limurk

У последних дней лета есть неизъяснимое щемящее очарование. По утрам всё холоднее, кажется, планета вертится быстрее навстречу осени. Её предчувствие, предвкушение как будто заполняет каждую щель, каждую трещину в асфальте, оно в каждой травинке, пожухлой листве, зрелых каштанах, в каждой паутинке и в облаках.

Вчера был изумительный день, один из лучших за последние полгода... спокойный, проведённый в наблюдениях за животными в Affenberg, Salem — милыми обезьянками в шаговой доступности, аистами, утками, оленями. Накануне случилась поездка в Штутгарт: телебашня со смотровой площадкой, шампанское с панорамным видом, трогательная демонстрация с пением гимна на честь Дня Незалежності... и вроде три выходных подряд, чтобы, наконец, выдохнуть.

Сегодняшний день, последний день отдыха, течёт горько, без удовольствия и планов... я снова чувствую себя выжатым лимоном, считаю дни до отпуска и не понимаю, как пережить девять рабочих с единственным воскресеньем между. Завтра опять начнутся придирки шефа, тяжёлые ящики, недовольные посетители/льницы, трясущиеся за каждый евро, напряжение и ожидание сначала тринадцати, потом восьми часов, только бы поскорее уйти, сбежать из супермаркета.

В голове набат, колокол, назойливый шёпот всеми оттенками прошлого: я хочу домой. Не могу больше терпеть подвешенное состояние, сопротивление/нежелание адаптации. Не могу больше выносить этот язык, от усталости и внутреннего противостояния включается белый шум. Все эти бесконечные придирки начальника, особенно, если работаю в утреннюю смену. Он регулярно находит с десяток неидеальных, на его взгляд, моментов, постоянно тыкает то в одно, то в другое... мне начинает казаться, он испытывает извращённое удовольствие. Хотя, разумеется, рационально я сознаю, что нет... может, он сам не рад этой своей душности, требовательности, зацикленности на мелочах. Я размышляю, как бы выглядел идеальный менеджмент с моей точки зрения, или продуктивное обучение.

Чему-то я, безусловно, научилась, но больше вопреки и наощупь, а в чём-то — грандиозные пробелы, поистине вопиющие /и нет, я не думаю, что заказывать товары или осуществлять контроль просрочки сложно, просто никто не удосужился пояснить, показать/, за которые я чувствую себя виноватой, попадая в жуткое неуютное состоянии «я тупая, неспособная, бестолковая».

В самом начале, в марте меня охватывал ужас, беспросветный, удушливый /а, честнее, сумасшедшая паника/: мне казалось, я уступаю коллегам во всём и даже больше... из-за языкового барьера и отсутствия релевантного опыта, у меня память аквариумной рыбки, я не понимаю, что у меня спрашивают клиенты/ки, не знаю, что ответить, теряюсь, теряю себя /ощущение собственной ценности и значимости/.

Да и нынче моя профессиональная самооценка недалеко ушла, признаться. Я всё ещё часто не понимаю клиента/ку, порой не представляю даже /без понятия!/ хоть примерно, что они хотят/ищут. Обычно, правда, как-то сносно улавливаю контекст.

Я, кажется, лучше ориентируюсь на кассе и научилась тем или иным вещам больше вопреки текущей ситуации и благодаря собственному любопытству. Я, наверное, испытываю некоторое подобие удовлетворения, когда коллеги что-то просят или спрашивают, а я в состоянии проконсультировать и ответить. И да, я вроде отмечаю: не все люди быстро соображают, все ошибаются, шеф абсолютно не способен в грамотное управление /хотя какое оно, грамотное?/, но любой здравый аргумент упирается в собственную недостаточность, ущербность, второсортность, неспособность /если ты такая умная, то почему такая бедная?.. и это не столько и не только о деньгах/.

Впрочем, здравые мысли, как лучше обучать на Verkäuferin/Kassiererin у меня всё же есть. Полагаю, должна быть чётко очерченная зона ответственности, определённый отдел /без меня меня женили, выбора у меня особенно не было: мне всучили ненавистные фрукты и овощи/ и необходимо месяц, например, хвостиком ходить за вторым ответственным человеком, уже опытным, дублировать и повторять все задачи, от заказа до списывания и контроля. Тогда, полагаю, есть шанс эффективно научиться и представить оптимально и целостно все процессы. А так... у меня только отдельные кусочки паззла и никаких перспектив развития.

Сегодня, такое впечатление, шеф судорожно выискивал, к чему бы ещё придраться. Нашёл две картонные коробки от бананов, взъелся, а что они тут делают, непорядок /хотя клиенты/ки постоянно интересуются, да и для газет ежедневно нужны/. Потом, когда я помогала в отделе молочных продуктов /сам же с таким само собой разумеющимся апломбом когда-то заявил, что по завершении с овощами и фруктами надобно помогать там/, заявил, чтобы я делала списание и наполнила всё... ёлки, да люди не успели раскупить ещё! Видите ли, маленькие морковки можно наполнить и бананы. На самом деле, и то, и другое вполне терпело минимум пару часов. К тому же, минут через пятнадцать принеслась Катя и сказала мне взять на себя первую кассу, пока Лени-Мари в паузе /и что это согласовано с шефом/. Ну чёрт подери, серьёзно?.. А потом самой идти в паузу. Срочно. И после сразу же подхватить телефон второй кассы. Списание явно откладывалось на неопределённый срок. Кромешный хаос. Бесит. Злит. Хочется кричать на всю ивановскую. И ладно бы не придирались и не указывали на ровном месте!.. Но нет же.

Бесит. Бесит. Бесит.