близости и та самая интимная штука быть понятой/принятой не удовлетворялись. Просто не представляю, как можно было почти три года лгать, изворачиваться и лицемерить. Чего ради?.. Она признавалась мне в любви, но теперь в любом рассказе о себе просто игнорирует нашу историю, причину переезда в Харьков, отрицает, что испытывала ко мне какие-то серьёзные чувства... искривляет реальность.

Занятно, когда она потерянная стенала об утраченной идентичности, которая определялась наличием машины, я настойчиво рекомендовала ей выстроить/отыскать новую идентичность… она и выстроила. Мошенницы и гадалки. Потомственной ведьмы. А после купила машину. А я продолжаю сердиться на прежнюю свою терапевтку, к которой я шла с десятком красных флагов... а она убеждала меня не торопиться, не отталкивать.

И вот уже больше года я грызу этот кактус. Разочарования, гнева, предательства /в моём представлении/. Вот уже больше года изоляции, одиночества, боли. Неуёмной тоски по романтическим отношениям... всё было бы совсем туго, если б не Женя и Хаа, Ирина и родители по соседству... а так... я, кажется, почти не делаю глупостей, почти не теряю лицо, почти стойко держусь.

Давеча вспоминала богемный период 2009—2011... в то время я совершила критическую массу ошибок и промахов /не уверена, что смогу себя до конца простить/. Во-первых, летом 2009 увлеклась М. Г. Именно в разгар нашего токсичного романа я вернулась в творчество, снова начала писать стихи и зарегистрировалась на poetryclub. Так начался мой путь в украинское разношёрстное /в моём случае... в основном русскоязычное/ поэтическое сообщество. С М. Г. в сентябре /чуть больше месяца после знакомства/ я жёстко разругалась. Не знаю, кто кого оставил, кажется, он первый начал меня отталкивать, что не мудрено для человека с избегающим типом привязанности. Таких в моей жизни было трое, каждый и каждая умудрились попасть [поцілити] в травму отвержения... к счастью, в М. Г. я была влюблена постольку-поскольку, да и женщин у него, кроме меня, было минимум две, не считая супруги, в разных городах /с обеими я в итоге познакомилась... с одной даже подружилась, у другой внезапно оказалась дома, в гостях, зимой 2011... может, были иные, одному бесу ведомо/.

Во-вторых, в августе в самое нежное время горячечного и страстного влечения мне на всё том же poetryclub внезапно написала возмущённое и какое-то болезненное послание Лисихвоста. Одна из тех самых женщин /не та, с которой подружились/. Сейчас я склонна полагать, что тогда у меня было чересчур много свободного времени и бездонная чёрная дыра внутри. Постоянно неудовлетворённая потребность в любви, принятии и признании.

Мы живём, на мой вкус, в чрезвычайно просексуальном обществе, единичные примеры асексуальных персонажей в британских подростковых сериалах не в счёт. У меня не было сотен партнёров/ш, но весь мой гетеросексуальный опыт /отдельный гомосексуальный тоже, но точно не весь, ибо то, что делает меня счастливой, не может быть иллюзией/ я хотела бы смыть в унитаз, вычеркнуть и забыть.

А тогда мне почему-то виделось, что исключительно с помощью секса можно получить/заслужить любовь. И не сказать, что я была чересчур юна... 2009 год. Почти двадцать шесть. Что ж, моя работа в университете тогда была похожа на перманентный отпуск, я маялась как диссертацией, так и преподаванием, стойко не ощущая себя на своём месте. И... как обычно в любой непонятной ситуации... искала отношений и жаждала обрести семью.

Я сейчас немного старше, чем М. Г. тогда... он был женат, не имел детей, тусовался на сайте знакомств, одновременно спал как минимум с двумя другими женщинами в Нежине и Киеве /и при этом ещё работал... инженером-химиком в какой-то даже солидной корпорации, прилично зарабатывал и часто пропадал в командировках/.

Я до сих пор нервно вздрагиваю, вспоминая его чрезвычайно привлекательное, но такое самодовольное лицо... все его насквозь мизогинные рассуждения о женщинах, постоянные попытки меня задеть, съязвить, обескуражить... именно себе в заслуги он отчего-то приписывал моё знакомство и дружбу с Хаа и Крайзером, да и... честно, меня передёргивает. Это такая обыденная до оскомы история... почти сорокалетний мужчина с кризисом среднего возраста и избегающим типом привязанности ищет разнообразных эмоциональных и сексуальных связей с женщинами /как правило, сильно моложе/, чтобы почесать свое эго. Даже сводит этих женщин вместе, а что, любопытно же... как мы все спим под одним одеялом.

Меня он называл поверхностной и неглубокой, а мои тексты — скучными, картонными... самое печальное, что из-за его критических замечаний я пару дней рыдала в подушку и мечтала закончиться, едва вставала с кровати на грани нервного срыва... а он просто создал левый аккаунт на poetryclub /Res/ и всячески шифровался, мол, я — не я, хата не моя, вы все ошибаетесь, подозревая меня... забавно, позже тот же финт ушами проделала Лисихвоста, которая создала Лилю Бриг. Правда, её актерское мастерство оказалось куда филиграннее, в отличие от Реса, Лилю, насколько я помню, никто так и не рассекретил, пока она сама не призналась... ёлки, как скучно нынче я живу. Никаких богемных тусовок, интриг с переодеваниями, случайного секса, поэтических чтений... 

Несколько лет назад /я ещё жила с Настей/ М. Г. изъявил желание со мной увидеться. Мне было любопытно /а зря!/, поэтому я согласилась на кофе после работы /тогда в Вивате/.

Бездарно потраченные два часа, после которых я всюду его заблокировала. Он мне подарил... свою книгу поэтекстов /она в тот же день отправилась в мусорное ведро, я искренне жалею, что не швырнула ему её в лицо, когда он мне с улыбкой доказывал, что в случае домашнего насилия виновата жертва, женщинам, мол, самим надобно, чтобы их избивали/. Почему я не встала из-за стола? Почему старалась отвечать вежливо и просто закончила вполне по-приятельски эту встречу?.. Почему я после нашего болезненного разрыва и его отвратительной критики в свой адрес продолжала приглашать его в свой дом на общие творческие квартирники и тусовки, продолжала терпеть его общество?.. Он же даже ночевать оставался /однажды, вместе с Каллиной, той любовницей, с которой мы подружились/. 

Плачевно, что я до сих пор время от времени пытаюсь доказывать, что я не поверхностна, а глубока... и продолжаю сомневаться.