limurk | Год без одного дня

Обсуждали на терапии давеча моё острое желание стереть из памяти всё, с Катериной связанное, напрочь... моя терапевтка, Ирина, взывала к логике: ну было же что-то хорошее... да, наверное, но чтобы хоть как-то справиться с ситуацией... мне пришлось обесценить, перечеркнуть, забить фанерой разбитые окна разочарования. А ещё я слишком лелею своё право не прощать Катерину, помнить её подлые поступки и бездну мизогинии, магифрении и шизотерики, которая разверзлась впоследствии.

Я нередко думаю... если бы это было возможно... постфактум я бы с лёгкостью отказалась от всего своего гетеросексуального опыта, очень уж он болезненный. С травмой регулярного самонасилия. С давлением просексуальной культуры. С множеством глупых, диких, постыдных /не преувеличиваю!/ моих поступков. Было ли хорошее? Да, определённо. Но оно совсем не уравновешивает сложное, мерзкое, стыдное и больное. Весь этот опыт по факту оказался для меня о том, как поступать не следует, что отношения и близость с мужчинами для меня лично не подходят, делают меня глубоко несчастной и, в целом, не для меня. Я предпочла бы прийти к этому выводу иным способом, менее травматичным как для себя, так и для других людей, пострадавших в процессе. Если бы не мои слепота и откуда-то взявшаяся уверенность /до двадцати восьми/, что лесбиянки существуют исключительно в кино/искусстве/литературе, а бисексуалки втайне мечтают ублажать фантазии мужчин... вероятно, моя юность сложилась бы иначе.

Размышляя о своей ориентации в контексте идентичности... я, само собой, осознаю, что лесбиянка — в первую очередь, моя политическая позиция, а в спектре сексуальности и романтичности я ближе всего, пожалуй, к (а/демио)сексуальности. Но критично важным в моём самоопределении оказалось следующее — принятие одного простого факта: то, что делает меня счастливой, не может быть иллюзией /в отличие от гетеросексуального опыта, который я вспоминаю с содроганием и стыдом/. Не важно, речь о подружбе, партнёрстве, романтическом контексте, но с женщинами мне удавалось выстроить отношения эмоционально насыщенные и по-настоящему тёплые, очень для меня во многих аспектах ресурсные и познавательные. Благодаря разным отношениям с женщинами я, наконец, обрела себя, поняла, кто я, чуть лучше научилась выявлять собственные потребности, приняла свое тело и научилась относиться к нему с благодарностью. Я бы обозначила себя как гомосоциальную персону. Я предпочитаю /при прочих равных, да и вообще/ иметь дело с женщинами, я системно и на уровне ценностей стремлюсь поддерживать женщин и изо всех сил стараюсь от...ебаться от ближней своей, даже если она творит х...йню. Катерина — исключение /но и я не идеальна/.

Завтра будет ровно год, как Катерина сообщила мне, что больше меня не любит и желает... остаться друзьями /от формулировки тошнит/. Я давно не чувствую сожаления по утраченному, не ощущаю боли, но много злости и гнева... успокоительные замечания: мол, хорошо, что разрыв случился не позже, что я, наконец, избавилась от партнёрши с чуждыми ценностями, выстояла и не рассыпалась... вызывают горячую жажду плеваться огнём. Толком не могу понять, почему именно. Всё же справедливо. Разумно. Беда в том, что я субъективно весьма высоко?.. глубоко?... оцениваю принесённый мне ущерб. И испытываю горечь, поскольку, по моим ощущениям, вкладывала в это взаимодействие много и постоянно. Мне, банально, жаль моих вложений. Не помню, к слову, что я когда-либо испытывала нечто подобное. Я относительно легко принимала... невозвратность средств в случае разрыва. Да и базовое доверие к миру/людям ни разу не было подорвано. А тут... чувствую себя скрягой. С ворохом маниакальных предчувствий подвоха.

Прошёл год. Год затворничества. Второй год большой войны. И эмиграции. Точки не будет... или какого-то глубокомысленного умозаключения.