«Хороших девочек не любят…»
Их используют.
…это мой личный дневник, так ведь? На его плацдарме я могу вести любые военные диспуты / дискуссии, разыгрывать вопиюще бездарные, бесстыдные, откровенные внутренние диалоги. Прекрасно, что, за редким исключением яростных временно преданных (анти)фанатов, экзотично реагирующих на мои статусы, да пары-тройки близких, его никто не читает. На руку. Что может быть притягательнее разговора с самим собой для неисправимого эгоцентриста с комплексом бога?.. Это ни с чем не сравнимое удовольствие: выдумать характеры, связать их накрепко с реальными людьми (марионетками?..), разыграть абсурдистскую пьесу-экспромт… быть в ней одновременно сценаристом, актёром, (не?..)благодарным зрителем в зависимости от искромётности сюжета. А когда ещё удаётся собственная комичная роль — если не безукоризненно, то не без шарма, вообще, можно аплодировать себе стоя. Почему нет?.. Я же без капли фальши провела на этой сцене без малого високосный месяц.
…Вы знаете, каково это… понимать, что вот сейчас, через долю секунды, на том конце провода кто-то положит трубку насовсем и с мазохистским почти упоением ждать чуть слышного сигнала прерванной связи?.. Мобильный хорош хотя бы тем, что не бьёт наотмашь противными короткими гудками: спокойный, почти медитативный «кряк», а дальше… тишина. В неё особенно сладко реветь, когда захлёстывает чувство абсолютной ненужности, ледяного отчуждения и бессилия. А потом погружаешься в музыку, куришь одну за другой, даром, что с таким трудом бросила, несмотря на неумолимо приближающийся понедельник с начальником, ворохом договоров, детскими стихами, сайтом (без вздоха не взглянешь!), новыми задачами, за которые не знаешь, с какого мизинца левой ноги взяться… отвечаешь на сочувственные сообщения, нежные, безусловно, справедливые и такие беспомощные виртуальными объятиями.
Чувствую себя Аланом Тьюрингом, не разумеющим, как, разговаривая на одном языке, люди умудряются зашифровать сплошь потаённые смыслы, выстроить на совсем расколотом вавилон. «Вот такие они русские шашни…» (с) Пересохшие черносливины той самой скользкой банальности в попытке сбросить с себя чувство вины, мне не чуждые, но от того ничуть не менее мерзопакостные: «Мне было с тобой, действительно, хорошо…», «Ты достойна, чтобы тебя любили по-настоящему…», «Мне интересно общаться… в любой форме…», «Останемся друзьями…», «Извини, пожалуйста, это было нечестно…», «О нет, не за что просить прощения, мои чувства — не твоя зона ответственности. Это был мой осознанный выбор…», «Всё будет хорошо!», «Я люблю её… Думала, всё прошло, но…», «Я люблю тебя сейчас пока навсегда…» Ей-богу, тошнит. От себя ничуть не меньше, если вы полагаете, что я всячески стараюсь себя оправдать, совсем нет. Отнюдь. Какое вкусное мат(ё/е)р(н)ое слово. Люблю его пробовать.
Нет, Лис рационален. Лис раздумчив и вышколен Хаа, он осознаёт, что его собственные чувства — результат могучей лавины извне, неутолённого завоевания, уязвлённого самолюбия и набившей оскомину… вины. Никак не подобрать синонима! Человеческая психика (сложнейший эволюционный механизм!) сыграла со мной ва-банк: я самостоятельно погрузилась в ситуацию чреватую экзекуцией.
