![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Абсолютна дебютантка
Открыла для себя Олену Гусейнову, слушаю её интервью с удовольствием неописуемым и вдохновенным. Ну как открыла?... Познакомила с ней меня обожаемая Хаашенька, за что ей признательность и вечные аплодисменты. То уникальное ощущение неодиночества по свою сторону [добра и созидания]... Хаа как-то сказала, что я для неё человек с устойчивыми ценностями подлинного гуманизма и одна из причин не поддаваться... /на провокации мирового зла/. Я, само собой разумеется, такой устойчивости в себе и под собой не ощущаю абсолютно, хотя ни за что не откажусь от своей этики, даже если церковь/теория мирового заговора/все формы ксенофобии/антиваксеры и гомофобы/людоеды, магифреники и шизотерики всех мастей предложат мне рай на земле, пожизненную солидную пенсию и беспечное счастье лоботомии.
Но поймала себя, слушая Гусейнову... она как раз мне видится человеком со взвешенной, рациональной, целостной позицией, с выверенными ценностями [в контексте национальной идеи и постколониализма так точно]. А ещё общий контекст взросления [она ровесница Хаа] и успокаивающий тембр голоса. Звенящее чувство: по мою сторону баррикад точно есть женщины, с которыми в этом пресловутом интимном ракурсе /быть понятой/ совпадаешь. Моё несостоявшееся поэтическое [то, что томится и рвётся наружу, например, от фильма «Сльозотворець»; последний ни идейно, ни сюжетно ничем не примечателен, однако сам по себе поэтичен и тем завораживает] откликается, реагирует, вторит. Пусть я не напишу хороших поэтекстов, а тем паче бестселлера, но все несбывшееся, глубинное, сущностное отзывается и бурлит, а что, если не это, делает меня живой?..
День на день не приходится, иной раз работы невпроворот, иной — спокойно, вальяжно, без спешки и напряжения, как в понедельник и вторник. Стараюсь наслаждаться моментом, проводить время с пользой [использовать?], выдыхать, расслабляться.
Беседовали с Хаа о современном образовании и его недостатках. Для меня мощный триггер — родители, озабоченные и озадаченные академическими успехами собственных детей, обеспокоенные их нежеланием учиться, плохими оценками, дуракавалянием [по их мнению], нестремлением получать высшее образование и прочими дурными поступками. И всё это приправленное заботой, любовью и жаждой уберечь кровинушку от неквалифицированного производства с ночными сменами и участи дворника. В этом самом месте мне хочется гнусно орать чаечкой и выть матерно.
Я всегда умела учиться, у меня к учёбе если не феноменальные, то вполне осязаемые и доказуемые способности. Успешна я была как в академическом смысле, так и, пожалуй, в практическом ключе. Я всё же дважды меняла профессию, осваивала новые навыки «в поле» и приносила бизнесу, да и общественной организации, на благо которых трудилась, деньги. А в результате... я убираю в отеле /та самая участь дворника/. Более того, я не могу себе представить возвращение к интеллектуальной деятельности. Я не чувствую ни энтузиазма, ни желания, ни... я не вижу возможностей. Точнее, они точно есть, но я обездвижена паническим страхом взаимодействия с людьми, своей некомпетентностью, а главное, нежеланием жить.
Я воспринимаю существование как тюрьму, едва выносимую данность, без свободного выбора и пространства вариантов. Я могу ещё стойко крепиться в текущем моменте, как-то держать лицо в одиночестве и изоляции, работать на непрестижной и физически тяжёлой работе ради денег… и чтобы не думать, освободить голову, не более. Мне кажется, в этой действительности я застряла. Совсем. Хотя нет ничего неизменного. И это не навсегда.
Единственно правильным видится решение накопить денег, вернуться в Украину и пойти в ЗСУ. Пугает при этом незнание механизма, непонимание, как и куда идти, что делать, пригодна ли, возьмут ли. Но в этом хотя бы ощущается смысл и нужность. Наверное, слона можно есть по кусочкам. Крошечные шаги. Терять мне нечего, вероятно, если проявить немного упорства и пошагово изучить процедуру, я смогу придать своему существованию какой-то смысл. Я хороша с документами [тешу себя надеждой], вроде за плечами у меня теперь и английский, и немецкий [оба изрядно просели, но...], может, это не так чтобы заоблачная перспектива?..
Зачем только в таком случае получать немецкий сертификат соответствия моего горемычного диплома? Мало того, что я три дня и три ночи скакала без устали [зачёркнуто]... морочилась с дивной заковыристой онлайн-заявкой Anabin и заплатила за это удовольствие двести евро [сроки получения сертификата неизвестны, запрос в обработке], так я ещё и не планирую с математикой связываться...