майская не\молчанка (часть вторая)

…В «Восторге», когда я, нарушая все данные себе прежде обещания, покупаю готовую еду, чего, признаться, давно обязалась не делать, очаровательные барышни-кассиры всегда желают мне приятного вечера. И переступая порог собственной шкатулки после работы, в пятницу нынче я недоумеваю в растерянности.

Я иной раз прямо вдрызг радуюсь, что моему дневнику вовеки веков не попасть в топ. Мне прямо посчастливилось быть со всех боков неформатной и обделённой сколько-нибудь серьёзным талантом. А где бы я ещё истерики закатывала на всеобщее обозрение в безопасном отсутствии публики?.. Замечательная возможность отыграть моноспектакль в пустом зале. Под замок прятать? В стол? Да зачем? Это упоительная особенность человека интересоваться исключительно собой. Лучше ничего не придумали пока. А ещё у меня есть ряд чрезвычайно полезных черт: во-первых, я мало кому нравлюсь; во-вторых, моё чувство (не?)юмора почило клинической смертью, почернело, отпало, как не пытайся отыскать его в ближайшем морге; в-третьих, я – невидима. Ну, хорошо, не вполне… большинству имевших со мной дело людей, вероятно, кажется, что я несу невнятную тарабарщину. У меня даже периодически появляется ощущение, что я съезжаю с катушек, посему я убедительно прошу некоторых адекватных друзей в обязательном порядке сообщить, если вдруг. Пока они молчат, как партизаны. Жалеют, наверное. Любят, вероятно. Или гениально претворяются. Не суть. Я давно пренебрегаю гранью между быть и казаться.

Я хотела о весёлом, признаться. Ну, или погневаться вволю. Проанализировать, на худой конец. Мне тут Мышица подкинула исследование о проституции масштабное, как человеку, убеждённому в необходимости легализации древнейшей профессии. И мне есть, что сказать. Да и о феминизме я давно жажду разразиться. Об украинском, в частности. Особенно в контексте феномена вынужденной беспомощности, страхов и набившего оскомину эксперимента об обезьянах.

А ещё сегодня Хахатушкин поделилась любопытным тролльским православно-атеистическим видео из тех, что мы обе (пред?)почитаем поглазеть на досуге – такой бесподобный вынос мозга на фоне хромоного-близорукой логики, точнее, её беспре(транс?)це(н?)дентного отсутствия.

И я открыла в себе новый навык, точнее, сумела наконец дать ему определение: я absolutely perfect способна донести до человека, что он – идиот. Да так мастерски, оказывается, что после меня обходят сотой дорогой.

Сдаётся мне, тишина на меня влияет, скорее, положительно. Спать я ложусь рекордно рано. Гуляю. Попадаю под ливень. Наблюдаю двойную радугу. Слушаю музыку. Больше работаю. Далеко не ежедневно просыпаюсь с ощущением немотивированной паники и с острым внутренним диалогом то с одной фантазёркой, то с другой. Хотя, если быть справедливым… а раз уж я взялась размахивать своей эксклюзивной честностью, как единственным транспарантом… молчание не получилось безусловным. Ко мне в течение рабочего дня изредка стучится домовёнок Ха-а, но… что позволено юпитеру, non licet bovi. К тому же, наше общение напоминает психотерапевтический взаимообмен монологами. А вот разговоры с двумя другими особами, случившиеся давеча, в мои планы не входили… и в идеале, мне следовало бы от них воздержаться, раз уж я провозгласила майскую молчанку. Оказывается, злость делает меня уязвимой и болтливой. Леди, видать, заскучали в своём театре, бывает… И одной из них понадобилось вытащить Лиса из норы (…я – старый солдат, я не знаю слов любви…): вероятно, хотела убедиться, что может безнаказанно устроить взбучку своей эндорфинщице, а та не побежит ко мне в поисках утешения. Меня, признаться, порвало… Хохот безудержный. По щелчку пальцев меня бросили, звезда моя закатившаяся ушла к своей пылко обожаемой, а та теперь её пристроить обратно пытается, так?.. Или ищет подтверждения ненужности… подарка? Пришлось доносить. Долго и упорно. Занятно, с какой лёгкостью можно убедить человека в чём угодно, главное, врать вдохновенно. Ребята, я, хоть и бывший, но математик. Это не выветривается. А ещё прагматик, материалист и атеист. На свою беду, правдивый. И что вы думаете?.. Мои аргументы и доказательства (вполне вещественные, к слову) разбились об алмазную стену деланной ли, натуральной ли жертвенности. И несомненного доверия к звезде моей. Конечно, выдумки – это ми-ми-шно, сама я падкая на фантазёрок, вот и пеняю на свою глупость… притворись юродивым, вырядись идиотом — так никто не узнает, чей ты, не спросит, кто ты… (с) Итог – мне в вину вменили недостаток любви, напора, приписали скуку и опять благополучно отшили в чёрный список.

На лицо насквозь прогнивший логический каркас – и эта куколка рассуждала, что мечтала быть следователем… да она же не дружит ни с дедукцией, ни с индукцией! Отлично, абсолютного слона Яковлевой она просчитала, но, ёлки-палки… Душенька, неужели ты всерьёз полагаешь, что только у тебя несколько страниц вконтакте?.. Что у меня нет твоего номера телефона? Что я не могла бы тебе, к примеру, позвонить? И гораздо раньше… и, поверь, женщины – существа любопытные… ты бы выслушала меня, если бы я хотела вывалить на звезду мою целый самосвал вопиющей напраслины. А так… ты пришла ко мне сама. По доброй воле. И, конечно, я только и делала, что сидела и, потирая лапки, ждала твоего визита, дабы вылить на нашу фантазёрку ушат очевидных истин.

А чего вы добиваетесь-то? Обе? Да, я злюсь, сержусь и негодую, имея на то веские причины. В одиночестве, между прочим. Я не приезжаю к вам ночью пьяная в стельку, не шлю эротических фотографий, не уезжаю в Одессу мыть туалеты, не требую жалости, не прошу прощения, не кричу и не занимаюсь сексом / как пожрать, не угрожаю самоубийством, не устраиваю нецензурных сцен и, вообще, справляюсь со своим кризисом плюс-минус самостоятельно. Вижу, тянется время, скоро оно – порвётся… (с) Может, пора бы просто оставить меня в покое?.. Или кролик подопытный нестандартный попался?.. Ну-ну, смотрите, как бы я вашу лабораторию не разнесла.