Воспоминания и трудовые будни

 Сегодня не смогла в семь утра поднять себя с постели. Не смогла заставить себя встать и собраться в бассейн, хотя следовало, конечно. Как обычно... чувствую себя уставшей, бессильной, ни на что не способной. Ужасно не хочется завтра на работу... вроде ранняя смена, мне бы радоваться, но я с ужасом думаю о предстоящих пяти днях. О том, как их пережить.

Я увязла в воспоминаниях... даже с этой квартирой, кроме негативных, связаны приятные, светлые, наполненные нежностью. Вот подушка соскользнула с кухонной табуретки...
Чинные посиделки на новоселье с Элиной и Лизой /больше недели я драила квартиру/, бараньи /Катерина внезапно подумала, что в турецком супермаркете продают свинину и купила/ рёбрышки в гранатовом соусе.

А вот мы с Дашей вдвоём лежим на односпальной моей кровати, только что собранной Катериной и Аней. Лежим, проверяем на прочность, хохочем, неугомонные. Солнце отражается радугой в оконном стекле, а мы втроём с Катей и Аней болтаем на балконе, смеёмся, пьём ром с колой... возмущённая соседка шикает, делает замечание. Мы испуганно замолкаем, возвращаемся в гостиную стайкой встревоженных ласточек /правило соблюдения тишины после десяти вечера/.

Сильвия Зоретц, впрочем, жаждала тишины всегда /в идеале мы должны были бы растаять утренним туманом или быть прозрачными, бесшумными привидениями, которые не пользуются мылом и туалетной бумагой/: она неоднократно делала Катерине замечания, если та говорила по телефону на террасе — как можно, она же мешает соседям. Радио на полную громкость на кухне с открытыми окнами, которое Сильвия с семьёй слушали, соседей не беспокоило. Как и сами соседи, поющие или громко болтающие часами у себя на крыльце.

Решилась досмотреть The Last of Us... оказывается, с Катериной мы посмотрели не меньше шести серий, я думала, не больше четырёх. И снова меня ударом под дых отбросило в больное начало 2023. Вроде Катя хотела помириться... и какое-то время мы вместе продолжали смотреть сериалы. Или есть блинчики. Ещё она предложила парную терапию, специалистку для которой искала я. Первую и единственную консультацию оплатила тоже я.

Будучи в отношениях я отчего-то финансово всегда вкладывала больше пятидесяти процентов, влезла в долги /сама потом же их возвращала с немецкой зарплаты/. А в той же Германии быт был точно процентов на семьдесят на мне, включая уборку, покупки, готовку и планирование хоть какого досуга. Последние месяцы перед разрывом Катерина относилась ко мне, в лучшем случае, как к предмету интерьера.

Вроде всё отболело, почило клинической смертью, почернело и отпало, как моё чувство юмора. Но глубоко сидит какое-то гаденькое ощущение — меня использовали и обманывали. Теперешние заработки Катерины на таро и прочей магифрении да шизотерике настолько противоречат моей картине мира, что тошно до хрипа, всхлипа и скрежета. Как же не хочется вариться в бесконечном бульоне сожалений и самоистязаний... за не те повороты, выборы, истраченное в ноль не на тех, не туда.

Прежде я, наверное, с некоторым неуклюжим и непростительным снобизмом относилась к людям простых профессий. Сейчас на их месте, да ещё будучи мигранткой, преследуемой чувством второсортности, меншовартості, я совсем иначе смотрю на многие вещи, с ещё меньшим (о)суждением, сквозь собственный опыт.

А ещё давеча на меня произвела неизгладимое впечатление одна история: у мужчины, по его словам, прогорел какой-то абсолютно невероятный стартап и он потерял миллионный контракт, когда после начала полномасштабного оказался с тремя детьми /жена умерла несколько лет назад/ в вынужденной эмиграции в Германии. И я поймала себя, что задаюсь вопросом: как же так, остаться без средств у существованию, без проекта, без подушки безопасности?.. Как так начать заново таким себе блоггером?.. Может, выдумал, преувеличил? Может. А, может, нет. Моя собственная жизнь причудливо привела меня к затворничеству, почти монастырю в миру и физически тяжёлой работе в супермаркете. Хотя мне так и хочется обесценить все мои прежние профессиональные достижения. Особенно когда я пью кофе в паузе и приходит шеф со своими бесконечными указаниями... и надоедливой манерой: verstehen Sie?..