Я использовала, обманывала и намеренно держала подле себя без сколько-нибудь серьёзности, я опустила самооценку незнакомого мне человека ниже плинтуса, наслаждаясь не стоившей мне щелчка пальцев да и непотребной победкой (и меня не оправдывают ни сюрпризы, ни ужины без числа, ни попытка взять на себя ответственность, ни безграничная нежность и забота, ни помощь, ни потакание ревности, ни супружеское поведение, ни постель)… А в итоге я сама себя наказала… «Любуйся, это шоу для тебя одной!» (с) Меня точно так же (пожалуй, даже честнее и тоньше) приняли в качестве сиюминутного лекарства, а пустой пузырёк полетел в направлении ближайшей помойной ямы. Превосходно, не правда ли? Организовать самой себе моментальный бумеранг — почти искусство. Теперь можно упиваться «…я слишком сильна, чтоб зализывать раны, я слишком слаба, чтоб от них защищаться…» (с), морить себя «лёгким манящим голодом» (с) и страдать, страдать, страдать… Брать время на глупости, обнимать коллег, не стыдиться слёз и ждать у моря погоды.
«Если речь идёт о чувствах, интуиция почти никогда не обманывает нас. Мы же почти всегда пытаемся ей не поверить. Мы верим в… почти. Судьба — не рулетка, а программный код. Никаких случайностей. Ошибочные сообщения никогда случайно не отправляются.
Любовь — чувство свободных в выборе, а не тех, кто в данный момент до смерти боится кого-то потерять или мучается виной. Эмоции, рождённые под давлением извне, не являются настоящими. Уйдёт давление — иссякнут эмоции: ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности». (с)
Я тоже имею право на высказаться, коим мучительно долго пренебрегала. А почему бы себя им не наделить, в конце-то концов и в начале начал весны?.. И раз уж я твёрдо убеждена, что говорю я значительно хуже, чем пишу, следовательно, быть мне ежевечерним дятлом.
Жесточайшее краеугольное недоумение вызывает у меня инфантилизм. Нет-нет, я категорически ЗА очаровательное ребячество (а в нём нет равных моей обожаемой маме, безапелляционно). Я имею в виду парадоксальный инфантилизм высочайшей пробы, не столько сметающий на своём пути любые цивилизационные условности, сколько свято проповедующий их вопреки очевидным преимуществам взросления. Главное, вкупе с элегантной кукольностью он имеет колоссальный успех. Да что удивительного, все гениальные техники влияния просты, как двери. Сегодня вот задумалась, а почему именно двери?.. «Решётки на окнах комнат, которых нет. Замки на дверях, в которые не стучат»… (с)
Любить, на мой субъективный, можно на равных и вне драматических эффектов. Всё прочее… можно называть как угодно: страстью, жертвенностью, болезнью, привязанностью, зависимостью, жаждой искупления и / или реванша, стремлением хотя бы посредством (лже)психотерапии ощутить себя властелином вселенной, большим и значимым — на самом деле.
О какой, дьяволова бабушка, любви речь, когда человек, декларируя семью и детей, мечется между двумя женщинами в поисках адреналина, приключений, мощнейшего негатива, с криками, воплями, истериками, угрозами из крайности в крайность?.. И ты с такой уверенностью заявляешь, что она вся такая социофобно-спутанная ищет стабильности, гармонии, подлинного тепла, защиты, что все отчаянные глупости — не более чем результат травматичного опыта несовместимости с миром?.. И я, наивное избалованное существо, впитавшее чуть не с пелёнок иную модель поведения, обязана тебе верить?.. Несмотря на взломанную переписку, неоднократное нарушение моих личных границ, злобную ревность, которая и подпитывает её (анти/сим)патию к тебе, не обольщайся, чёртову дюжину частей марлезонского балета, который вы обе неистово отплясывали у меня на глазах?.. Да тут не то что не пахнет высоким градусом адекватности, тут за милю несёт подленьким пубертатом и узколобой незрелостью. А это совсем не те напитки, которые я предпочитаю употреблять на сон грядущий и / или натощак.
