О недоработках и похождениях Агнешки

[limurk]

 Солдат спит, служба идёт...

Я работаю с разной степенью интенсивности. Если день выдаётся спокойный, я предпочитаю лишний раз подождать, пока белье стирается, посидеть в кабинете задумчивости, вот пишу иногда... с одной стороны, я чувствую себя мошенницей, ибо не бегаю/убираю, как ошпаренная, постоянно, позволяю себе выдохнуть и расслабиться. С другой... прихожу я на работу всегда минут на тридцать, сорок раньше /зимой я это время всегда работала, сейчас тоже от случая к случаю не бездельничаю... просто нынче люди норовят выехать попозже, лучше под самую завязку, в одиннадцать/, это время не оплачивается. Я довольно часто помогаю коллежанкам по собственному желанию /даже когда устала и хочется всех послать/ и тем более не отказываю, когда просят о помощи. К сожалению, я постоянно ощущаю, что я недорабатываю, не достаточно внимательна, скрупулезна, прочая /нужное подчеркнуть/ и думаю, что я прямо изрядно хуже всех. Мне кажется, я не могу решать несколько задач одновременно, как другие, не получаю Spaß, не умею расслабляться, гружу себя ненужной ответственностью и, в целом, справляюсь из рук вон плохо. Я, вообще, на мало что способна кроме как с трудом выносить/выдерживать работу и планировать выходные. Я живу скучно, однообразно и максимально предсказуемо.

Сегодня вот одна коллега снова посетовала, что, мол, жаль, я не работаю в бюро... той же переводчицей. Спросила, пробовала ли я куда-то устроиться. Ну вот как объяснить, что у меня даже на мысли о квалифицированном труде тут, в Германии не хватает ни сил, ни энергии, ни желания, ни мотивации. Ни-че-го. Как пояснить, что я зависла вне дома и вне смысла. Что я и жить-то не хочу, а просто стойко выдерживаю. Что я скучаю... по родине. Да, ёлки. Что виню себя, что родину не защищаю... что очень хочу защищать, только не знаю толком, как прорваться в ЗСУ, возьмут ли меня, сдалась ли я там кому и сумею ли что-то полезное сделать... да ещё и по-немецки объяснить. Когда у меня в голове периодически белый шум...

Я вернула Тиндер на телефон. Снова. Какого хрена, непонятно, я в него даже не захожу, у меня нет времени, сил и желания. Впрочем, из условно украиноязычных лесбиянок там одна Анна, бывшая девушка Даши, как бы особенно не разгуляешься... действительно, я как будто вернулась в шестнадцать, в Славянск, в болезненную и бесперспективную изоляцию. Тогда, впрочем, у меня и опыта романтических отношений не было, я плохо представляла даже, с какого бока подступиться... сейчас, честно говоря, ничуть не лучше. Никак я не могу прежние попытки оценить хоть сколько позитивно, поверить, что ещё возможны для меня любовь, семья, партнёрство, надёжность...

Уже писала, что возвращаюсь мысленно в постыдный богемный период 2009—2011... ещё с того дня, как Марго написала ностальгический комментарий под своими поэтекстами в фб. Да и Субботин в 2020 тоже ностальгировал на тему, писал, что скучает за посиделками... мы тогда ещё, кажется, созвонились. Вот в упор не понимаю я этой ностальгии. Я как поковыряю палочкой старые раны, у меня всё пузырится и кровоточит... Хаа пишет: может, к этому можно относиться, как к складским остаткам /мол, было и так, положим на полочку сухой отчёт/, но как?.. Если стыдно, виновато, бестолково, невыносимо...

Нынче только живу я скучно, застегнутая на все пуговицы отшельница и зануда. Зато ни единого повода для стыда, есть чем гордиться. Вряд ли теперь я увязну в какой-нибудь случайной сексуальной связи с женатыми мужчинами или friendship with benefits с подругой или прослыву развратной и разнузданной... не то чтобы я дорожила своей репутацией, на самом деле, кристальная она у меня исключительно поскольку постольку я никому не интересна, как персонаж...

Не то что Агнес, к примеру. Ах да, люди, по моему скромному мнению, обожают сплетни. Многие. Я — не исключение, хотя как-то последние годы это развлечение утратило остроту /да и я мало с кем взаимодействую, сплетни всё же подразумевают компанию и множественные коммуникации/. Сегодня за завтраком коллеги обсуждали Агнес /sie ist krank/. Геня утверждала, что слышала, как Норберт говорил Ахиму: Агнес на седьмом месяце беременности, ты теперь папа /!!??!!! У меня нет слов, одни эмоции... Чего????!!!!/.

Ахима я боюсь до одури. Он откровенно жуткий. Норберт, к счастью, безвреден, но токсичную маскулинность никто не отменял. Оба внешне... ну... на мой взгляд, страшнее атомной войны. Я понимаю, о вкусах не спорят, но... они откровенно неприятные. Мне сложно представить женщину, готовую и согласную на секс с ними... Разумеется, крайне сомнительно, что Агнес беременна, хотя, по словам Халиды, она ещё не в менопаузе /божычки-кошычки, каким образом люди умудряются быть в курсе таких интимных нюансов?../, но опять же по возмущённым рассказам всё той же Халиды... сначала Агнес крутила роман с Норбертом, потом с Ахимом. Или наоборот. Детали от меня ускользнули...

Ээээ... романтические отношения несколько проясняют, почему Агнес лебезила в обществе одного и другого, но... Агнешка весьма привлекательная женщина, пожалуй, даже конвенционально красивая, с правильными чертами лица, миниатюрная, с отличной фигурой, всегда при причёске и макияже, видно, что следит за модой... и вот эти два, простите, чучела?.. Они же и в общечеловеческом/интеллектуальном смысле... мне думается... крайне посредственны. Чувство юмора? Вряд ли. Цепкий ум? Да не смешите мои подковы!.. Это я отвлеклась. Правда это или нет, абсолютно неважно. В смысле, личная жизнь Агнес меня не касается… и она может делать всё, что хочет. Сандра вот тоже попыталась вступиться и обозначить позицию: Агнес взрослая, имеет право... но волны осуждения Халиды было не остановить: как можно, сначала с одним, потом с другим... в каком мыльном пузыре живёт эта женщина [Халида]?.. И она воспитывает двоих детей. Лучше бы подумала о собственном здоровье и бросила курить, чем о(б)суждать чужую личную жизнь. Может возникнуть вопрос, чем я лучше, раз отношусь к обоим персонажам с миллионом опасений и, мягко говоря, предвзято. При всём... мне как-то сомнительно, что Агнес и этих двоих связывало что-то более интимное, чем кокетливые беседы во время кофепаузы... а все возможные интриги/расследования — не плод воображения Халиды, но, в любом случае, я на стороне Сандры: взрослая Агнес имеет право поступать так, как ей заблагорассудится.

Тем не менее, живу я в Германии скучно, поводов для слухов не даю, разнообразных сексуальных связей не имею. Не то чтобы мне по этому поводу грустно. Скорее, наоборот.

Эх, знала бы Халида меня в 2009—2011... боюсь, придуманные ли, реальные ли похождения Агнешки померкли бы на фоне :).