Теперь мне минут десять успокаиваться и приходить в себя. Одно радует: до воскресенья осталось четыре рабочих дня. Первый подходит к логичному завершению.

Давеча выложила в Facebook две фотографии — лето 2020 и недавнее селфи с Рейнского водопада с подписью: 2020 влітку я була щаслива. Світ змінився, я змінилась.

Моя общая с Катериной знакомая оставила комментарий, якобы поддерживающий, но нет. Какое-то время я размышляла, что делать с её бесценным мнением и непрошенным советом... и всё же решила ответить, что не просила, кажется, ни оценок, ни советов. Думаю судорожно и не нахожу ответа: почему людям сложно промолчать?.. Закрыть рот, как по мне, куда проще, чем пытаться формулировать нечто глубокомысленное и одновременно до оскомы банальное. Как выяснилось... постфактум ещё как могут. Комментаторка удалила ветку с моим ответом. Устыдилась?..

Только второй рабочий день на этой неделе, а сил никаких нет. Ещё и работать пришлось восемь с половиной часов с шести утра... при том, что особого смысла, как по мне, в этом не было, после тринадцати у меня, фактически, не было никаких задач /разумеется, можно было бы спросить начальство, что-то бы нашли и директивно назначили, но категорически не хотелось/. Шеф бесит — одно и то же, изо дня в день, постоянные поиски, к чему бы придраться. Изнурительный, невыносимый микроменеджмент. При отсутствии адекватного управления, обучения, налаживания процессов.

Буквально: в туалете регулярно отсутствуют салфетки и мыло. Бывает, что и туалетная бумага. Бесплатные напитки... когда я пыталась последний раз найти воду, там был только какой-то неразумительный то ли сок, то ли лимонад. Кофе вроде есть всегда, но не совсем. Никакого гайда к кофемашине нет, а в ней периодически что-то происходит. Как решить проблему... чёрт его разберёт, никто не показывает, не поясняет! Проход в раздевалку постоянно чем-то заставлен, приходится протискиваться.

Раздражает ужасно. Когда привозят картофель, доставщик часто приходит ко мне в подсобку овощного отдела и забирает отложенные мной к вечеру ящики /якобы нигде больше не нашёл/.

Хаос, разброд и шатание. Недельный план как будто существует отдельно от сотрудников/ц, ибо большая часть является на работу в другое время иного дня, иногда план присылают в воскресенье ближе к вечеру. С завидной регулярностью просят вместо утренней смены отработать вечернюю /или среднюю длиной в восемь с половиной часов/.

А ещё чрезвычайно грустное наблюдение... Языковой барьер как будто даёт шефу право без конца тыкать меня палочкой и, вероятно, таким образом выражать недовольство, негативные эмоции /а он, как по мне, недоволен всегда, в режиме двадцать четыре на семь/. От его упрёков, критики /противоречивой, чёткие критерии эффективности или результата отсутствуют/, бесконечных напоминаний и указаний /либо очевидных, либо абсурдных по сути своей, не учитывающих аксиомы человеческих ограничений, либо несущественных и не влияющих на те же продажи от слова никак/ глаза на лоб лезут и волосы дыбом.

В его отношении явно свозит недоверие и убеждённость в том, что он — истина в последней инстанции, неприятие ошибок и человеческого фактора /само собой, люди — это же роботы/. И, безусловно, мне неприятно носить на себе ярлык «бестолковая», «неспособная» /это тот случай: если мне кажется, то не кажется/, хотя ничего не делается для того, чтобы работу облегчить, процессы оптимизировать, персонал обучать и развивать. Напротив! Полки в холодильнике в отделе овощей и фруктов в состоянии «ещё чуть-чуть и прикажем долго жить» /хотя они новые/, не говоря о том, что они кошмарно неудобные для сортировки. А виновата в том, что ящики не сложены, как хочется шефу, я. Сам он, когда руководит процессом и я не участвую, создаёт абсолютный хаос /подтверждено коллегой/, когда всё сложено чёрт ногу сломит. Складывается впечатление, что видения /стратегического и как правильно/ у него просто нет, ему всё не так, но надобно как-то угадать/угодить и сделать, чтобы ему понравилось. В магазине работает достаточно мужчин, но таскать ящики с овощами и фруктами приходится в основном женщинам. Очень заметно, что никто не горит желанием это делать: грязно, тяжело, потно, неприятно. И столько давления, ибо, похоже, овощи и фрукты— священная корова Герра Пфлека.