Нет, мои потрясающие персонажи, мои невероятнейшие женщины, если вы думаете, что моя цель — обидеть, задеть, опорочить вас, ошибаетесь. В корне. Я пеняю на себя, на своё нервное истощение, на патологическую разнузданность в поисках проблемных ситуаций для трагического самокопания. Я шут! Не гороховый даже, чечевичный… а вы обе — глубочайшие героини, мастерицы плетения хрустальной паутины филигранных манипуляций, которые (о чудо!) работают, подобно слаженному механизму. Я искренне восхищаюсь вашей способностью создать много шума из ничего, привлечь к участию в спектакле аудиторию, излить сотню галлонов чистопородного дерьма и не испачкаться. Это ли не выдающаяся драматургия?..
Только об одном пла́чу. Я так не умею. С апломбом и осознанием правоты. Да, к величайшему сожалению, тот самый абсолютный максимум безумия, на который я способна, это единожды приехать без приглашения, выпить несколько глотков кофе и с улыбкой убраться восвояси. Я тяну разве что на кушать подано…
Люди никогда не говорят правды. В противном случае, им пришлось бы признать, что они хаотично передвигают других фигурками по шахматной доске в зазеркалье, в шальной надежде случайного выигрыша.
Удачный эндшпиль?.. Определённо!
Преступник повинился, раскаялся, получил по заслугам и оправдан за ненадобностью.
«Мне так хотелось счастья — пешке… И очень жаль, что — удалось». (с)
Так что, увы и ах, одним довлеющим фактором в вашей коллекции, мои чу́дные нимфы, меньше. Я ретируюсь. Я пас. «Моих собственных бедолажных глубин мне с лихвой хватает…» (с)
«…и этот жребий тебе самому, по-моему, странен… но ты меня ранишь и ранишь… навылет на этот раз… я напоследок улыбнусь тебе, побелев под гримом, а ты двинешься мимо… Привет! — сказав невзначай… теперь ты, кажется, сделал всё, чтоб я стала дымом… погасла и стала дымом… и я становлюсь им, прощай… однажды среди совсем других садов мы свидимся снова… мы встретимся снова с тобой… не бойся, теперь-то я знаю, что ты невиновен, ни в чем невиновен, печальный ангел мой...» (с)
Занавес.
Их используют.
…это мой личный дневник, так ведь? На его плацдарме я могу вести любые военные диспуты / дискуссии, разыгрывать вопиюще бездарные, бесстыдные, откровенные внутренние диалоги. Прекрасно, что, за редким исключением яростных временно преданных (анти)фанатов, экзотично реагирующих на мои статусы, да пары-тройки близких, его никто не читает. На руку. Что может быть притягательнее разговора с самим собой для неисправимого эгоцентриста с комплексом бога?.. Это ни с чем не сравнимое удовольствие: выдумать характеры, связать их накрепко с реальными людьми (марионетками?..), разыграть абсурдистскую пьесу-экспромт… быть в ней одновременно сценаристом, актёром, (не?..)благодарным зрителем в зависимости от искромётности сюжета. А когда ещё удаётся собственная комичная роль — если не безукоризненно, то не без шарма, вообще, можно аплодировать себе стоя. Почему нет?.. Я же без капли фальши провела на этой сцене без малого високосный месяц.
…Вы знаете, каково это… понимать, что вот сейчас, через долю секунды, на том конце провода кто-то положит трубку насовсем и с мазохистским почти упоением ждать чуть слышного сигнала прерванной связи?.. Мобильный хорош хотя бы тем, что не бьёт наотмашь противными короткими гудками: спокойный, почти медитативный «кряк», а дальше… тишина. В неё особенно сладко реветь, когда захлёстывает чувство абсолютной ненужности, ледяного отчуждения и бессилия. А потом погружаешься в музыку, куришь одну за другой, даром, что с таким трудом бросила, несмотря на неумолимо приближающийся понедельник с начальником, ворохом договоров, детскими стихами, сайтом (без вздоха не взглянешь!), новыми задачами, за которые не знаешь, с какого мизинца левой ноги взяться… отвечаешь на сочувственные сообщения, нежные, безусловно, справедливые и такие беспомощные виртуальными объятиями.
