О групповой терапии и мизантропии

 Мысли теснятся, разбегаются, множатся
обрывками, осколками, лоскутками...
кто я, не говорящая мовою власної ідентичності, застрявшая в эмиграции, изоляции, растворяюсь я, рассыпаюсь я в пропасти между двадцать четвёртым второго месяца года, должного стать лучшим, и маем двадцать двадцать четыре. Хотя и тот уже давно позади, истёрт в небытие послевкусием отпуска.

Я свято верю в ценительную силу человеческого взаимодействия и любви, я обожаю своих подруг, ценю безмежно терапевтку и родителей, собираю жемчужинки тёплых моментов с коллегами, но на этом всё. Я даже перестала чувствовать необходимость делить с кем-то впечатления. А о поисках новых смыслов и отношений не хочу даже думать. Да и зачем?.. Я слабо представляю, что другой человек/другие могут мне дать /ничего!/, а взять/отнять/забрать... всё и с лихвой.

Я уже упоминала, что вне терапевтической группы немного переписывалась в телеграме с её участником, it-шником, музыкантом и будущим гештальт-терапевтом. Наше общение не задалось с самого начала: периодически он пытался меня «лечить», явно снисходительно, сверху и против моей воли /у меня для этого есть специальный человек, с которой я встречаюсь раз в неделю, на минуточку!/, почти ничего не рассказывал о себе, несмотря на мои многочисленные вопросы /это раздражало и напрягало/ и, наконец, как я довольно скоро осознала, я абсолютно не интересовала его, как личность /напомните мне, пожалуйста, я не зря не контактирую с мужчинами без острой на то надобности/.

После побега из группы я отчего-то решила, что в благодарность за его внимание я должна ему п(р)ояснить истинную причину /для ведущих и участников/ц я нашла предлог — изменения в рабочем графике/. И тут разверзлась бездна... из оценок и непрошенных советов. В частности, обратиться к ведущим, рассказать им всё /к людям, с которыми рядом я не чувствую себя в безопасности?.. к тем, из-за кого я пережила жесточайшую ретравматизацию?../ К людям, которые толерируют и не осуждают насилие по отношению к детям и женщинам, но при этом не останавливают девушек, заявляющих нечто мизогинное, к тому же, противоречащее объективной реальности: «Среди мужчин я чувствую себя комфортно, женщины меня пугают, они опасны»?.. Ау, вы слышали о гендерно-обусловленном насилии? О том, что женской эмансипации чуть больше ста лет?.. Доколе вы будете оправдывать холодных, исчезающих, неприсутствующих отцов, попросту избегающих родительских обязанностей, продолжать считать их порядочными и любящими, а всех собак вешать на матерей или заменивших их женщин?.. Я отказываюсь искать своё место в сообществе, в котором мне, не причинившей никому вреда, заявляют, что я — «осуждающая фигура», в котором на меня давят на ровном месте, в котором моя чувствительность и вероятная нейроотличность оказывается куда менее приемлемой и допустимой, чем пощёчины собственной жене и избить ребёнка.

Я неидеальна, разумеется, нет, я за свою жизнь совершила немало ошибок и дурных поступков, в том числе физическое насилие по отношению к близкому /трясла за плечи партнёршу, о чём сожалею и за что несу ответственность навсегда/, но я отказываюсь предавать собственную этику, как и реальность.

Равно как в случае с Катериной... нет, я не желаю подчиняться законам искривлённой действительности, это не (с)только безнравственно, сколько абсурдно и противоречит здравому смыслу. И нет, это нетерапевтично, ибо не исцеляет.

Спустя много месяцев я всё ещё захлёбываюсь от возмущения. К слову, больше мне тот самый молодой человек не писал /подтверждает мысль: я ему абсолютно не была интересна, как личность, только в контексте эксперимента, группы, а раз отказалась шагать в ногу.../. А ещё он довольно обесценивающе отозвался о моей терапевтке и, как следствие, о моей способности выбрать себе подходящую специалистку. Тут у меня вовсе упало забрало. Наверное, следовало излить на него праведный гнев и рассказать, почём зимуют раки, но, думаю, вряд ли он ко мне прислушался бы, даже если б я нашла конструктивную и неагрессивную форму. Для него неоспоримым авторитетом обладали именно ведущие, а я, само собой, ошибалась и не ведала, что творю. Да, это внегендерная установка, но женщинам всё-таки больше свойственно сомневаться, полагаю.

