Мысли вслух

 Сегодня первый день моего отпуска. Долгожданного. Руки чесались начать писать ещё вчера, аккурат после трудового… будня. Однако… однако я просто наслаждалась дурашливой эйфорией предвкушения отдыха. Задумалась… а что для меня — писать?.. Вот давеча терапевтка спросила меня, не хочу ли я на какое-нибудь писательское… обучение? Совсем нет. Я задумалась. А почему, собственно. Во-первых, я отчего-то не верю в обучения писательскому мастерству. Во-вторых, я не стремлюсь сделать из этого профессиональное занятие. В-третьих… писать для меня — это просто терапевтично. Это один из способов справляться с реальностью. Как прогулки. Как вкусная еда. Только, смею надеяться, чуть более созидательный способ, потому как в процессе я создаю нечто.

Я фиксирую моменты, впечатления, ощущения. Отчасти как наблюдательница. Больше как участница этого спектакля абсурда. Из своей текущей дурашливой эйфории под антидепрессантами и физически активной работой (если не пью вина, оно возвращает раздражение и раздрай) мне хочется улыбаться и танцевать. Життя надто сумне, щоб сприймати його серьйозно.

Следовательно, складывать буквы в слова, те, в свою очередь, — в предложения... для меня про терапию, про попытки сделать жизнь чуть более выносимой, наполнить минуты, часы занятиями, которые доставляет удовольствие. Каждый день, в конечно итоге, неминуемо приближает конец и вечно расширяющуюся тёмную материю. Не говоря уж о том, что я просто люблю язык, как систему и ценность, как средство описания и выражения. Не столько как способ коммуникации, отнюдь... иной раз мне чудится, что мы живём в тотальном вавилоне, недаром и фильм для меня знаковый... сколько как метод воспроизведения/передачи/даже создания (если речь о поэзии, к примеру)... информации/структур и смыслов?..

Я в восторге от своей текущей дурашливой эйфории. Развлекаюсь выдумыванием жутких прозвищ для Катерины. Вчера вернулась домой с работы. Её не было дома. Жаль, что всего чуть меньше часа. Пятьдесят минут свободы и беспричинного удовольствия.

Ирина спрашивала меня, каково мне с катиными влюблённостями и рассказами на всю катушку /и квартиру/. К слову, одна из них вроде как отвалилась. Со слов Катерины: «Я даже рада, что с Катей ничего не получилось. После того, что она мне сказала, она будет теперь бегать за мной»... после пения кому-то по телефону «Пойду, пойду пописаю своей красивой пи*ою, пойду, пойду покакаю своей красивой с*акою». Мне никогда не достичь таких высот самооценки, хочется повторить вслед за Женей… А как секса-то как хотелось! Только, видать, не обломилось. Было бы отлично, если бы все эти связи и знакомства выгоняли Катерину из дома, дабы она не сидела безвылазно, как дед запечный, в четырёх стенах. Я была бы в восторге. Не лукавлю.

Чтобы выдержать и выжить после 7 февраля 2023... мне пришлось максимально обесценить отношения с этой незнакомой женщиной, разозлиться, прийти в ярость, не оставить ни грамма теплоты в прошлом. Мне очень жаль вложенных сил, чувств и... денег. Я до сих пор расхлёбываю кредит и мне ещё возвращать бОльшую часть долга.