Чувствую себя Аланом Тьюрингом, не разумеющим, как, разговаривая на одном языке, люди умудряются зашифровать сплошь потаённые смыслы, выстроить на совсем расколотом вавилон. «Вот такие они русские шашни…» (с) Пересохшие черносливины той самой скользкой банальности в попытке сбросить с себя чувство вины, мне не чуждые, но от того ничуть не менее мерзопакостные: «Мне было с тобой, действительно, хорошо…», «Ты достойна, чтобы тебя любили по-настоящему…», «Мне интересно общаться… в любой форме…», «Останемся друзьями…», «Извини, пожалуйста, это было нечестно…», «О нет, не за что просить прощения, мои чувства — не твоя зона ответственности. Это был мой осознанный выбор…», «Всё будет хорошо!», «Я люблю её… Думала, всё прошло, но…», «Я люблю тебя сейчас пока навсегда…» Ей-богу, тошнит. От себя ничуть не меньше, если вы полагаете, что я всячески стараюсь себя оправдать, совсем нет. Отнюдь. Какое вкусное мат(ё/е)р(н)ое слово. Люблю его пробовать.
Нет, Лис рационален. Лис раздумчив и вышколен Хаа, он осознаёт, что его собственные чувства — результат могучей лавины извне, неутолённого завоевания, уязвлённого самолюбия и набившей оскомину… вины. Никак не подобрать синонима! Человеческая психика (сложнейший эволюционный механизм!) сыграла со мной ва-банк: я самостоятельно погрузилась в ситуацию чреватую экзекуцией.
Я использовала, обманывала и намеренно держала подле себя без сколько-нибудь серьёзности, я опустила самооценку незнакомого мне человека ниже плинтуса, наслаждаясь не стоившей мне щелчка пальцев да и непотребной победкой (и меня не оправдывают ни сюрпризы, ни ужины без числа, ни попытка взять на себя ответственность, ни безграничная нежность и забота, ни помощь, ни потакание ревности, ни супружеское поведение, ни постель)… А в итоге я сама себя наказала… «Любуйся, это шоу для тебя одной!» (с) Меня точно так же (пожалуй, даже честнее и тоньше) приняли в качестве сиюминутного лекарства, а пустой пузырёк полетел в направлении ближайшей помойной ямы. Превосходно, не правда ли? Организовать самой себе моментальный бумеранг — почти искусство. Теперь можно упиваться «…я слишком сильна, чтоб зализывать раны, я слишком слаба, чтоб от них защищаться…» (с), морить себя «лёгким манящим голодом» (с) и страдать, страдать, страдать… Брать время на глупости, обнимать коллег, не стыдиться слёз и ждать у моря погоды.
«Если речь идёт о чувствах, интуиция почти никогда не обманывает нас. Мы же почти всегда пытаемся ей не поверить. Мы верим в… почти. Судьба — не рулетка, а программный код. Никаких случайностей. Ошибочные сообщения никогда случайно не отправляются.
Любовь — чувство свободных в выборе, а не тех, кто в данный момент до смерти боится кого-то потерять или мучается виной. Эмоции, рождённые под давлением извне, не являются настоящими. Уйдёт давление — иссякнут эмоции: ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности». (с)
Я тоже имею право на высказаться, коим мучительно долго пренебрегала. А почему бы себя им не наделить, в конце-то концов и в начале начал весны?.. И раз уж я твёрдо убеждена, что говорю я значительно хуже, чем пишу, следовательно, быть мне ежевечерним дятлом.
