О простом

 Вы так говорите, как будто... это что-то плохое! Нет, не так. К сожалению, не так. Вы так говорите, как будто это что-то простое! Щёлкнуть пальцами. Раз, два и готово. Минимум усилий, ноль напряжения. Да только для меня всё категорически... катастрофически наоборот!

Мне непросто попросить у Hausärztin больничный, я испытываю муки, пока еду /на поезде в соседний город/, жду приёма, поясняю, нервничаю. Сказать ей о высокой утомляемости?.. Да она мне больше не выпишет рецепт на АД. Фрау Хилл, в целом, не доверяет антидепрессантам. Заменить? Нереально. Направление в психиатрию?.. Разговаривать с кем-то на немецком? Английском? Хрен редьки не слаще. Даже если получится в обозримом будущем попасть к соответствующей специалистке, что сомнительно само по себе. Я функционирую нормально. Все прочие тонкости абсолютно точно не интересны здешним доктро(к)ам.

Я прекрасно помню, насколько легче эмоционально мне было в феврале. Катерина уехала, увольнение из отеля и освобождение из-под колпака успокаивало, новая работа внушала надежды /а зря! Вначале я была в ужасе, языковой барьер казался непреодолимым препятствием, а позже... отсутствие обучения, перспектив, хаос, разброд и шатание, критика и бессмысленные указания, бесконечный тяжёлый физический труд./

Может, ответ на моё разочарование, усталость, отчаяние не в лекарствах, а в радикальных переменах?.. В неизматывающей до донышка работе как минимум? В финансовой стабильности? В непреследующем гнетущем ощущении меншовартості /и да, случается, что немцы и немки его подпитывают, не рефлексируя собственные привилегии/?.. Может, пора признать, что в текущих обстоятельствах и при моём психическом устройстве и вероятной нейроотличности просто сохранить здравый смысл и не закончится — максимум, на который я способна?..

Новые таблетки — лотерея, они могут не подойти, в конце концов. Понадобится время на эффективный подбор. Побочные? Да, вероятно. Со специалисткой в Германии взаимодействовать на немецком или английском. И то, и другое... на сегодняшний день немыслимо. Слишком сложно. Пояснять состояние, ассертивно добиваться помощи... настаивать поменять лечение, если оно не эффективно и/или во вред?.. И это, как вы говорите, просто? Раз плюнуть! Серьёзно?..

Или найти украинскую психиаторку, добиться онлайн-консультации, рецепта на новые препараты... которые Hausärztin просто не выпишет! Купить в Украине, отправить перевозчиком, чего сложного-то?.. Деньги? Ерунда же /нет, учитывая мою текущую финансовую ситуацию и таящие сбережения/! А если не подойдут, не поможет?.. Ещё раз покупать и везти?.. Сколько раз? Сколько это займёт времени? Сколько я на это потрачу денег? Не говоря уже о необходимости взаимодействовать с людьми, договариваться, просить... мне сложно, тяжело, проблематично. На это нет внутренних ресурсов. Тем паче... выхлоп, если будет... крошечный! Волшебных пилюль не существует. Лекарства делают жизнь выносимой, не более того, да, меняют химию мозга. Да, может, будет чуть больше энергии и более стабильное настроение. После месяцев мытарств?.. После кругов ада? После того, как я остатки жалкие из себя вытряхну и растрачу?.. Просто, вы говорите, так просто. Step by step, Schritt für Schritt.

Совсем как людоедское предложение есть пирожные, когда нет хлеба. Депресивное состояние — не норма, говорите вы. А неинклюзивный, непонятный, кривой, несправедливый мир — норма?.. Мир, в котором есть великолепный искусственный интеллект, способный развёрнуто и глубоко отвечать на вопросы, анализировать за считанные минуты, создавать музыку 🎶, заставлять по-новому звучать поэтексты, в котором есть удивительные, талантливые, цельные, тёплые, душевно щедрые и гениальные люди, с чувством собственного достоинства и национальной/личной/любой другой прочной идентичности, по твёрдости сопоставимым с алмазной крошкой, способные на поступки, ответственные и светлые, мир, в котором есть море, Альпы и Карпаты, тоска по серому железобетонному и неискоренимая вера в Харьков, музыка, как универсальный язык /да-да, я вижу всё щемящее и прекрасное, я не игнорирую его, отнюдь!/... и одновременно раздираемый войной, пытками, насилием, лицемерием, людоедами всех мастей, мир, в котором есть изматывающий физический труд, каждодневный и бессмысленный /незаменимый и не облегчаемый в отличие от творческих профессий ИИ/, с людьми, звереющими и скандалящими из-за евро или отсутствия в магазине акционного товара, зверхністю и нерефлексией привилегированных, мир эксплуатации и забывчивости, мир, в котором как будто всё необходимо выгрызать зубами, когтями, мир беспросветного Бергмана, один сплошной механический апельсин и полёт над гнездом кукушки... и как, почему в этом ненормальном, душераздирающем мире считается здоровым желание жить, что-то делать, зарабатывать, создавать семьи и рожать детей /в перенаселённую планету с климатическим кризисом, голодом и войнами/? Куда разумнее мной ощущается иная экзистенциальная стратегия, другая философия... и не то чтобы я была абсолютно одинока, сомневаясь в условно «здоровой», правильной, естественной, природной реакции психики.

...Вот сегодня несмотря на головокружительное количество людей в магазине день был относительно беспроблемный и нетяжёлый. Такие создают иллюзию нормальности: мол, вроде ничего, можно же работать, не упахалась вдрызг и наотмашь. Но это же, во-первых, стечение обстоятельств /никто не наехал, не надавал бессмысленных указаний, не критиковал, не нависал/, а во-вторых всё то же благоприятное стечение обстоятельств: вчера в овощном отделе отлично поработал Арджун и разобрал всю Lieferung, got sei dank, святой человек, невероятно трудолюбивый и ответственный. Ну и я начала в семь, а за час до Зилке и Ясмин вполне успешно разложили остатки. А до этого сколько дней было жесточайшего стресса и безнадёжной физической усталости? Придирок и острого желания грандиозно хлопнуть дверью здесь и сейчас, чихая с высокой колокольни на последствия?..