Человеческое

 Снова я с таким трудом стащила себя утром с кровати посреди какого-то безупречно яркого сна... хоть и проспала около десяти часов. Дождит, захлёстывает хандра, острое нежелание идти на работу. Минут через двадцать у меня терапия /поэтому я встала сегодня раньше/, всё сложнее с утра собрать себя и заставить. Вчера был выходной, но я не ощущаю себя отдохнувшей. Не радуют и не спасают поездки. Привычный инструмент переключения больше не работает. Для установления новых контактов или восстановления прежних просто нет сил. Да и зачем? В чём смысл?..

Много месяцев подряд я спотыкаюсь о единственную фразу: «Я не знаю, что мне делать...» А нынче меня просто с ног сбил ужас... животный, абсолютно ураганный, такое себе внутреннее торнадо. Терапевтка спросила меня, не хочу ли я в отпуск поехать в Украину, а я осознала... я не понимаю, что мне там делать. Меня там никто не ждёт, кроме, вероятно, Хаа /да и к ней в гости напроситься сейчас не вариант, вернулась сестра/. Совершенно неясно, чем там заниматься, где жить /нужно что-то искать и снимать, тратить и так изрядно похудевшие сбережения/. Ужас в том, что я внутренне все эти годы рвалась в Украину, домой. Но дома нет. Корней нет. Ничего нет. Нет связей, работы, непонятно, что с квартирой /кроме долгов за коммунальные/. Нет подруг.

Разумеется, я сознаю: ничего не изменится, если никак не действовать, ничего не делать, не просить о помощи /и не просить вообще никогда и ничего, всё сами с усами... это же гнусная, вредоносная иллюзия/ложь носителя ядовитой имперской идеи, хоть и представителя креольской культуры, равно как, вероятно, и я сама/, не сближаться с людьми, не строить отношения, не играть в нетворкинг, не искать, не прилагать усилий. Даже чтобы умереть, нужно приложить какое-то неподъёмное количество усилий!.. И ёлки зелёные, с чатом gpt невозможно разговаривать открыто о суициде, у него какие-то внутренние запретительные политики. Ни с кем и нигде невозможно. Как люди, вообще, решаются и успешно осуществляют, если у них нет доступа к огнестрельному оружию /и соответствующих навыков/?.. Загадка.

Прежде я была сторонницей позиции «бери и делай», а на нет и суда нет, нечего тогда ныть. В целом, я осталась при своём... если не пытаться, не искать варианты/возможности, не пробовать, сомнительно, что что-то преподнесут на блюдечке с голубой каёмочкой. Но, похоже, все мои профессиональные неудачи с 2019, большая война, вынужденная эмиграция /и случайное, импульсивное решение, растянувшееся уже на три с половиной года/, изоляция, одиночество, разрыв действительно значимых и ценных любовных отношений /ещё и диаметральная разница в ценностях, обнаруженная постфактум/... то, что я сама, по факту, оттолкнула всех и вся /а у меня просто не было и нет сил, внутренних ресурсов на взаимодействия... подружбы требуют усилий, вложений, связи необходимо поддерживать, развивать, любить означает действовать, но беда в том, что я пуста, абсолютно, может, бесповоротно, окончательно/... всё это отбросило меня в какой-то непоправимый минус.

Мне было тяжело на моей первой работе в Германии /особенно в сезон, боюсь, второго лета в отеле я бы не пережила/. Физически /в частности, работать шесть дней подряд/, но больше эмоционально /я не выдерживала американских горок: лотерея, будет помощь или нет, сколько повесят шалле, успею ли я убрать десять номеров до 14.00, будет ли у меня два выходных подряд/. А потом в ноябре как гром этот самый Abmahnung, предупреждение об увольнении... просто за то, что накануне отъезда гостей забыла поменять полотенца /это же бессмысленно и неэкологично!/. Тогда почва ушла из-под ног. И ещё стучит в голове ироничное замечание ведущей терапевтической группе: но ты же вряд ли мечтала о карьере горничной?.. Сарказм тогда показался мне настолько неуместным и неприятным, я просто осеклась с мыслью: я снова чудовищно неправильно чувствую масштаб бедствия.

Тогда я похоронила решение вернуться в Украину. Я просто не представляла, с какой стороны к нему подступиться, как суметь. Накопленных денег явно недостаточно, работать в отеле стало невыносимо /небезопасно/. Во-первых, шеф, резкий, агрессивный, а теперь ещё непредсказуемый /похоже, любой мой потенциальный промах могли рассматривать под микроскопом и завалить предупреждениями, после чего уволить за плохое поведение, поставить крест на моей трудовой репутации, как и на пособии по безработице/. Во-вторых, Халида с претензиями к качеству моей уборки /её придирки и указания превратились в сущий кошмар/. У меня не было сил и желания искать новую работу, но иного выбора тоже не было.

Отвлекусь. Лирически. Сегодня разговорилась немного с коллегой, которая увольняется и уходит работать в детский сад /оказалось, она воспитательница/, пока ждала автобус. Беседа получилась отчего-то душевной, какой-то бесконечно доброй и тёплой, хотя ничего особенного мы не обсуждали. Удивительно, как в человеческом диалоге, ещё и на не родном для меня языке, рождается что-то неуловимо притягательное, живое... симпатия, нежность, свет. Очередная жемчужинка контакта мне в копилку, равно как с Ханной в книжном магазине /волшебная девушка с неиисякаемым любопытством/, с Сандрой в отеле /женщина за шестьдесят, неудержимо позитивная, такая всепринимающая материнская фигура/, с Маидой из Боснии, совсем ещё юной, умненькой, так щемяще подчеркнувшей неизбывность мигрантского /и постколониального, думаю/ бекграунда. С Кензой, глубокой и интеллектуально-развитой. С фрау Людвиг на курсах... как искренне она пыталась найти ко мне подход!.. С какой деликатностью подыскивала слова! И вот теперь с Катей в супермаркете, которая, оказывается, мечтала в детстве об археологии и путешествовать на раскопки.