Оберстдорф и другие препятствия

[limurk]

Синдром роковин... 

Меня, если честно, дёргает и саднит весь февраль. В 2022 я /внезапно!/ не хотела умирать и отчего-то думала, что прожила интересную и насыщенную жизнь /с чего я взяла?/. В 2023 была просто раздавлена. И училась жить одним днём. С тех пор мало что изменилось, разве... живу я от одного хорошего дня до следующего. И сегодня, 24.02.2024 случился именно такой день. Восстановления ресурса. Сказочных видов. Зимних горных пейзажей. Высоты, от которой захватывает дух и дрожат коленки. Тёплого общения с отцом. Вкусного шницеля и безупречно бесподобной вне времени и пространства фри. Glühwein и подъёмников. Фахверковых домов кто во что горазд. Горных рек и озёр. Я чувствовала себя героиней фильма Society of Snow, только с принципиально другими, не такими драматичными завязкой и кульминацией.

Давеча беседовали с Женей... некоторые люди ощущают близость смерти не избавлением /как я/, а тягучей печалью /не испытал, не попробовал/. С одной стороны... мне близка концепция Сомерсета Моэма /Бремя страстей человеческих/, что смысл жизни в тотальной бессмыслице, можно только сплести причудливый коврик у порога. Узор опыта и впечатлений. С другой... мне почти физически больно от этого... не испытал, не попробовал... отчего-то мне чудится в этом потреблядство. Я сознаю, это мой личный триггер, нездоровая ассоциация. Просто за этим не попробовал, сдаётся мне, довольно редко стоит изучение, скажем, физики, или служба в ЗСУ... то есть я внезапно понимаю, что в моей голове некий довольно снобский... табель рангов... занятий и впечатлений, которыми образованному достойному человеку прилично заполнять время.

Тут сразу напрашивается вопрос, кого я считаю достойным. Или проще... хорошим. Тут я решила взять на вооружение определение моей терапевтки: хороший человек учитывает в своей картине мира другого, его чувства и инаковость. Я, правда, хочу расширить это определение. Хороший человек берёт на себя ответственность и признаёт ошибки, и хотя бы в перспективе стремится компенсировать принесённый ущерб. Хороший человек если не на стороне добра, то точно на стороне созидания, и способен на рефлексию.

А ещё хороший человек не пытается искажать реальность. В моей жизни было множество озарений, которые сделали мой мир на порядок труднее, трагичней, болезненнее и хаотичнее. Но я не готова отказаться ни от одного из них. Не готова поверить в бога и отдаться на милость шизотерике и магифрении, какие бы сладкие плюшки мне не пообещали. Не готова предать идею равных и разных, прав человека и ЛГБТ+ в частности, радикальный феминизм интерсекционального толка /что бы это не значило/. Не готова сдаться какой-то убогой идее типа нужно просто перестать стрелять. Или мирового заговора и больших денег. Или допустить возможность обеда за одним столом с людоедом и хотя бы малую толику толерантности к насилию. Или рукопожатость агрессора. 

Но всё это, разумеется, ни на йоту не делает меня меньше асексуальным снобом, для которого мир оглушительно чёрно-бел и поделен на своих и чужих. Вот пить глинтвейн на высоте 2224 метра — приличное развлечение. Или там смотреть кулинарные видео /хотя и то, и другое, откровенно говоря, guilty pleasure/. Или умные сериалы, особенно на немецком. Прогулки, бассейн, термы и даже шоппинг /но умеренно и строго по списку/. Планирование поездки в Зальцбург /правда, пока дальше слов дело не сдвинулось с мёртвой точки, в начале марта займусь вплотную/. Заполнение анкеты Anabin. Тут я зловредно прокрастинирую /хотя обычно не склонна, но бывают печальные исключения, как и с записью в стоматологию для контроля и в гинекологию на октябрь/. Чтение книги вслух на немецком /не меньше четырёх страниц в день, на выходных совсем не выходит/. Просмотр местных новостей каждое утро. 

Но не суть. Не так важно, на самом деле, какие занятия для развлечения и досуга я считаю достойными. Мне, в целом, теперь отчего-то совсем не близка идея... наполнять жизнь впечатлениями и воспоминаниями /есть что вспомнить, нечего вну(ч)кам рассказать/. Марк Твен, кажется, утверждал, что на смертном одре мы будем жалеть о двух вещах, что мало любили и мало путешествовали. В принципе, я могу согласиться: в нынешней турбулентной реальности не вещи имеют значение, а смыслы и опыт. Но... не знаю... мне кажется ужасно... легкомысленным и, по большому счету, бестолковым измерять качество жизни впечатлениями такого толка. Мне всё больше, всё важнее, всё глубже ощущается идея служения некой задаче, призванию, необходимость осмысленной миссии. Я чувствую необходимость... не знаю... отыскать нечто, чему бы мне искренне захотелось... служить. Отдаваться без остатка. Нечто, что делало бы мою жизнь... осмысленной. Не бесцельной. Отчётливой. Полезной. Смогу ли я нащупать цель, да такую, чтобы не сломаться о средства... мне всё-таки нужна моя кукуруза.