Я не ищу сейчас никаких отношений с людьми: ни приятельских, ни подружеских, ни романтических. Я даже поймала себя... одиночество я как потребность и яркое переживание ощущаю редко, я слишком устаю от людей и всего людского в магазине, где работаю пять дней в неделю, в общественном транспорте и на улицах. У меня куда чаще появляется... не судите строго... жажда убивать, чем желание обнимать. Люди меня бесят и раздражают. Нет, они, в целом, ведут себя хорошо, вежливо и доброжелательно, при этом вполне по-европейски соблюдая дистанцию /за редким исключением микро-агрессии и снисходительного дискриминационного поведения из позиции сверху в связи с моим мигрантским бэкграундом, но, подчеркну, это случается не ежедневно/. Просто мне много... много разговоров, шума, звуков, запахов. Я бешусь от бесед в автобусе /даже негромких, но интенсивных/, мне хочется всех заткнуть. Бешусь от тележек и людей в проходе в супермаркете или просто у меня на пути. Я схожу с ума от очередей на кассе и от людей, которые медленно считают деньги, складывают покупки и никуда не торопятся. Все эти люди, зачастую, ничего дурного мне лично не сделали, даже напротив, но как же мне среди них тяжело.

Странно, я нередко в Харькове ездила в переполненном метро, в забитых под завязку троллейбусах... на улицах миллионника обычно сновали толпы, но я хоть умри не помню такого яростного дискомфорта. Я любила марши, прайды и демонстрации, южные крымские курорты на море летом со звенящим в воздухе предчувствием праздника, который всегда с тобой... Конечно, я обычно не была перегружена взаимодействиями с незнакомыми людьми по работе /да и языковой барьер отсутствовал/.

Сколько себя помню, меня в Украине тяготила жизнь в одиночестве. Тут я нарадоваться после отъезда Катерины не могу. Тишине, порядку, чистоте, свободе. Моим ритуалам. Воскресному завтраку с лососем и яйцом-пашот, бельгийскими вафлями с мармеладом... Подписке на Netflix и ожиданию нового сезона Wednesday. Возможности лечь спать хоть в семь вечера или утром валяться до пушки /без постоянного бухтения в соседней комнате и хлопанья дверей/.

Концентрированное наслаждение уже больше полугода, а я никак не могу насытиться. Я даже окна вымыла, несмотря на вселенскую усталость и с трудом планируемые обыденные дела вроде уборки и похода на маникюр и за продуктами. Правда, не осилила окно в комнате Катерины. Впрочем, я в феврале просила её вымыть его перед отъездом, но, сдаётся мне... учитывая состояние спальни после: все эти многочисленные пятна от свеч на линолеуме, вековая паутина над шкафом и слой пыли толщиной в сытую гусеницу на тумбочке... а ещё столько занимательных разноцветных лоскутов /рваных трусов и носков/ и деталей под кроватью!.. Думайте сами, решайте сами, короче.

К счастью, уборка меня успокаивает. Моя медитация, как и плавание. Или прогулки. Чтение. Литературное творчество. Кино под пледом с чашкой какао. Як то кажуть: дурному не сумно й самому. Пора признать: мне комфортно в этом лесу одной, в своей голове и воображаемом пространстве. Более того, пока я не сталкиваюсь с реальностью и необходимостью решать злободневные вопросы, я, кажется, вполне гармоничная нелюдимая эскапистка.

Вероятно, у меня появилось новое guilty pleasure: я пробую незнакомые сочетания, соусы, сыры, алкогольные коктейли и замороженные готовые блюда. А ещё что-нибудь непривычное вроде Bayerischer Obatzda или семян Чиа, Гуакамоле и сырных чипсов nachos /не впечатлена/, био тыквенного супа из банки /недурно, но следует добавить тыквенные семечки/, трюфельного крема /правда, Google и всякие ресторанные отзовики утверждают, что от трюфеля там ароматизатор, ибо крыло частного самолёта, как известно, дорого/, моцареллы в стиках для запекания или камамбера в сухарях с конфитюром. Не всё приживается в холодильнике /или наоборот, живёт там неделями/, к примеру, индийский манговый чатни. Гурманы отмечают сочетания с острым чеддером и козьими сырами /всё тот же Google/, но последние я не люблю из-за специфического запаха /несколько раз пыталась/. С рыбой и морепродуктами? Можно попробовать. Когда там в следующий раз кольца кальмаров в Angebote?..

Снова захлёстывает тотальная усталость... время на выходных течёт быстро, да и два дня подряд мне выпадают нечасто. Впервые за месяц я отдыхаю в воскресенье и понедельник. Километр в бассейне, обед у родителей, уборка, стирка, дуракаваляние на диване в тёмной комнате... и вот он, вечер, наступает на пятки.