Жесточайшее краеугольное недоумение вызывает у меня инфантилизм. Нет-нет, я категорически ЗА очаровательное ребячество (а в нём нет равных моей обожаемой маме, безапелляционно). Я имею в виду парадоксальный инфантилизм высочайшей пробы, не столько сметающий на своём пути любые цивилизационные условности, сколько свято проповедующий их вопреки очевидным преимуществам взросления. Главное, вкупе с элегантной кукольностью он имеет колоссальный успех. Да что удивительного, все гениальные техники влияния просты, как двери. Сегодня вот задумалась, а почему именно двери?.. «Решётки на окнах комнат, которых нет. Замки на дверях, в которые не стучат»… (с)
Любить, на мой субъективный, можно на равных и вне драматических эффектов. Всё прочее… можно называть как угодно: страстью, жертвенностью, болезнью, привязанностью, зависимостью, жаждой искупления и / или реванша, стремлением хотя бы посредством (лже)психотерапии ощутить себя властелином вселенной, большим и значимым — на самом деле.
О какой, дьяволова бабушка, любви речь, когда человек, декларируя семью и детей, мечется между двумя женщинами в поисках адреналина, приключений, мощнейшего негатива, с криками, воплями, истериками, угрозами из крайности в крайность?.. И ты с такой уверенностью заявляешь, что она вся такая социофобно-спутанная ищет стабильности, гармонии, подлинного тепла, защиты, что все отчаянные глупости — не более чем результат травматичного опыта несовместимости с миром?.. И я, наивное избалованное существо, впитавшее чуть не с пелёнок иную модель поведения, обязана тебе верить?.. Несмотря на взломанную переписку, неоднократное нарушение моих личных границ, злобную ревность, которая и подпитывает её (анти/сим)патию к тебе, не обольщайся, чёртову дюжину частей марлезонского балета, который вы обе неистово отплясывали у меня на глазах?.. Да тут не то что не пахнет высоким градусом адекватности, тут за милю несёт подленьким пубертатом и узколобой незрелостью. А это совсем не те напитки, которые я предпочитаю употреблять на сон грядущий и / или натощак.
Нет, мои потрясающие персонажи, мои невероятнейшие женщины, если вы думаете, что моя цель — обидеть, задеть, опорочить вас, ошибаетесь. В корне. Я пеняю на себя, на своё нервное истощение, на патологическую разнузданность в поисках проблемных ситуаций для трагического самокопания. Я шут! Не гороховый даже, чечевичный… а вы обе — глубочайшие героини, мастерицы плетения хрустальной паутины филигранных манипуляций, которые (о чудо!) работают, подобно слаженному механизму. Я искренне восхищаюсь вашей способностью создать много шума из ничего, привлечь к участию в спектакле аудиторию, излить сотню галлонов чистопородного дерьма и не испачкаться. Это ли не выдающаяся драматургия?..
Только об одном пла́чу. Я так не умею. С апломбом и осознанием правоты. Да, к величайшему сожалению, тот самый абсолютный максимум безумия, на который я способна, это единожды приехать без приглашения, выпить несколько глотков кофе и с улыбкой убраться восвояси. Я тяну разве что на кушать подано…
Люди никогда не говорят правды. В противном случае, им пришлось бы признать, что они хаотично передвигают других фигурками по шахматной доске в зазеркалье, в шальной надежде случайного выигрыша.
Удачный эндшпиль?.. Определённо!
Преступник повинился, раскаялся, получил по заслугам и оправдан за ненадобностью.
«Мне так хотелось счастья — пешке… И очень жаль, что — удалось». (с)
Так что, увы и ах, одним довлеющим фактором в вашей коллекции, мои чу́дные нимфы, меньше. Я ретируюсь. Я пас. «Моих собственных бедолажных глубин мне с лихвой хватает…» (с)
«…и этот жребий тебе самому, по-моему, странен… но ты меня ранишь и ранишь… навылет на этот раз… я напоследок улыбнусь тебе, побелев под гримом, а ты двинешься мимо… Привет! — сказав невзначай… теперь ты, кажется, сделал всё, чтоб я стала дымом… погасла и стала дымом… и я становлюсь им, прощай… однажды среди совсем других садов мы свидимся снова… мы встретимся снова с тобой… не бойся, теперь-то я знаю, что ты невиновен, ни в чем невиновен, печальный ангел мой...» (с)
Занавес.