(no subject)

Я ненавижу тюльпаны. Розовые. И число двадцать пять. Люто. Аккурат с четвёртого марта.

Почему я отказываюсь прислушиваться к собственной интуиции с таким завидным, занудным и захудалым уже постоянством?.. Поначалу она орёт благим матом: не покупай, подумай трижды; а потом шепчет, переходя на визг: не дари, не дари, не дари… Неужели так сложно прикинуться сундуком, вручить обещанные книги и без всякого имбирного чая с двумя букетами и улыбкой укатить домой?.. Ещё и флер интриги оставить яблочным дымком…

…это что, такой способ отчаянного мазохизма наступать на больную мозоль снова и снова, плакать, колоться и пережёвывать кактус?.. Подозреваю, да. И не спасают рассудительные акценты моей обожаемой инопланетянки: грани стираются, остаются яркие пятна, не забудутся как раз тюльпаны, почившие, вероятно, на ближайшей свалке (а урна проглотит ромашки, моя иностранка… пускай наши руки невою мосты развели) и отголоски рыцарства… кто бы ещё пришёл расставаться с цветами?.. Только такой комичный персонаж, как я.

Моя обворожительная коллега, как Вы ошибались на мой счёт относительно актёрского мастерства и самодостаточности вообще! Да, Ваше желание поддержать меня и внушить надежду на благополучный исход (не раскисать!) бесценно, но как же преувеличены мои способности справляться с уязвлённым самолюбием и ощущением тотальной униженности. Человека нельзя оскорбить, обидеть, уязвить до тех пор, пока он сам не почувствует себя таковым. До отвращения смешно махать после драки кулаками, рубить мифические узлы и уничтожать вещественные доказательства. А обнаружив счастливый билетик, растягивать губы сквозь слёзы, и отмечать дату в календаре, когда наконец отболит, перемелется, перетрётся в пепел, из которого так приятственно возрождаться.

И здравый смысл работает как часы. Всё объясняет, расставляет на полочки страхи и неоправданные ожидания. Да, противно, когда интерес к личности отсутствует как класс, когда понимание / внимание недостижимо, когда очередная выдумка оборачивается провалом, нервным расстройством, когда не взрослеешь ни на йоту ни к чёртовой матери, ни к грядущим тридцати трём. Зачем, скажи на милость, ты снова дала волю фантазии, зачем вообразила кого-то избранного, просто хватаясь за отдельные фразы, обрывки разговоров, иллюзорную общность?.. Ты же знаешь себя, как облупленную, что же ты тянешься к граблям, вилам, лопатам и прочим садовым инструментам в подтверждение собственной неспособности к сажанию деревьев! А потом выпачкаешься по уши в навозе и скоблишь жёсткими щётками поруганную внутрянку… в который раз?.. Спи, маленькая, спи. Не надоело, а?.. (с)

Вот теперь ты опять начнёшь утомительный путь из очередной канавы, в которую сама же себя с головой опрокинула. Да, волосы ты, конечно, отрастила, косичка знатная. Наверное, предвкушала.

Очень хочется перепрыгнуть хотя бы март и очутиться там, где совсем легко и без ностальгии?.. Фигу тебе. Без икры и масла. Не заработала.

Красивые жесты дуновение первого весеннего ветерка превращает в фарс, от которого сводит скулы, на потеху пассажирам в шарфик с черепушками ревётся в метро, пишутся в семь утра отчаянные сообщения, приходят ответы с заблокированных номеров, плачется взахлёб, в урну летят пустые пузырьки валерьянки, воспаляются лимфоузлы, курится, курится, курится до тошноты, удаляются контакты, вплоть до журналов вызовов, чтоб неповадно было (мне!), рвутся все ниточки… только чтобы сделать вид: ничего этого не было в помине, киноплёнка обрывается где-то в районе 29 января, из неё вырезается самый короткий месяц, и склеивается в своей шкатулке, в норе, потому как оптимальная защита — побег. Так начинается новый этап эскапизма в бездну своего я с расстановкой сил в попытке обрести неустойчивое равновесие…

А сквозь горькую кофейную гущу так и смотрят на тебя глазами непристреленной лани на зов свободы яркие мгновения незаслуженного счастья с заострёнными уголками, звучат в ушах все (недо)сказанные признания, завораживающие многочасовые разговоры, прикосновения, близость и весь спектр твоих жарких несбыточных интерпретаций. Что ж, ты напишешь новые поэтексты, выльешь ливнями жалобы и тоску в сотне дружеских вечеров, будешь засыпать и просыпаться с одной и той же мыслью «а если?», надеяться на нечаянный звонок и внезапное продолжение сумасшедшего чаепития (мерцает звёздочка, мерцает звёздочка… соня выглянула из чайника и посмотрела на Алису), но… нет, мы не случились, хотя и могли бы… но мы с тобой остались немыми, как рыбы… в комнате моей теней живые цветы, в перекличке вчерашних дней будешь ли ты… я не знаю, и, может, не важен ответ… дай свет… (с)


Да, а вот теперь я точно знаю, какая судьба постигла мои тюльпаны... в смысле, подаренные мной одной невозможной женщине.
Что ж, отлично, мой шутовской поступок способствовал единению сердец. Я могу быть довольна.